面對老而難相處的父母,盡心地安撫,優雅地告別

frost看天下 發佈 2021-08-03T07:47:55.407986+00:00

成年子女對於老來的父母的孝順和應對越來越感覺到麻煩,這種麻煩不僅僅是體力上的付出,為老人做事,更主要的是在心裡上讓他們無所適從,不知道如何相處的更好。



成年子女對於老來的父母的孝順和應對越來越感覺到麻煩,這種麻煩不僅僅是體力上的付出,為老人做事,更主要的是在心裡上讓他們無所適從,不知道如何相處的更好。


《如果父母老後難相處》這本書的作者格雷斯和芭芭拉基於自己家庭和親人的經歷,特別是在照顧自己婆婆的時候發生的一系列有點尷尬的事情,認識到很多的家庭都存在這樣的困惑和無助,於是誕生了把自己處心積慮想到的好的辦法,在徵詢過專家之後寫成書的想法,以便幫助到更多有需要的人。


對於和我們相伴,比較了解的父母,其實他們是有各種不同類型性格的,有的依賴子女,有的自戀,有的喜歡控制孩子,有的則顯得有些孩子氣。不管是那種,我們都需要了解明了他們的特點,這樣才可以找到與他們好好相處的方式。


所以給父母恰當地分類是本書教給我們的技巧和方法論。



一、 依賴性父母應以孩子般待之


所謂依賴型父母就是離不開孩子的父母,在生活細節上總是需要孩子的幫助,即便沒有真實的求助也不願意看不見孩子。在精神上對孩子形成了極大的依賴。


這是一種性格,而不僅僅是習慣。所以改變起來很難。甚至是基本上改變不了的。你只有充分理解並從正面的角度去舒緩這種狀況才是最有效的辦法。


父母她把你視為了親人,同時也視為了必須陪伴她的人。這個必須就很麻煩。當她看不見你的時候,就會焦慮著急。而你在他身邊即便什麼也不做,依然是很安心的。不是他不放心你,而是他的精神需要你的存在。


如果你和你的先生或者妻子有外出旅遊的計劃,父母會非常焦慮,他們甚至會以身體不適需要照顧等各種理由阻止你的出行。


好了你別走了,坐下來好好從源頭給她講述一些道理。知道她點頭開花的那一刻,你會出現一點生機。否則做什麼都是沒用的。對,把道理不停地反覆地講給他們,就是唯一的不是辦法的辦法。未必很奏效,但是沒有更好的辦法。



二、 潑冷水型父母的應對在於你堅定自己的內心


常常會見到這樣的場景,孩子希望做一件什麼事情,比如創業投資,比如找一個對象,從父母那裡得到的反饋就是,這可不行,風險多大啊;那個女孩不合適啊,離得那麼遠。諸如此類,完全反向負面的影響和評價。


他們的原始動因其實很簡單,依然是需要孩子不要做出了圍著父母轉的別的事情。或者是性格因素,就是這樣的。從小到大一直就是否定過來的。言必你看人家誰誰,學習好聽話還不用大人操心,你看你幹啥啥不行。諸如此類。


應對這類父母,你的關鍵點在於要堅定自己的內心。當然首先是要自信,要有準確和理性的判斷。對事情有自己的看法和思考。在這個基礎上,你嘴上答應,手上按照你的行動就好了。



三、 自戀型父母的應對需要順勢而為


自戀型父母的最大特點就是覺得家庭甚至整個世界是以他們為中心的。凡事必須圍著他們轉,儘管他們已經年老到失去了對很多事情的判斷力,但決斷的意願仍不見少一絲一毫。


在他們的意識中,是有一個堅定的見地,就是孩子就是天生和父母是應該往一處想的,就是自己人。沒有邊界也不用有邊界。他們會把孩子的家當成是自己的家。


而實際上很多時候,這種行為是影響到了其它家庭成員的核心利益的。比如對於配偶的另外一方,就容易產生不適感。


這個問題的解決就是慢慢告訴父母,大家和小家是有邊界的。成年的子女義務是多向的,父母當然很親很重要,別的家庭成員也很重要。求得父母的理解。


四、 控制型父母的應對需重拿輕放


父母可離不開你,掌控你的慾望越強,說明他們內心越脆弱。有時候不惜任何手段,比如裝可憐。對於事態的看法已經完全極端化,這個時候你必須要保持清醒。不能順著他們的意思往下走。


但在起初發作的時候,要強硬一些的感覺,告訴她們這麼說這麼做是錯的。然後,幫助他們建立和疏通渠道,擁有自己的生活。給跳廣場舞的媽媽買一雙舒服的舞鞋。對於控制欲強的父母,要想辦法讓他們覺得自己依然有價值。



五、 恐懼型父母的應從心理角度入手


父母的恐懼心理多半是早年留下的。他們對於生活的風雨帶給他們的創傷和傷害歷歷在目,難忘心頭。比如早年失去雙親,早年從小經歷了各種磨難。長期下來,這種狀況會形成一種擔心的情緒縈繞在心頭,總是害怕失去了什麼。對自己的孩子就會抓的很緊。


而且他們習慣於用自己的方式去愛孩子,比如覺得你感冒了就自動跟老師請假了。有一種冷叫媽媽覺得你冷。


成年子女一定要明晰內在的原因,不要被表面所遮蓋。重要這樣才能正確處理好這些事情。對於父母的愧疚無需再人為增加。畢竟那是他們自己生活的年代帶來的,跟你們是沒有關係的。當然,要做好安撫工作。



格雷斯和芭芭拉在《如果父母老後難相處》一書中還告訴我們,見識並安撫了自己的父母,知道了父母老去時候的難相處的點,我們自己應該輕鬆並堅定地迴避這些坑,不要重蹈覆轍。這會大大減輕社會成本。如果我們的工作是有成效的,能讓父母走出執拗和悲傷,那麼這是一件很積極的事情。如果父母掙脫不開歷史的枷鎖,錯誤不在我們,我們依然愛,並不去做無益於發展的事情。因為如果把我們自己再陷進去,那麼這個死循環將難以得到解決。


實在不行,可以選擇和父母不同的路。優雅地告別父母,面對未來更好的自己。

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