愛情長久的秘訣不是迎合,討好愛情,不如討好自己

雨宸情感 發佈 2021-08-03T09:11:46.886611+00:00

昨天,我又重溫了一下《被嫌棄的松子的一生》,其中有一句台詞,著實戳到了我:「就算被打被傷害,也比獨自一個人好得多。」在常年不被愛,常年單方面持續付出的境況之下,松子居然仍覺得「被打被傷害」,要比「獨自一個人」好太多了。說實話,看到那裡,我是既心疼,又有種恨鐵不成鋼的感覺,但又有點說不出來的理解。現實里,包括我的身邊,就是有很多像「松子」一般的存在:他們習慣於討好迎合別人,習慣於默默療傷,不過是不想被放棄,在人格剖析學上,他們有個不怎麼好聽的名字——討好型人格。

昨天,我又重溫了一下《被嫌棄的松子的一生》,其中有一句台詞,著實戳到了我:"就算被打被傷害,也比獨自一個人好得多。"

在常年不被愛,常年單方面持續付出的境況之下,松子居然仍覺得"被打被傷害",要比"獨自一個人"好太多了。

說實話,看到那裡,我是既心疼,又有種恨鐵不成鋼的感覺,但又有點說不出來的理解。

現實里,包括我的身邊,就是有很多像"松子"一般的存在:他們習慣於討好迎合別人,習慣於默默療傷,不過是不想被放棄,在人格剖析學上,他們有個不怎麼好聽的名字——討好型人格(偏感性人格)。

這篇文章,是為了他們寫的,但我更希望的是,這篇文章能被他們身邊的人看到。


▶人格的主要特點:

這類人格的人,給周圍人最直觀熱烈的感受就是熱情且有責任心。

只要你開口向TA提出請求,幾乎都不會遭到拒絕,不光如此,TA們還會儘可能地把你拜託的事,做到盡善盡美。

但其實,付出型(偏感性人格)的人會對外熱情,不過是因為"不得不",不過是因為TA們比較害怕得罪人。

怎麼說呢,這類人格的人,自帶著一種與生俱來的敏感,TA們很擅長發現、感知周圍人的"消極動態",比如:我反感你,我不樂意了;

這種高敏感受,會時不時地給他們帶來一種"生理恐懼":我不知道該如何調和處理了,我不希望被厭惡,我渴望周圍的一切關係都是和諧的。

當這種"生理恐懼"外顯,付出型(偏感性人格)的人,會下意識地用各種付出來協調關係,比如:"你說的很對"、"不想做就算啦,我幫你做"、"對不起對不起";

TA們會不自覺地放低自己的姿態,去做迎合的事,說迎合的話,所以很多時候會給人沒有原則的感覺。

為什麼付出型(偏感性人格)的人,最後選擇的是"迎合調整"而不是"說服調整"呢?

除了我們前面講到的那個點,付出型(偏感性人格)的人很害怕"衝突",還有一個很重要的原因就是,TA們對自己是很沒有自信的。

這種不自信,大機率跟過往原生家庭經歷or後期情感經歷,有著密切的聯繫,比如:時常被否定、被冷暴力、被剝奪話語權,被拋棄,反抗嘗試改變始終未果等等。

這一切都打擊著討好型(偏感性人格)的人,刺激著TA形成了一種思維定式:或許只有迎合、低位和持續付出,我才能換取到對方的一絲柔和愛意,可以說,TA們真的,默默承受消化了很多內外在壓力。

▶TA們的愛情畫像:

基於人格的原生特質,討好型(偏感性人格)的人,在戀愛的時候,總會出現,過度討好伴侶的情況:

"我凡事都順著你","你不愉悅了,我就立刻攬過來所有錯誤",時間一久,這種迎合就演變成了"機械性"的存在——我是為了討好你而討好你。

這時候,一個新的問題就出現了:TA們在這段關係里,越來越難再認知到自己的問題所在,更別提去接納他人的建議了,為什麼會出現這種狀況呢?

首先,親密關係建立,討好型(偏感性人格)的人,潛意識裡也是有一種期待的,什麼期待呢?

TA們也是期待自己的伴侶,可以不讓自己那麼辛苦的,實際上TA們對外已經在不停地迎合了,出於"補償心理(Compensation)",對內自然希望可以不再迎合。

但其實,自這段感情一開始,TA們就已經在引導著自己的另一半走上了"我去迎合你"的習慣之路,TA們是不自知的,是意識不到的。

時間一久,對內迎合越來越多,討好型(偏感性人格)的人也會有一種委屈的感覺:"為什麼一直在犧牲的就只有我?"

這種感受延展到而後,很容易成為一種病態看法:"我都已經為你付出那麼多了,怎麼你還是不滿足?"

