最近幾天，中教君看見這樣一則新聞：近日，遼寧葫蘆島市民報警稱一對母女欲跳海輕生。
民警趕到現場發現，一女子正拉著一名10歲左右女孩往海里走。
4位民警手拉手下水，將母女拉回岸邊。
據民警了解，女子是因為女兒上網課期間的學習問題，一時想不開帶她到海里「嚇唬」孩子。
救援的民警說：「當時，這個女孩兒比較反抗。
就一直在那兒哭，看見我們過來之後，伸手就往我們這邊夠。」
很多網友的第一反應是心疼這個小女孩，擔心她以後會有心理陰影：
有網友表示，自己小時候也遇到過這樣的情況：
有網友表示，不要以愛的名義綁架孩子，家長應該找找自己的問題：
還有網友表示，希望這位母親能調整好自己。這樣過激的行為只能更加傷害到孩子：
其實，我們不難發現絕大多數的家庭教育存在著各種各樣的問題，最常見的一種問題便是父母對孩子的教育恐嚇：當孩子不聽從父母要求時，父母便會做出恐嚇行為，其目的是為了讓孩子更聽話，家長們往往欣喜地看到，被嚇住的孩子立刻停止那些不好的行為，變得乖順起來，就誤以為恐嚇很有效，很成功。
殊不知，這種恐嚇式教育，對孩子長遠發展而言，是非常不可取的！
選擇恐嚇式教育
必然付出代價
語言的恐嚇，是我們常見的，也是家長經常掛在嘴邊的：
「再不聽話我就不要你了。」
「你再鬧，我就把你送人了」
「你看看別人家的孩子，你怎麼這個樣子？」
「爸爸媽媽不喜歡不乖的孩子。」
「再不聽話，壞人就會把你抓走。」
「再不睡覺，大灰狼要吃掉你嘍。」
「你再不聽話，警察叔叔就把你抓起來了！」
「你要是再這麼不懂事，大夫就來給你打針了！」
……
有沒有感覺特別熟悉呢？是不是經常說這樣的話，或者小時候老聽見爸媽這樣說？其實，類似於詞中的恐嚇語言還有很多，家長的目的是為了通過語言來束縛孩子當下行為，但是這些語言卻會給孩子帶來一種被拋棄的潛意識影響，讓孩子從內心深處無法感觸安全感。
父母可能覺得這只是嚇唬嚇唬孩子而已，但年幼無知的孩子可能真的會當真，也有可能會記一輩子。
01
破壞親子關係
「你不聽話，媽媽就不要你了」
「你再鬧，我就把你送人了」
……
這些雖然都是氣頭上的話，但孩子卻會當真。父母這樣教育孩子，只會讓原本的關愛變了味道，不但破壞了孩子的安全感，還破壞了親子關係。
孩子會覺得自己是不被愛的，只有好好聽話，才不會被拋棄。這種情緒會逐漸演化為習慣性焦慮，即使成年後也無法徹底擺脫這種不健康的心態。
而這也極易讓孩子養成討好型性格。孩子為了得到父母更多的關注，會努力裝出一副乖巧聽話的樣子。
02
給孩子留下心理陰影
「再不聽話，壞人就會把你抓走。」
「再不睡覺，大灰狼要吃掉你嘍。」
……
這種方式，很容易給孩子留下心理陰影。有網友說：家裡的長輩經常這樣教育我兒子。以至於，好好一個男孩子，性格唯唯諾諾，去動物園看個動物，都嚇得往大人懷裡鑽。逢年過節回老家，聽見鞭炮聲就哭。
03
「妖魔化」部分職業
「你再不聽話，警察叔叔就把你抓起來了！」
「你要是再這麼不懂事，大夫就來給你打針了！」
……
長此以往，這些職業在孩子們心中就會被「妖魔化」，潛意識裡就會很討厭他們，很多孩子本該向他們求助，最後卻選擇了放棄。
所以呀，家長朋友們可別用警察醫生護士嚇唬孩子了，這些都是為了幫助我們而存在的職業，要教會孩子，有困難找警察叔叔，醫生護士都是白衣天使！
04
造成孩子怯懦、自卑
除了語言的恐嚇，還有行為的恐嚇。行為恐嚇的常見表現有，行為冷暴力、忽視孩子客觀存在，還有就是文章開頭所說的帶著孩子一起「輕生」等。
我們需要明白在孩子內心世界裡，父母就是天，在這個時候父母的表現會給孩子帶來或少或多的安全意識。
如果在面對孩子的教育問題上，父母總是採取冷暴力措施，忽視孩子提出的問題，這種行為必然會給孩子內心深處帶來行為落差，不利於孩子安全感的建立。
如果父母老是對孩子進行行為上的「暴力」，更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是偽善，因為他們早已習慣了屈服，將來也更易屈服於比自己強大的「惡人」，從而更容易受欺凌。
