孩子總愛」唱反調「怎麼辦？
江蘇一位媽媽，因為孩子上完網課後不想收拾書桌，一氣之下，將他的書扔滿房間，要求孩子立即收拾「及時止損」。
可孩子卻大唱反調，且振振有詞：我才二年級，有些話聽不懂！但我知道，筍是能吃的！
到底是孩子真聽不懂，還是故意氣父母，這是個問題。
養娃路上，總能聽見父母吐槽，和孩子說東，他非要朝西。
為什麼孩子總愛唱反調？
01
唱反調，孩子成長的內驅力
心理學有個著名的「白熊實驗」。
心理學家給參與實驗的人一個任務：別去想一頭北極熊。
結果受試者很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象，並在接下去的幾分鐘，不斷地想起白熊。
越是要求不去想，腦海中的白熊越是揮之不去。
「白熊實驗」告訴我們：過度的禁止行為，有時反而是一種關注提醒，大腦思維就是這麼剛！
這就很好理解，父母越要求孩子，少玩會兒手機，快去寫作業，孩子越磨蹭。
妻子越要求老公回家做家務、帶孩子，老公越裝聾作啞。
在孩子和老公看來，「被要求」也是一種尊嚴壓迫，只有「對著幹」，「唱反調」才能體現自我的存在感，體會自主的快樂。
這也意味著，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。
3歲之前，孩子依賴父母，父母控制孩子，在依賴和控制之間，形成了一種平衡關係。
隨著孩子認知、言語、行動力的提高，孩子有了自我發展的內驅力，同時父母也感受到了「危機」。
孩子用「唱反調」，反抗父母的控制，是在試圖維護自我意識，掌握活動的自主權利。
父母與其威脅孩子「不收玩具，就別吃水果」，不妨這樣引導：「要吃水果了，先把玩具收起來」。
與其說「不寫完作業就別出去玩」，不妨改為「寫完今天布置的作業，我們一起來玩一會兒。」
家長避免自己說出「不」、「別」等類似提條件的詞彙，降低孩子「唱反調」的欲望。
02
唱反調，孩子情緒的出口
當然，不是所有唱反調都是成長需要，有時只是孩子的感受需要。
知乎上有個帖子：明知道父母會傷心，為什麼還對著幹？
一位網友有著深刻的體會。
對孩子來說，他只是堅持了對的事。特別是當他想獨立完成一件事，父母的干涉就是指手畫腳的控制。
可即便後來失敗了，為了捍衛尊嚴，也要無理辯三分，更何況父母說教的態度，太令人氣憤。
其實，所有的爭辯，都基於我們過于堅信「我對你錯」，無論父母亦或孩子。
只不過，青少年具有「獨特自我」的認知特點，他們將自我體驗當做世界的中心，不理解人與人感受不同、觀點各異。
當親子間意見相悖時，對孩子而言，就是獨立宣言的戰爭。
為了自由和主權，唱反調是他們唯一能做的事。
一個媽媽曾抱怨過，自從生完老二，乖巧懂事的老大變壞了。
她哄老二睡覺，老大就故意大喊大叫。
無論她怎麼訓斥，老大就是笑嘻嘻。
因為，在孩子的察覺中，當媽媽對他關心不足，而製造混亂，就能得到關注，唱反調不過是孩子渴望的表達。
當孩子一旦嘗到「唱反調」的甜頭，那個渴望被關注和認可的孩子，內心會很苦。
還有一位網友說，不知為什麼，工作壓力越大，回家就越想頂父母。
人的受挫經歷會導致自尊心、自我價值感急速下降，為了阻礙這種痛苦的感受，內心虛弱的孩子會選擇「唱反調」這類強烈的情緒體驗來獲得力量感。
如果父母能敏銳察覺到孩子的求救，我們便能忽視「冒犯」，積極幫孩子找回自信力。
像打球、跑步、游泳，都是不錯的情緒調節方式，孩子在運動中，也能認清什麼是正向的情緒表達。
而父母與孩子「在一起」，這種天然的情感連接，本身就是最治癒的力量。
03
最怕父母，掉進孩子的「情緒陷阱」
央視曾播出過一部紀錄片《鏡子》。
片中，有個孩子叫家明。
當他想玩時，爸爸會說：你現在最重要的是學習。
當他踢球時，爸爸會批評：你成績都落下多少了。
當他想報自己喜歡的專業時，爸爸直接否定：前景不好，喜歡也不行，必須聽我的。
在爸爸看來，他只是在教孩子人生道理，希望他這輩子過得比自己好。
