給孩子講道理，是最無效的教育

如果你曾嘗試給娃講道理，應該都體驗過深深的挫敗感。

尤其是你覺得他好像聽懂了，但同樣的情況發生，他仍然「重蹈覆轍」。

這個時候，你不禁陷入自我懷疑：「我到底要強調多少遍孩子才能記住？」

我也曾是個愛講道理的嘮叨媽媽，我的大女兒跳妞是個觸覺敏感的孩子，她似乎討厭一切會「束縛」住自己身體的東西。

在她小時候，很冷的天不願意戴帽子、手套，外套穿一會就要脫掉。冬天每次出門給孩子穿衣服，她就非常對抗。

無論我怎麼強調著涼會感冒，女兒都不聽，講道理一點用也沒有。

後來，我嘗試去了解她不愛穿外套的原因，女兒才委屈著說不舒服。

從那以後，我再也沒要求過她穿衣服，基本放棄了跟孩子講道理。

天氣變涼了，我會在出門前對著她說：「今天天氣好冷啊，媽媽早上流鼻涕了，受不了了，看來得穿個外套再出門，跳妞你覺得冷嗎？」

女兒感到冷了，自然就會回房間抱走她的外套，乖乖穿在身上。

冷了要禦寒，這是人的本能。這種本能和年齡無關，小孩子和成人是一樣的。

無論你怎麼強調冷，孩子都很難感受到，只有她自己感受冷這種體驗，自然就會乖乖穿上外套。

正如盧梭所說：跟孩子講道理，是最無效的教育。

因此，對孩子講道理是下下策，有時候讓孩子親身體會才是教育的良方。

越愛講道理，孩子越不聽話

講道理也是一個雙向溝通的過程，如果只有一方單向的輸出，而另一方毫無機會開口，那就成為了一種壓迫，甚至是命令。

心理學家皮亞傑說：孩子只能從自己出發看世界。

腦科學研究更表明：孩子3歲前，給他講道理根本沒有用！

我們都知道，大腦分為左腦和右腦。

左腦負責邏輯思維，掌管秩序和行為；右腦負責形象思維，用來接收和解讀情緒。

而孩子3歲之前，左腦發育還不完善，還沒有控制自己行為的能力，很容易被會自己的感受和情緒控制。

所以，才會常常看到孩子愛發脾氣、愛哭、甚至無理取鬧，這些都是因為他的左腦發育還未完全。

那麼，為什麼給3歲以下的孩子講道理，是無效的？

簡單來說，是因為孩子還小，理解不了。

舉個例子：成年人看到混亂的房間，他最自然的反映就是去收拾打掃，因為成人的左腦會做出判斷，房間亂了需要整理收拾。

而孩子玩玩具弄得房子亂糟糟，他是不會覺得這是亂的，就算你對他說，「要自己收拾好」之類的道理，他也只能眼巴巴望望你，不僅聽不懂、也聽不進去，因為他只關注他眼前的場景。