這時候的TA們沉浸在"被辜負"里,自然也不可能再反觀檢討自己。

討好沒有換來"你好/我好/大家好"的結局,對討好型(偏感性人格)的人而言,是一種很大的刺激。

假設這時候親密關係里的雙方,都沒有意識到真正問題所在,也不懂如何規避調整,關係再繼續下去,討好型(偏感性人格)的"討好",很容易就會變成一種極端"控制":

"因為我付出了很多了,所以你不可以辜負我,不可以讓我委屈,你要***,要***,不可以***。"

▶TA們與伴侶分手的主要原因:

看似討好型(偏感性人格)的人,永遠不會面臨關係崩壞的局面,但其實就像我們上面講的那樣:付出多的那一方,總會有一天覺得委屈的。

這也就是討好型(偏感性人格)的人,與伴侶分手的主要原因了:

當一個人在一段親密關係里,徹底喪失自己的框架和原則,會極端加重另一半的"索取慾望",時間一久,索取的一方成了"恆定索取",付出的一方成了"恆定付出",感情的天平越來越傾斜,早晚會崩塌的。

▶ 挽回這類人格的方法:

想要挽回討好型(偏感性人格)的伴侶,其實很簡單:"跟我在一起,你可以放心做真實的自己,不必忌諱",只要你能讓TA們覺得從此以後,自己可以不用委曲求全小心翼翼的維護這段關係,就OK了,這就要求我們,必須在跟TA們的溝通上,下一番功夫,具體可以如何做呢?這裡我也給出一些建議,希望能對你的"挽回"有所增益。

第一點建議:克制你的極端情緒,儘可能地保持平和穩定

開始的時候我們就講過了,討好型(偏感性人格)的人,對"極端情緒"是有種強烈感知力的,既然你們的感情已經走到了"需要挽回"的那一步,相信分裂的時候,是一定爆發了很多情緒衝突的。

這其中,你或多或少肯定都給TA帶來了一些不好的體驗,嚴重一點"你的某個行為、某句話",很可能正讓TA覺得自己的付出不被珍惜了,為了保全自己的小世界,目前對方是一定會對你有所"排斥牴觸"的;

這時候,你如果再在挽回的時候,傳遞你的極端情緒:"你就沒有錯嗎?"、"你怎麼從來都不會想你也有問題",對方是一定會徹底含淚給你拖進黑名單的。

很多人可能會懷疑,一個討好型(偏感性人格)的人,真的會做出這麼果斷的事嗎?討好型人格只是一種人格特設,TA首先是一個情緒飽滿的人,兔子急了還咬人呢,更何況一個情緒飽滿,新傷疊舊傷的TA。

這裡我也給到幾點,保持心態平和穩定的方法建議:

A.心理暗示法 比如,多想想TA的無助,TA也是不想成為討好型人格的人的,TA只是不知道該如何正確的與人相處交往,或者,多想想TA對你的那些付出(積極方面),那是TA能想到的給你的最好的愛了,哪怕可能帶著點"控制",但想對你好的心是不該被否認的

B.嫌隙發散/發泄法 簡單點來講就是,你介意的是"從前"的TA,想要挽回的是"現在和以後的TA",過往的矛盾是既成事實沒錯,但是過往的你跟TA造成的,只要你們辨析好這些矛盾,就能避免日後踩雷,如果實在難耐,你不妨試著找個人聊一聊,但一定要注意了啊,這個人,最好是跟對方沒有任何聯結的人,需要避免同期溝通不經意說漏嘴導致關係再惡化

第二點建議:讓對方主動意識到自己的"討好型"人格存在

這個點很直接了,但你操作起來一定不能直接,一定要考慮到現狀,我舉個例子:

如果你們目前的關係,只是危機還尚未掛鈎分手,那你可以成為那個引領她主動發現自己人格的人,某天你的朋友/同事發來了某個"人格測試"連結,你覺得很有趣,你先自己做了一番,然後才分享給了對方:"***發來的,我剛剛測了測也太准了吧,我是***,你看看你是什麼?"

如果你說你們目前已分手,這時候你就不能當那個引領她主動發現自己人格的人了,因為你的這種行為無異於火上澆油,會給對方一種刻意的感覺,那我們可以怎麼做呢?你可以拜託一個共同好友,發在你們共同社交的某個群里,由一個第三方主動挑明。

在這之後,給對方2-3天的消化時間,你還可以藉此跟對方聯繫:"你最近還好嗎?我最近想了很多,尤其***那天發的那個測試,做了做,發現真的有點准,我去搜了我的***人格,發現其中很多,都是我跟你相處的時候存在的問題。"