但對家明而言，這種「為你好」就是無形地操控。
為了獨立自由，他選擇對著幹，父母越想讓他幹什麼，他越不干。
最後，連高中都不讀，輟學在家，製造麻煩，甚至自殘。
他用決絕的方式，爭取人生主導權，拒絕過父母安排好的生活。
但遺憾的是，這一切的拉鋸，卻被爸爸視為「叛逆造反」。
爸爸並沒看見孩子的渴望，只看見一個逆子，令他人生絕望。
如果我們在親子衝突時，常常陷入對方的情緒陷阱，那麼這段親子關係，註定變仇敵。
04
有些擔心，只是假設
為什麼父母容不得孩子唱反調？
在心理諮詢室里，一位父親吐露了心聲。
問
諮詢師：為什麼非要孩子聽話呢？
答
父親：讓他聽話是防止他將來...吃虧。
問
諮詢師：這種情況一定會發生嗎？
答
父親猶豫了：哪兒有孩子自己做主的。
因為他走了一條被父母安排好的路，他是被這樣教育的，這條路也是他熟悉的，所以父親理所應當也為孩子鋪路。
走其他的路一定預示著危險嗎？
危險不過是父親對計劃之外的生活，缺乏掌控感所帶來的恐懼。
心理學有個詞叫「災難化思維」，它有個熟悉的句式：萬一……怎麼辦？
將未曾發生的事情，在腦海中預設好，然後朝著最壞的結果想像。
它的危害就是容易情緒反應過激，人在不理智的狀態下，不會平和看問題。
其實，孩子當下的「唱反調」和未來並不是質變關係。
孩子是慢慢長大的，成長中關於情緒管理的能力，也是漸漸培養起來的。
身為父母，不要苦惱孩子為什麼「唱反調」，而是做好「有效溝通」的表率。
把親子衝突當作孩子社交的演習，和孩子一起探索，相互好好說話，學習情緒管理。
05
這樣解讀「唱反調」，父母不再焦慮
發展心理學家勞倫斯·斯坦伯格曾說：你相信孩子叛逆，孩子就一定會叛逆。
解讀才是假設成立的關鍵。
想要解決「唱反調」，最好的方式，不是去定義它，而是去面對它。
身為父母，我們不妨這樣理清思路。
01接受孩子「唱反調」的事實
也許很難，但隨著孩子成長，自主權一定建立在自我意識之上。
小時候無條件聽從父母的孩子，不可能長大後就變得胸有成略。
只有接受孩子的「唱反調」，面對孩子的反調，父母才能少些憤怒，多一些積極的問題解決之道。
02只解決發生的事，不給人貼標籤
主持人侯佩岑分享過育兒經驗。
當她要求孩子吃飯要吃乾淨時，兒子反問「為什麼要聽你的？」
她沒有發怒，只是平和地解釋：作為媽媽，我有責任把我知道的事告訴你，就像這碗湯很燙，你可能不知道，我告訴你不要碰，是擔心你燙傷，我也會心疼。
當親子矛盾顯露苗頭時，父母不去評判孩子好壞，或者強勢要求，只是表達自我感受。
這種舒服的關懷，孩子反而更容易接納我們的好意。
03與其阻攔，不如陪伴
曾看過一個故事，兒子要幫同學打群架，父親自知阻攔不了，便提議：坐公交車太累了，我開車送你去吧。
這一路上，父親不動聲色地諄諄善誘，讓孩子漸漸明白打群架的危害，孩子反而沒那麼堅持。
讓孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。
陪孩子去做他認為「對的事」，這本身就是一種高明的保護。
我們只有身在其中，才有機會引導孩子看清對錯，這不但維護了他的自尊，也為自己贏取信賴與尊重。
04無論何時，讓孩子知道「我愛你」
美國心理學家丹尼爾·西格爾曾說：孩子只有感覺好，才會表現得更好。
親子之間不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影響家人相愛。
我們可以彼此冷靜一下，但不必冷暴力。
我們可以表達反對立場，但不必攻擊威脅。
我們可以不發表意見，但不必落井下石。
能做到這些，孩子再唱反調，也不會變壞。父母再憤怒，也不會傷害。
親子之愛，本來就是不問你是誰，只因你是你。
正因它偉大、無私又真心，所以沒有什麼能阻隔，我們又何必傷神呢？
作者：陶若素，一位愛讀書的SOHO媽媽，心理諮詢師。堅信"爸爸是家中頂樑柱，媽媽是家的精神堡壘"。