所以，當我們再看到熊孩子乾的各種無腦蠢事，也不用感到奇怪了。

孩子3歲前，講道理他聽不懂，那為什麼孩子都5歲了，講道理他也不愛聽，甚至更不聽話了呢？

我知道，這讓很多父母感到頭疼，因為苦口婆心講的道理孩子不僅半句沒聽，還變得越來越叛逆。

其實，小孩子從2歲起就有了自我意識，他是在用這種方式反抗企圖控制他的人。

我有個朋友向我吐槽兒子不肯刷牙，好像有點故意跟她作對，每次要求孩子刷牙，孩子不但哭得撕天裂地，而且不斷捶打朋友以示反抗。

不就是刷個牙，為什麼孩子就是不肯配合呢？

朋友只關注到了孩子不刷牙這件事，卻忽略了孩子是獨立的小個體，他也擁有自己的思想、意識和感受。

此時此刻，一味灌輸不刷牙會長蛀牙，對孩子來說就是無效溝通。所以你說再多，也會被孩子自動屏蔽。

而且長期只跟孩子講道理，忽略他的情感需求，孩子也很難跟父母變得親近起來，久而久之影響的就是親子關係。

這才有了很多父母吐槽：越跟孩子講道理，孩子越不聽，越叛逆！

因此，聰明的父母，從來不只會跟孩子講道理。

不講道理，這樣溝通最有效

那，不給孩子講道理，有什麼方法可以和孩子好好溝通，來達到教育孩子的目的呢？

和孩子說話是需要技巧的，那就是你得做到和他共情。

甚至有時你不用說話，用行為來引導她，他自己就知道該怎麼做了。

所以，當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。

《媽媽是超人》中，霍思燕和嗯哼的溝通方式給我留下了深刻的印象。

嗯哼不小心踩到玩具傷到了腳，瞬間爆發大哭，甚至生氣地扔掉了玩具。

霍思燕第一時間過去詢問嗯哼是不是踩到了什麼，並擁抱了他說道：「我知道很痛。」

等孩子情緒稍微穩定了些，她用關心的口吻對孩子說：「太疼了，我去看看那個東西，我給你看看是什麼。」

接下來，她又告訴嗯哼，不能因為生氣就亂扔玩具，因為這樣有可能再次傷到自己也會傷到媽媽。

最後，她還踩了一下玩具，然後表示：「太疼了，完全能體會到你剛才那麼痛。」

在嗯哼情緒完全恢復之後，他連問了三個問題：「你知道扎我哪了？」、「剛才你感受到了嗎？」、「你心疼我不？」

在孩子扔掉零件的時候，媽媽沒有第一時間去教育講道理，而是讓孩子盡情宣洩，等孩子心情平復後，還親身去體驗被扎的痛感，以此讓嗯哼明白扎人的東西不能隨後亂扔的道理。

試想一下，如果霍思燕在兒子大哭時還不停告誡他亂扔東西是不對的，孩子能聽得進去嗎？

我們自己遇到問題，都不喜歡聽一大堆道理，更希望對方能真正理解自己，更何況情感訴求更為強烈的孩子呢？

儘管孩子心智不夠成熟，但也需要我們適當放權，培養孩子獨立的能力。

生活中，只要影響不大的事，我們都應該尊重孩子的選擇和想法。

比如出門穿什麼，可以讓他自己做主，允許他有自己的想法和思考。

一味講大道理，還不如當個引導者的角色，鼓勵孩子自己的事情自己做，強化孩子的家庭責任感。

有些父母愛講道理，往往是因為對孩子有太高的期待。

就像我希望女兒冬天多穿點衣服一樣，這個就是我強加給她的期待。

很多人常常弄混自己的目標和期待。期待是你希望別人做到的事情，而目標才是你能做到的事情。

那我怎麼做，才能幫助孩子愛上穿外套不生病呢？

比如，我可以找出孩子不願穿衣服的根本原因；還可以親自帶孩子挑選衣服，多試一些手套帽子，選最舒服的等等。

只有感受到媽媽不是在要求我，也不是命令我，而是在幫助我，孩子才更願意改掉壞習慣哦！

很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題並不在於孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。

因為，教育從來不是一個講道理的過程，而是一個讓孩子體會的過程。

父母的以身作則、親身示範，則是最好的方式。

想讓孩子懂道理，家長就要嘴上少講道理，行為符合道理，孩子才能明白道理。

關於這點，作家李雪的一段文字總結得特別到位：

想要孩子好好刷牙？自己去享受刷牙的美妙過程；

想要孩子專心吃飯？自己去享受食物的萬千滋味；

想盯著孩子寫作業？自己去拿起本書享受閱讀；

想要孩子熱愛運動？自己下樓去跑兩圈。

孩子看到和感受到的一切，決定著他的成長，而不是家長講的那些道理。

看見了，體會了，理解了，就內化成他自己的道理了。