美國兒童心理學家簡·尼爾森曾說：成年人也會和孩子一樣，出現缺乏知識、意識和技能，受「原始腦」操縱的不良行為。

那麼，當孩子和你對著幹時，你有沒有受「原始腦」的控制，憤怒、責罵甚至是動手打孩子？

今天，我們就和大家一起探討，孩子們每一次「對著幹」的背後，都藏著哪些被我們忽視的細節。

教育方式的偏離，把孩子越推越遠‍

某電視台有一期節目，叫作《「逆子」的回歸》，這個真實故事，每天都以不同版本，在無數家庭上演，背後揭露的，是教育最大的缺失：理解和傾聽。

故事的主人公，14歲就離家出走，一個人漂泊異鄉，十年不曾回家。當主持人問及緣由時，他的回答只有一句：「我就是想報復我的父母」。

原來，在他小的時候，只要做錯事，甚至根本沒做錯事，僅僅是父母不理解他舞刀弄槍的愛好，就會輪番對他進行打罵，罵他「不務正業」「不學無術」。

父母以為「打罵」可以讓孩子回到「正軌」，可以讓孩子聽話懂事，殊不知這樣的行為，最後只是將孩子越推越遠。就像這個故事的主人公，在一次離家出走又返回後，並沒有得到父母的安慰和關懷，反而迎來了又一次不堪重負的打罵。

一氣之下，這個14歲男孩徹底逃離了父母，逃離了家鄉，踏上了長達十年的異鄉路。

每一次不由分說的打罵，都是孩子在叛逆路上越走越遠的助推器。

當父母覺得孩子不服管教、總愛對著幹，除了思考孩子為什麼會這樣，也應該思考自己是否言行恰當，是否真正的理解和接納孩子。

對著幹的背後，也許是「缺愛」‍

前兩天有個同事跟我講自己有一天去閨蜜家做客看到的一幕，吃飯時間到了，閨蜜叫三歲半的兒子吃飯，叫了三遍，可是孩子卻像沒聽見一樣，仍然自顧自的玩。

這下閨蜜火了，強行將孩子抱到餐桌旁。孩子一遍哇哇大哭，一邊拿著勺子在碗裡亂戳，把菜戳得到處都是。這下閨蜜徹底火了，一把將孩子拎下椅子，照著屁股就是幾巴掌。

同事說第一次看到平時溫柔的閨蜜發火，問我是不是每個當媽的，在孩子面前都有控制不住自己的時候。

這讓我想到《孩子的品格》這本書，作者是清華大學彭凱平教授，他在這本書里提到，不讓孩子過度打遊戲時，應該怎麼說：我們管你不是不讓你快樂，而是因為這種過度的快樂會產生負面影響。

父母對孩子的愛，其實是毋庸置疑的，只是有時候我們需要想一想，我們給的是不是孩子正好需要的。比如同事閨蜜家的孩子，他只有三歲多，可能需要一些自主選擇，那麼，每次叫孩子吃飯，就可以說「請問你想現在吃飯，還是五分鐘之後吃飯」。

就像彭凱平教授說的：很多時候，孩子的選擇都由父母做，這對孩子的心理傷害其實挺大的。有的時候，我們得讓孩子做出一些選擇。

恰如其分的「愛」，會讓父母和孩子都不再情緒激動，也更容易覺察到生活中的小確幸。

三個小妙招，和「對著幹」說再見‍

• 把決定權交到孩子手上

「對著幹」的兩邊，分別站著渴望自主的孩子與不願放權的父母。

當父母學會把決定權交到孩子手上，雙方就漸漸靠攏，告別分立的兩端。

或許孩子還小，不能事事自己決定，但是生活中有很多小事，是可以讓孩子做選擇的。比如：中午吃什麼，周末去哪裡玩，看幾集電視。

• 看見孩子的長處

一個被鼓勵與支持所包裹的孩子，往往更容易相信「未來可期」；一個處處被打壓，時時被批評的孩子，更容易失去內心的色彩和光芒。

日本哲學家岸見一郎曾說：孩子的短處或缺點就像是黑暗，越想通過批評來糾正錯誤，黑暗越無法消除。相反，如果投以光明，看得見孩子的長處，黑暗就會慢慢消失。

• 傾聽

當孩子哭鬧時，用平和的心態與孩子交流，比如說：

「你現在有點傷心對嗎？因為……」

「你看起來不對勁，能告訴我發生什麼嗎？」

……

對孩子的情緒先給予接納，然後再傾聽他的想法，有時候會有意想不到的答案。