「唱反調」的孩子,才能真正地長大

超級育兒師 發佈 2022-05-14T19:23:02.327219+00:00

江蘇一位媽媽,因為孩子上完網課後不想收拾書桌,一氣之下,將他的書扔滿房間,要求孩子立即收拾「及時止損」。可孩子卻大唱反調,且振振有詞:我才二年級,有些話聽不懂!


孩子總愛」唱反調「怎麼辦?


江蘇一位媽媽,因為孩子上完網課後不想收拾書桌,一氣之下,將他的書扔滿房間,要求孩子立即收拾「及時止損」。


可孩子卻大唱反調,且振振有詞:我才二年級,有些話聽不懂!但我知道,筍是能吃的!




到底是孩子真聽不懂,還是故意氣父母,這是個問題。


養娃路上,總能聽見父母吐槽,和孩子說東,他非要朝西。


為什麼孩子總愛唱反調?


01

唱反調,孩子成長的內驅力


心理學有個著名的「白熊實驗」。


心理學家給參與實驗的人一個任務:別去想一頭北極熊。


結果受試者很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象,並在接下去的幾分鐘,不斷地想起白熊。


越是要求不去想,腦海中的白熊越是揮之不去。


「白熊實驗」告訴我們:過度的禁止行為,有時反而是一種關注提醒,大腦思維就是這麼剛!


這就很好理解,父母越要求孩子,少玩會兒手機,快去寫作業,孩子越磨蹭。


妻子越要求老公回家做家務、帶孩子,老公越裝聾作啞。


在孩子和老公看來,「被要求」也是一種尊嚴壓迫,只有「對著幹」,「唱反調」才能體現自我的存在感,體會自主的快樂。


這也意味著,人人都有自我意志,不想被控制,是人的本能。


3歲之前,孩子依賴父母,父母控制孩子,在依賴和控制之間,形成了一種平衡關係。


隨著孩子認知、言語、行動力的提高,孩子有了自我發展的內驅力,同時父母也感受到了「危機」。


孩子用「唱反調」,反抗父母的控制,是在試圖維護自我意識,掌握活動的自主權利。


父母與其威脅孩子「不收玩具,就別吃水果」,不妨這樣引導:「要吃水果了,先把玩具收起來」。


與其說「不寫完作業就別出去玩」,不妨改為「寫完今天布置的作業,我們一起來玩一會兒。」


家長避免自己說出「不」、「別」等類似提條件的詞彙,降低孩子「唱反調」的欲望。


02

唱反調,孩子情緒的出口


當然,不是所有唱反調都是成長需要,有時只是孩子的感受需要。


知乎上有個帖子:明知道父母會傷心,為什麼還對著幹?


一位網友有著深刻的體會。


對孩子來說,他只是堅持了對的事。特別是當他想獨立完成一件事,父母的干涉就是指手畫腳的控制。


可即便後來失敗了,為了捍衛尊嚴,也要無理辯三分,更何況父母說教的態度,太令人氣憤。



其實,所有的爭辯,都基於我們過于堅信「我對你錯」,無論父母亦或孩子。


只不過,青少年具有「獨特自我」的認知特點,他們將自我體驗當做世界的中心,不理解人與人感受不同、觀點各異。


當親子間意見相悖時,對孩子而言,就是獨立宣言的戰爭。


為了自由和主權,唱反調是他們唯一能做的事。


一個媽媽曾抱怨過,自從生完老二,乖巧懂事的老大變壞了。


她哄老二睡覺,老大就故意大喊大叫。


無論她怎麼訓斥,老大就是笑嘻嘻。


因為,在孩子的察覺中,當媽媽對他關心不足,而製造混亂,就能得到關注,唱反調不過是孩子渴望的表達


當孩子一旦嘗到「唱反調」的甜頭,那個渴望被關注和認可的孩子,內心會很苦。


還有一位網友說,不知為什麼,工作壓力越大,回家就越想頂父母。


人的受挫經歷會導致自尊心、自我價值感急速下降,為了阻礙這種痛苦的感受,內心虛弱的孩子會選擇「唱反調」這類強烈的情緒體驗來獲得力量感


如果父母能敏銳察覺到孩子的求救,我們便能忽視「冒犯」,積極幫孩子找回自信力。


像打球、跑步、游泳,都是不錯的情緒調節方式,孩子在運動中,也能認清什麼是正向的情緒表達。


而父母與孩子「在一起」,這種天然的情感連接,本身就是最治癒的力量。



03

最怕父母,掉進孩子的「情緒陷阱」



央視曾播出過一部紀錄片《鏡子》。


片中,有個孩子叫家明。


當他想玩時,爸爸會說:你現在最重要的是學習。


當他踢球時,爸爸會批評:你成績都落下多少了。


當他想報自己喜歡的專業時,爸爸直接否定:前景不好,喜歡也不行,必須聽我的。


在爸爸看來,他只是在教孩子人生道理,希望他這輩子過得比自己好。


但對家明而言,這種「為你好」就是無形地操控



為了獨立自由,他選擇對著幹,父母越想讓他幹什麼,他越不干。


最後,連高中都不讀,輟學在家,製造麻煩,甚至自殘。


他用決絕的方式,爭取人生主導權,拒絕過父母安排好的生活。


但遺憾的是,這一切的拉鋸,卻被爸爸視為「叛逆造反」。


爸爸並沒看見孩子的渴望,只看見一個逆子,令他人生絕望。


如果我們在親子衝突時,常常陷入對方的情緒陷阱,那麼這段親子關係,註定變仇敵。


04

有些擔心,只是假設


為什麼父母容不得孩子唱反調?


