憋不住的。
調整自己的心態，不要太期待了，想聯繫就聯繫。
最近也為這個苦惱，總忍不住想聯繫對方。但看回應，感覺對方也不是很想理我，而且我倆也大概率沒有結果。
一開始，我試著憋著，想著斷聯一段時間，說不定對方看我冷淡下來了，會回頭來找我。不過，我也並沒有能憋多久，總是各種打探關於他的消息，看到一點點細枝末節，腦子裡就開始胡思亂想。整個人狀態特別差：感情上是特別想和他說說話，哪怕毫無營養的尬聊也行。我想出現在他的生活里，占有他的時間，哪怕只有一兩秒也好；出於理性，又告訴我不要聯繫，我倆沒有可能的，你越纏著他反而會將他推得越遠，你這個樣子很廉價。
道理都懂，就是做起來很難。我知道我該把重心放在自己的生活上，充實提升自己，更何況本身就有不少事情要做。但一得空，又開始想他怎麼樣怎麼樣了，他會不會開始好奇，為啥我不理他了；他有沒有發現我變冷淡了；他是不是也在糾結要怎麼聯繫我比較好？可是吧，他怎麼還不聯繫我呢？打開手機，沒有消息；是我網不好吧，還沒加載出來吧？或許他也正像我一樣煎熬，想著找什麼藉口聯繫我比較好…
也就是在這段時間裡，我發現，當一個人的思想和行為指向的方向不一致的時候，就會痛苦。仔細想想，這種妄圖通過斷聯來引起對方的危機感的行為，其核心目的還是想要和對方建立更深的聯繫。
由於行為上的反向操作，常常會導致事情發展的方向也與內心的期望不同。期望達不到滿足，於是也就衍生出不滿。這種不滿會不斷地催促自己向最快達成自己期待的方向去行動，但自己又偏偏告訴自己不許這樣行動。於是乎，就陷入了無意義的內耗，不斷的自我消耗會使自己陷入一個很差勁兒的狀態里，簡直就是一個惡性循環：
我想聯繫他——所以我不主動聯繫他——我不聯繫他所以他也不聯繫我——我的期待達不到滿足——陷入不滿和猜想——我更想聯繫他以緩解我的不滿、驗證我的猜想——我需要付出更多的經理以抑制自己想聯繫他的衝動
就挺擰巴的，而且，這些心理活動，也只有自己知道，作為當事人的對方可一點兒也不會察覺。到頭來吧，其結果無論是對方聯繫了自己：啊！我就知道這是有用的！——陷入奇怪的自我感動；對方不聯繫自己：哎！我就知道他一點兒也不在乎，全都是我一廂情願。——陷入自我否定與自我懷疑。
後來吧，我就開始調整了。
首先，努力讓自己的精神與行為趨於統一，想聯繫就聯繫，不要壓抑自己，不要讓自己陷入無端的內耗。
其次，調整自己的期待，也就是不強求對方的回應，我聯繫你，是因為我享受聯繫你的快樂，而非期待你的回應能滿足我的期望。
我覺得，這就類似於把主動權收歸於自己。我想要，所以我要努力去爭取；我去爭取，但我也不強求對方能夠給予我令我滿意的回應。所以吧，也不會陷入很虛無的自我消耗，努力追求自己所期待的，這個過程本身就是很快樂的；不強求對方，其實也是沒收了對方傷害自己的權利，沒有過多的期待，也就不會收穫期待的副產品——失望，當然，在對方能夠給予回應的時候，因為沒有期待，就顯得格外的令人欣喜。
至於說，是因為對方確非良人，想要斷乾淨，那在這個不斷的聯繫的過程中，對方的冷漠或是虛偽，其實都在不斷加深自己內心中想要離開的決心，只是現階段可能還有些許不甘心罷了。那就不斷的撞南牆唄，撞到頭破血流，撞到自己知道痛了，就會頭也不回的離開的。