這時候,你是作為一個主動"提錯"方來的,提的是你的錯,你表了態你意識到你錯的地方在哪兒了,但是合理化把矛盾的生成原因托給了"過往",你也是不自主變成這樣的,而TA呢,是一定會去看自己的,同時也是一定會進行自我反思思考的,一旦TA對號入座成功,你的機會就來了。

第三點建議:引導TA敢於表達自我,引導TA嘗試優先自愛

前面我們也講到了,討好型(偏感性人格)的人,最顯著的兩個特點就是:"迎合"和"不自信",之所以"迎合"是因為害怕導致衝突,之所以"不自信"是因為從沒得到過無條件的愛;

所以如果你想你們的感情,能走上一個良性循環軌道,徹底避免駛向崩壞,就一定要設法在潛移默化之中打破TA的迎合怪圈。

具體可以怎麼做呢?最直接的一個辦法就是溝通,這裡我給到3個可套用句式模板,你可以利用到你們的溝通之中:

A.詢問+同位+鼓勵

舉例:"你是怎麼想的呢?跟我有什麼不好說的,沒關係啊" /"如果你有什麼想法,一定要跟我說啊,我可不想你偷偷難過"

之所以要用這個句式,是為了讓對方意識到你是關心體諒TA的,你是在意TA的感受和想法的,"親近關係"里是TA是可以表達真實想法的,表達觀點不會輕易破壞你們關係里的平衡。

B.回護覆蓋表達拒絕

舉例:"我可以照顧好自己的,而你呢,目前最主要要做的,就是幫我照顧好自己,別讓我擔心" /"沒事的,我自己待一會兒,你都累了一天了,趕緊去洗個熱水澡"

之所以要用"回護覆蓋",是為了避免在打破對方付出輸出的時候,對方因"遭到拒絕"而敏感多疑,往深處想,呵護好TA的情緒,同時表達出"我不需要你過多的付出,你得先對自己付出。"幫TA不斷默化這個概念。

C.衝突行為合理化+共情

舉例:"那天我也不知道自己是怎麼了,可能就是有點著急了,突然就有點上頭,當時***,你是不是又偷偷往心裡去了/人家都說越吵越甜/經歷了這次我還真是想要更珍惜你了"

怎麼給討好型(偏感性人格)的人安全感呢?最好的時機就是衝突後,在爆發衝突後,我好似比從前更理解你了,比以前更懂得珍惜你了,於潛移默化之中幫TA弱化"衝突"的恐懼。

只要你們套用好以上三點溝通技巧,討好型(偏感性人格)的TA是一定會開始重新定位"你"定位"你們的關係"的,沒錯,TA們就是這樣,容易被"無條件的愛"吸引。

但這其中也有一個點需要你特別注意,你的這種扭轉和改變一定要預設一段"緩衝期",什麼意思呢?方法策略都掌握了,你不能立刻180度大轉彎。

我為什麼這麼提醒呢?有一期《奇葩說》,柏邦妮曾問過一個問題:"心裡有很多苦的人,要多少甜才填得滿啊?"

當時馬東說了一句話,他說:"你錯了邦妮,心裡有很多苦的人,一點甜就能填滿。"

但其實,這句話還應該有一個補充:那些心裡藏著很多苦楚的人,的確是一點甜就能快活起來,但如果你一下子給他太多甜,他是會覺得恐慌的,"我真的能配得上嗎?""你怎麼突然如此?"

所以給TA無條件的愛的時候,你得再給到TA幾個相信你改變理由,比如:"我最近看了不少書,就是跟親密相處有關聯的,還挺有意思",讓TA意識到你的改變,都是有外圍理由的,這樣就能避免TA患得患失情感的作祟。

最後我想說的是,人格只是我們了解、剖析對方的一個途徑,所謂的"人格缺陷",不應該成為我們嫌隙和攻擊的論點和理由。

真的愛一個人,是帶TA從過去的"人格困惑"里走出來,而不是原地指責"你為什麼不改變,你看你就是如此",千萬別忘了,愛是彼此療愈!

心理測試:測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大,一起來試試吧!

1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯繫方式?

A.是 (5分)

B.否,全部刪除了 (0分)

2、你們分手的原因是什麼?

A.客觀原因,家裡不同意 (1分)

B.異地戀,沒有未來 (2分)

C.TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 (3分)

D.有第三者介入我們的感情 (0分)

E.我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 (5分)

F.我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個?

A.一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 (2分)

B.感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 (4分)

C.強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表達一件事情上,你更看重什麼?

A.說話表述的精確程度 (2分)

B.說話給對方感受到的強烈印象 (1分)

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 (6分)

D.說出的話所能達到的最終目標 (4分)

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 (0分)

B.自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 (2分)

C.一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 (6分)

D.感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 (3分)

6、 曾經挽回過前任嗎?

A.挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 (4分)

B.沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 (2分)

C.挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 (0分)

D.試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 (6分)


我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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