在心理諮詢室里,一位父親吐露了心聲。


諮詢師:為什麼非要孩子聽話呢?

父親:讓他聽話是防止他將來...吃虧。

諮詢師:這種情況一定會發生嗎?

父親猶豫了:哪兒有孩子自己做主的。


因為他走了一條被父母安排好的路,他是被這樣教育的,這條路也是他熟悉的,所以父親理所應當也為孩子鋪路。


走其他的路一定預示著危險嗎?


危險不過是父親對計劃之外的生活,缺乏掌控感所帶來的恐懼。


心理學有個詞叫「災難化思維」,它有個熟悉的句式:萬一……怎麼辦?


將未曾發生的事情,在腦海中預設好,然後朝著最壞的結果想像。


它的危害就是容易情緒反應過激,人在不理智的狀態下,不會平和看問題。


其實,孩子當下的「唱反調」和未來並不是質變關係。


孩子是慢慢長大的,成長中關於情緒管理的能力,也是漸漸培養起來的。


身為父母,不要苦惱孩子為什麼「唱反調」,而是做好「有效溝通」的表率。


把親子衝突當作孩子社交的演習,和孩子一起探索,相互好好說話,學習情緒管理。


05

這樣解讀「唱反調」,父母不再焦慮


發展心理學家勞倫斯·斯坦伯格曾說:你相信孩子叛逆,孩子就一定會叛逆。


解讀才是假設成立的關鍵。


想要解決「唱反調」,最好的方式,不是去定義它,而是去面對它。


身為父母,我們不妨這樣理清思路。


01接受孩子「唱反調」的事實


也許很難,但隨著孩子成長,自主權一定建立在自我意識之上。


小時候無條件聽從父母的孩子,不可能長大後就變得胸有成略。


只有接受孩子的「唱反調」,面對孩子的反調,父母才能少些憤怒,多一些積極的問題解決之道。


02只解決發生的事,不給人貼標籤


主持人侯佩岑分享過育兒經驗。


當她要求孩子吃飯要吃乾淨時,兒子反問「為什麼要聽你的?」


她沒有發怒,只是平和地解釋:作為媽媽,我有責任把我知道的事告訴你,就像這碗湯很燙,你可能不知道,我告訴你不要碰,是擔心你燙傷,我也會心疼。


當親子矛盾顯露苗頭時,父母不去評判孩子好壞,或者強勢要求,只是表達自我感受。


這種舒服的關懷,孩子反而更容易接納我們的好意。


03與其阻攔,不如陪伴


曾看過一個故事,兒子要幫同學打群架,父親自知阻攔不了,便提議:坐公交車太累了,我開車送你去吧。


這一路上,父親不動聲色地諄諄善誘,讓孩子漸漸明白打群架的危害,孩子反而沒那麼堅持。


讓孩子看清自我的稚嫩,不是靠阻止而是支持。


陪孩子去做他認為「對的事」,這本身就是一種高明的保護。


我們只有身在其中,才有機會引導孩子看清對錯,這不但維護了他的自尊,也為自己贏取信賴與尊重。


04無論何時,讓孩子知道「我愛你」


美國心理學家丹尼爾·西格爾曾說:孩子只有感覺好,才會表現得更好。


親子之間不是不能有矛盾,而是即便吵架,也不影響家人相愛。


我們可以彼此冷靜一下,但不必冷暴力。


我們可以表達反對立場,但不必攻擊威脅。


我們可以不發表意見,但不必落井下石。


能做到這些,孩子再唱反調,也不會變壞。父母再憤怒,也不會傷害。


親子之愛,本來就是不問你是誰,只因你是你。


正因它偉大、無私又真心,所以沒有什麼能阻隔,我們又何必傷神呢?

作者:陶若素,一位愛讀書的SOHO媽媽,心理諮詢師。堅信"爸爸是家中頂樑柱,媽媽是家的精神堡壘"。



關鍵字:

皮膚科醫生:《改善頭皮生長環境》才能真正解決問題!

2021-11-08T07:43:04.603774+00:00

頭皮屑、紅腫搔癢、掉髮問題換再多洗髮精都沒有用⋯

『沙龍級養髮成分』營養價值超越市售蛋白10倍!!

加拿大乳鐵蛋白胜肽⇾ 活化頭皮 增生新髮

韓國紅蔘⇾ 頭皮血液循環 促進吸收

洋甘菊⇾ 舒緩頭皮壓力與不適感

維他命B5⇾ 潤澤髮絲 維持柔潤與光澤感

 

 

跟市面上含藥的洗髮精真的不一樣!

洗完沒有負擔,讓頭皮也可以“深呼吸”

✦ 不含藥 ✦ 無矽靈 ✦ 無副作用

 

商品資訊

 

━━ \專為虛弱髮設計/ ━━

無藥性配方X市面最高含量

《Magicom乳鐵蛋白專業養護洗髮乳》

✔不含矽靈、皂鹼  ✔全家適用

✔天然潔淨成分  ✔敏弱OK 

「乳鐵蛋白」就是戰勝弱髪的關鍵,

  我們要重新定義你的頭皮! 

https://www.cashin.tw/product/000000000034640