05
影響孩子身體發育
醫學資料表明，恐懼對人體健康的危害極大。強烈的恐懼氣氛和突發的恐懼事件，會使人的神經中樞受到強烈的劣性刺激。
處於生長發育階段的兒童，各組織器官較為脆弱，功能亦不完善，即使是突受驚嚇後沒有出現危急症狀，但因其抗禦恐懼的能力較弱，時常可有恐懼情緒滯留，使內分泌功能受損，導致發育減慢，語言障礙，聽、視力下降和消化系統出現問題。
這些招數，
甩恐嚇式教育幾條街！
我們教育孩子的真正目的，並不是為了讓孩子害怕，而是想讓孩子意識到行為的錯誤，走向正確的道路。當孩子出現不良行為時，與其恫嚇、誘騙，不如正面管教，既幫家長獲得預期目標，也幫孩子培養起正確的行為。
01
用「蘇格拉底式」提問正向引導
「蘇格拉底式」提問，即用啟發式提問，讓孩子自己發現問題的答案。這種方法不但有助於培養孩子的獨立思考能力，還能激發孩子的自主性和責任心。
在一檔綜藝節目中，男孩晉毓非要跟弟弟擠一張床睡覺，全家四口在一張床上太擁擠了，媽媽想讓他改變做法。
但她並沒有粗暴地呵斥他：「你再跟弟弟擠，我就揍你。」而是很耐心地跟他溝通。她先問：「你為什麼喜歡跟爸爸、媽媽、弟弟睡在一起，你能告訴我原因嗎？」
孩子搖頭，不吭聲。
媽媽又問：「是因為弟弟睡著後，所以你也想跟我們一起睡嗎？」
孩子點頭。
媽媽又反問：「那你覺得弟弟可以睡小房間了嗎？」
孩子說：「可以。」
媽媽又問：「如果弟弟不願意的話，你能不能幫我？」
孩子：「嗯。」
「那我們晚上試一下可以嗎？」
孩子：「嗯。」
「然後我們就自己一個人睡了？」
孩子：「嗯。」
教育的目的，不是為了讓孩子害怕，而是讓他意識到自己的錯誤，然後改正。養育孩子有困惑、有難題，這是正常的，父母絕不能以恐嚇或哄騙的方式達到目的。循循善誘，耐心啟發，這才是正向引導的打開方式。
02
以結果為導向正向激勵
有位朋友的孩子三歲多了，特別喜歡看跟汽車有關的動畫片，經常因為想看電視，在家大哭大鬧，或者是一看電視就忘記吃飯。
因為孩子太小，朋友也無法給他講道理。有時因為其他的事情特別生氣，應對的方式很粗暴，要麼直接關掉電視，要麼嚇唬他：「要是這樣，爸爸等下回來了就要揍你了。」收效甚微，還經常把他惹哭。
後來有位認識的心理老師告訴她，不如用「正面承諾取代負面威脅」試試。畢竟孩子現在也能聽懂話了，找個他感興趣的事情，轉移一下注意力。
再看到孩子因為看動畫片而大哭的時候，朋友對兒子說：「我們先去找一找你的小汽車，跟他們玩兒一會兒，我就獎勵你半小時看電視。」
有時候時間恰當的話，也這樣說：「你先是看電視呢，還是先跟爸爸媽媽一起去院子，跟其他小朋友們換小汽車玩兒呢？」
前者以獎代懲，後者給孩子更多的選擇機會，這樣以結果為導向，正向激勵，孩子就不再固執了。
03
放下條件去愛孩子
有些父母竭力讓孩子成為自己希望的樣子，並把這樣的付出，當成是對孩子的愛。殊不知，此時愛已被放到次要的位置，排在自己的期望之後了。如果不讓孩子做自己，不論是獎勵還是懲罰孩子，都只是在精神上奴役他；只能說，父母們由愛出發，但是根本沒有走到愛。
很多的父母，會希望孩子是自己生命的延續。從某種意義上說，這不是在愛孩子，而是在愛自己。如果你要是愛一個人，你會覺得他就是他，你就是你才對。兩個人都無需失去自我，這才是愛的本質。
被粗暴嚇大的孩子，會鬧、會歡笑的天性泯滅了，取而代之的是一個表面很聽話、內心很恐懼的焦慮孩子。這樣的孩子是你們希望的嗎？
父母之愛子，則為之放下條件。不因他聽話而愛他，不因他調皮而責罵，不因他取得成績才欣賞，不因他不遂我們的心而恫嚇。
教育不是恐嚇，它應該是堅定中蘊含著愛的。孩子是我們願意拿生命去愛的人，切莫因為你的無知而害了孩子。
成長過程中，儘量為孩子建立安全可靠和諧溫暖的環境，相較於威脅性的環境，這樣的環境更利於孩子成長。
各位家長一定要清楚：成長路上，孩子需要的是愛、掌聲、正確的導向，唯獨不需要恐懼。