「為什麼你不回我消息？是不是不愛我了？」
「我只是關心你而已，為什麼你不理解我？」
面對親密關係，總有一些人會出現這樣的想法。不管是愛情、友情還是親情，都可能出現這樣的情境。不少人在建立親密關係時，會覺得開心、愉悅，進入一段時間「和平共處」的甜蜜期，但隨後，有些人開始「不滿足」，出現敏感多疑、患得患失的情緒。
比如，當女性和閨蜜建立親密關係後，碰到閨蜜的同學，兩人相談甚歡，隨後還一起約著出去遊玩。但在知道這件事後，有些人開始出現患得患失的情緒，心想：她是不是不把我當朋友了？她應該更喜歡別人吧？她們一起都會玩些什麼？會不會以後都不找我玩了？
這樣的情緒，會讓人陷入一種焦慮、多疑、患得患失的狀態中，從而引發一些負面的行為，生悶氣、頻繁地發消息，質疑等。但是在閨蜜眼中，這樣的負面情緒來得很莫名其妙。
其實出現這種情況，很可能就是心理學上所說的「焦慮型依戀人格」。
當你在戀愛關係中，總是患得患失、敏感多疑。當伴侶開心的時候，你也覺得開心，當他稍微出現冷淡，或者忙於別的事情，你也會隨之出現情緒低落，敏感多疑等問題，擔心被拋棄，過度的依戀對方，擔心失去這一段關係。這就是「焦慮型依戀人格」的真實寫照。
焦慮情緒加上「過度依戀」的根源是什麼？
不少人不理解，自己為什麼會出現這樣的情緒，明明也想擺脫，卻還是不自覺地會因為這些情緒而表現出一些異常的行為。這種不正常的情緒產生，大多和童年時的經歷有關。
在心理學上發現，安全感大多是在孩子3歲之前建立的，寶寶往往會和一個固定的人建立一種「安全依戀關係」，大多數是媽媽。而根據依戀類型的不同，能夠分成3種：安全型、迴避型、焦慮依戀型。而總是處於緊張、患得患失、黏人狀態的孩子，大多屬於焦慮依戀型，需要通過「黏人」等方式來尋找安全感，無法獨立完成一些事情，並且很難取悅，哪怕是媽媽離開後再回來，也很難感到高興。
簡單來說，就是在童年時期，總是得不到安全感的孩子，在長大後更容易出現焦慮依戀型人格。我國比較常見的是焦慮型母親和迴避型父親的搭配。當母親總是出現焦慮、緊張、患得患失等情緒中，父親卻總是迴避，無法給予陪伴，這樣沒有安全感的關係也會在孩子的心裡留下深刻的印象，從而影響孩子的心理發展。
存在「焦慮依戀型人格」的人，或許知道自己不應該敏感多疑、患得患失，但無法擺脫這樣的情緒，深陷其中無法自拔。如果你想要擺脫這種情緒，不妨試試3招。
第一招：轉移注意力
焦慮、患得患失的出現，其實很多時候是人們給予了親密關係過多的關注。當你的生活中除了「親密關係」，沒有別的事情了，就會更容易深陷其中。找到自己的存在價值，轉移注意力，給自己找點別的事情做，也能幫自己擺脫這種情緒。避免將自己完全陷於他人的親密關係中。
第二招：感受彼此最真實的狀態
當你過於依賴別人，他喜歡紅色，那我穿什麼衣服都穿紅色；他喜歡吃火鍋，我也去學做火鍋。但漸漸地，真實的你卻逐漸消失了。喜歡藍色的你，喜歡吃清淡食物的你，逐漸迷失、失去自我的人，就像是給自己加了一層厚厚的「濾鏡」，在別人眼中看到的都不是你自己。交流和感受是很重要的，而不是一味地索取或者給予。
第三招：建立起清楚的相處原則
不少焦慮型依戀人格的人，希望一個眼神別人就能明白自己。但在現實生活中這是很難的。這時不妨說清楚，自己希望對方做到什麼，不能做什麼，建立清楚的相處原則，這樣才能讓對方了解到你的理解，追求「共情心理」。
一個人總是在背後默默地猜想「他是不是不喜歡我了？」，「我是不是哪裡不好？」這樣的念頭，其實都只是你的想法而已。過於沉溺在這些情緒中，對親密關係反而不利。總是敏感多疑、患得患失的「焦慮型依戀人格」，不妨學學3招，減輕困擾。