如果孩子做錯事情了，家長應該持怎樣的態度，才能既糾正孩子的錯誤行為，同時又呵護孩子那顆幼小的心靈呢？
很多家長都覺得這個分寸把握起來真的很難。往輕了說，那些輕描淡寫的話，「熊孩子」根本不聽，反而把孩子慣壞了；往重了說，打罵孩子，除了情緒受損外，萬一給孩子造成心靈創傷，甚至身體外傷，也不是家長希望的。
其實在面對這些教養問題時，我們需要堅持一些基本原則，這些原則能讓我們正確地和孩子親密相處。
理解孩子發泄情緒是應該的也是正常的
為什麼這種情況是正常的？這是由孩子所處的年齡階段導致的。
孩子的心智相對不成熟，表達方式也不成熟，他們不像成年人那樣能管理好自己的情緒，他們面對著「擔心、無奈、不滿、憂慮」等等情緒都會很直接的表現出來。可是在成人眼裡那些是不理智、不可理喻、太幼稚的行為，但這也許正反映了孩子處於最無助、最脆弱的時刻。
家長們需要思考的是，孩子產生情緒背後的原因或者具體事情是什麼？
記住，發散情緒是正常的，我們每一個人在人生的每個時期，都有不同的情緒需要去發散。如果孩子正在安全的前提下發散的情緒，被強行壓下去了，表面上恢復了風平浪靜，而事後如果再不去彌補的話，有可能孩子當時的強烈情緒會壓抑到潛意識裡面，在若干年以後被類似的情景激發，對孩子的未來生活造成更深的影響。
家長不要立即反應
孩子和家長衝突就好像兩輛行駛的車撞在一起。如果兩輛車都沒有剎車的話，那麼撞擊力是非常強烈的；如果有一輛車沒有剎車，而另一輛車有剎車的話，就能夠讓撞擊力減少，還不至於帶來那麼大的傷害。
所以，當孩子給你任何刺激的時候，千萬不要立即反應過來，要把反應的時間拉長。
在這個拉長的過程當中，記得我們每一個人都有兩樣東西：一個叫做「良知」，一個叫做「幽默」。你和孩子的「良知」及「幽默」都能用在這段拉長的時間裡面。
也就是說，孩子有「良知」知道剛才發脾氣是不對的，他很可能用他「幽默」的方式和家長說：「哦，不好意思，剛剛我說的那句話，我一定是還沒有完全想好，才那樣說的。」也很有可能做家長的「良知」發現，不能將工作上的情緒帶回家裡，而去傷害孩子的情感。
我們每一個人都是不完美的人，都有鬧情緒的時刻，當情緒上來的時候，理智下降而衝動的因素上升，這時人們的氣話很容易傷人，互相誤傷的同時矛盾會輪番升級，針尖對麥芒，甚至到了已經忘卻了當初為了什麼而爭吵的地步，只是為了爭一口，最後弄得不可收拾。
當我們延長反應時間的時候，情緒緩和下來了，理智上升，自我覺察和自我反省的能力提高，「良知」與「幽默」能緩和氣氛，是親子關係的複合劑。
衝突是為了建立更好的情感連結
很多的家長害怕跟孩子衝突後，會破壞和孩子間的感情，所以他們一再縱容，縱容孩子做些不應該做的事情。被太過縱容的孩子，時間長了會養成亂發脾氣、亂摔東西，甚至打人的不良習氣。
大家需要了解的是，衝突發生本身是具有意義的：在衝突發生之後，應想想怎樣將這些問題徹底地解決，解決後能夠將親情變得更好。
為什麼會有衝突呢？其實很多時候就是溝通不良而引發的衝突。
當衝突發生的時候要反思，我們和孩子之間的某一方面的情感連結還沒有建立好，這一次衝突從客觀上說就是為了建立這方面的情感連結。我們還需要努力增加對孩子情感帳戶的情感存款，堅持這樣做的話，隨著孩子越來越大，教養的問題就會越來越少，甚至就沒有教養的問題了。
當家長與孩子發生衝突的時候，也是家長能夠發現孩子成長過程中深層次問題的關鍵時期。
假如家長和孩子沒有任何的衝突，有可能的一種情況是，孩子的心門已經封閉，情感上已經進行了自我的隔離，孩子對家長已經不抱任何希望，不是問題已經解決了，而是將問題隱藏起來了，甚至將問題帶到了成年而用另一種方式呈現出來，並不代表著孩子不需要溫暖和支持。
所以我們了解孩子在衝突背後的真實需求非常重要，我們只有了解孩子，才能夠促進孩子朝著正確的方向成長。
教養孩子的最大目的是與孩子合作成長
當孩子做錯事情的時候，我們從心態上應該理解它，我們對事情的關注點應放在和孩子一起解決問題上，讓孩子知道什麼是正確的，什麼是錯誤的，避免今後再犯相同的錯誤，這也正是培養孩子正確價值觀的良好機會。
孩子在成長中學習做人，家長在參與孩子的成長中學習做父母。
家長用行動告訴孩子，我們需要的是學習正確的處理事情的方式。當孩子在情感上察覺到了和家長是「合作關係」的時候，孩子的心靈大門將向父母敞開，這是孩子和父母間建立親密親子關係的基礎，也是日後和孩子建立起「心與心」溝通的基礎。
給家長一個欣慰的今天，給孩子一個美好的明天。
希望以上的原則能夠啟發和幫助大家建立起親密的親子關係！