請所有試圖放手結束這段旅程的夫妻們，忍下你所有的不滿和憤怒，保持清醒和理智，看清你們婚姻的本質，試著再攜手走一程，即使不能走到你們的柳暗花明，也會在離別後對這段婚姻徹底失望，不會再藕斷絲連。
八年後，我依然能夠清晰地記起當年鬧離婚時的每一份圖窮匕見的爭執，每一份為維護自身利益的斤斤計較，每一份對這份婚姻的不舍的據理力爭。所以，我在感同身受每一份沉浸於離婚抑或維持的苦惱的情況下，依然勸你，再多一些堅持，給你們的愛留一份餘地。
當年我鬧離婚可謂是轟轟烈烈，前婆婆幾次堵單位門大罵讓這段本可以靜悄悄通過協議結束的婚姻終於還是鬧到離婚訴訟的地步。
許多年後我再去復盤當時的過程，讓我迄今為止都非常感謝的是一位大姐的勸導——即使離婚，也要保持尊嚴。
所謂一個巴掌拍不響，這場離婚的鬧劇里沒有贏家，也沒有誰真的能夠置身事外。我曾經在想，如果當年的我有今天這份收入和工作帶來的底氣，是否會像當年那樣窩囊地淨身出戶。
分兩個層面說吧，當年那麼輕易就吃啞巴虧，連辯論都不辯論，只求快些離開這個消耗著我的家，只求活命，在當時確實是讓很多人都認為是我理虧，真讓人家抓到把柄才這麼鬧，但現在再回想，時間和事實會證明到底誰對誰錯。
到底誰對誰錯呢？誰也沒有完全對，誰也沒有完全錯，只看你的取捨。
不去爭辯，未必真是我理虧，有一種情緒叫做——算了。
我知道我真正在意的是什麼，我知道什麼對我更重要。我的命，對我最重要。我實在沒有勇氣去和一位剛出獄，一無所有的人去比拼勇氣，我的身後有年邁的母親，有年幼的孩子，有一份在2014年4000元的工資，有至少50年的壽命，有無盡的希望和未來，我怎麼敢拿這些去賭一口氣去爭論誰是誰非。
很多叫囂著要離開的人，很可能就是想要嚇一嚇你，讓你的挽留來證明這段婚姻還有希望，證明你對他的愛還在，證明他在你心中還重要，那一刻，你在他心中，真的很重要，重要到他可以放棄所有的形象去和你爭論。
真正要離開的人，總是在一個很平靜的日子裡，悄無聲息地拿好自己的行李，甚至，連行李都不需要拿，只是自己關上門，離開。
那一刻，什麼都不再重要，所有留在你這的物品，都不如她的靈魂自由更重要。她不再爭吵，是因為，在她的心中，已經不再需要去爭辯誰對誰錯，你順便怎麼認為好了，餘生，再不會有你，你的所有觀感，對她已經沒有影響。
哀，莫大於心死。
剛離婚的那一年，和人聊起我離婚的原因時，我總會義憤填膺地說是因為前老太太挑唆。現在，我自認為很清醒地自問自答，終究，我還是因為這個男人的不值得才離開。
這場婚姻里，自始至終，主角都只有你們兩個人，所有的配角能夠搶了主角的戲份，不是配角太強，而是主角的不敬業。
如果他真的愛你，不會容忍任何人對你的侮辱和傷害，不會輕易被任何外界因素勾引著偏離你們劇本的設定，不會和別人去演繹原本屬於你的劇情，如果真的有愛，有信任，他會在所有外界風雨襲來時先擋在你身前，而不是袖手旁觀甚至隨波逐流。
停止所有無謂的爭吵，對於一段值得的婚姻，不需要爭吵，他也會明了你所有的委屈；對於一段不值得的婚姻，更不需要爭吵，你所有的辯白都在對牛彈琴，根本沒有意義，你能解釋一次，以後就會需要解釋許多次，不信任就是不信任，總有一天你會解釋累的時候，如果對方不自信，希圖靠你一次次解釋來增加自信，你終有一次會扶不起這個阿斗。
我能理解所有對著一段沒有希望去挽回的感情的無力感，也依然慶幸自己當年真的聽話沒有再繼續去爭辯，保留住最後一份尊嚴。婚姻，終將結束，人生，仍需繼續。當你真的對這段婚姻心如死灰再不起波瀾時，你還有什麼必要去爭辯，離開就好，時間會證明一切，我不求笑到最開始，但我求笑到最後，我求能保護自己把損失降到最低。
老媽到今天依然耿耿於懷前老太太去我單位鬧時對我的污衊，當年我告訴她的是，你怎麼能和一隻瘋狗去對著撕咬，今天我告訴老媽的是，我慶幸沒有再呆下去，沒有被咬死就是人家對我的仁慈。
我曾讀過一段很有意思的文案：如果有來生，要做一棵樹，站成永恆。沒有悲歡的姿勢，一半在塵土裡安詳，一半在風裡飛揚；一半灑落蔭涼，一半沐浴陽光。
我不是勸你輕易離婚，而是勸你在深思熟慮過離婚的種種風險和損失後真正認清自己的本心，選擇出最對得起自己的那條路，堅定地走下去，這個世界上，沒有什麼是滅頂之災，也沒有什麼是不可逾越的高山，一步步走下去，總會走出你的柳暗花明。
無論離開與否，你最需要對得起的是自己。