前段時間只是聽媽說本家一個嬸嬸有病了，我沒多想，就以為是頭疼腦熱之類的小病小痛。沒想到過幾天又聽說病重了，更沒有想到竟是如此兇險。聽聞噩耗，我暈頭轉向。每天打掃的樓房，掃了兩個單元了，才發現走錯了，我神情恍惚，憋悶，無奈，無助，委屈，遺憾，所有的情緒都噴涌而出，眼淚止不住往下流……
爸爸當年突然去世，我好像都沒有這種難過。那時候我似乎是麻木的，沒有知覺，沒有感覺，沒有悲痛，直到送走爸爸的那一刻，看著長長的送葬隊伍，回想著所有爸爸生前的點點滴滴，才意識到從此以後我再沒有爸爸了，才有了深深的空落落的感覺，心像被剜掉了一樣，我好端端的能幹的爸爸怎麼就突然沒了呢。
我傻傻的想，爸爸太苦了，太累了，或許這次真的可以好好休息休息了。
如今，我的又一個至親，曾經能幹的女中豪傑，卻在獨自承受病痛折磨，我們眼巴巴地看著她一次又一次地化療，頭髮掉光，一天天消瘦，一天天臉色灰暗，一天天疼的呲牙咧嘴，我們不能代替她一分一毫。我們唯有偷偷抹眼淚，唯有心在滴血，此時此刻才知道什麼是心疼、心痛。我們無能為力，我們只有胡思亂想，現代醫學不是已經很發達了嗎？為什麼還有這麼多病痛？
爸爸的突然去世，對嬸嬸打擊很大，聽到消息，嬸嬸一進門就一屁股坐到地上像個孩子似的蹭著兩個腿子哭地稀里嘩啦。在嬸嬸眼裡，我爸爸是世上少有的有骨氣有擔當的好男人。嬸嬸痛心的是她失去了一個好兄弟，世上少了一個好男人，看著爸爸打拼的整整齊齊的家，嬸嬸不甘心。
翻看著和嬸嬸僅有的幾句聊天記錄，我後悔的要命，為什麼要把之前的都刪了，總以為來日方長，總以為發生在別人家的事離我們很遠，總以為和嬸嬸聯繫聊天的機會還很多很多，我錯了，殘酷的現實就在眼前，我至親至敬的人就這樣在一天天遠離我們。
記得去年我去嬸嬸家，院子裡豐收的場面，真的是驚到我了。我能幹的嬸嬸，這得有多累！好多年沒幹剝玉米的活了，我去幫忙幹了一下午。乾的時候沒感覺太累，等晚上睡下，才發現腰疼的好像要動彈不了了。玉米的優良品種，使得玉米顆粒飽滿，整個棒子上的玉米粒排的滿滿當當，偶有稀稀拉拉的，玉米稈也有兩米左右高……
小的時候，最早可能是八九歲的樣子，上小學二三年級吧，每個寒假暑假我們兄弟姐妹四個都要去奶奶家，那時候奶奶家一大家子人，爺爺奶奶，三個舅舅和老娘娘，老娘娘掌勺，剩下我們所有人都等著吃飯，田地里有活，大人們就帶上我們，生活雖然貧寒，可是其樂融融。
慢慢的，大舅結婚了，老娘娘結婚了，二舅三舅結婚了，我們也從幾歲十幾歲的毛孩子長大了，上中學上大學，結婚成家，奶奶家的人似乎一直沒少過。
爺爺奶奶九個兒女（媽是老大，和最小的老九老娘年齡跨度相差24歲，整整兩輪，老娘娘比我姐大不了多少。）四世同堂的大家庭，老兩口精神矍鑠，身體硬朗，都80多歲高壽，他們期盼著孫男娣女歡聚一堂……
一大家子人的記憶滿滿當當，嬸嬸單個的記憶卻太少了，留給我的全是不甘心，我不甘心嬸嬸就這樣被病痛折磨，也不想相信這個現實。
時光匆匆而過，每天我們大家都是忙忙碌碌，孩子們有上學的有上班的，大人上班的上班，打工的打工，我越來越發現我竟沒有時間思念，沒有時間留戀，沒有時間和家人多說幾句話，大家在各自的軌跡里努力打拼，每天忙忙碌碌，時間被安排的滿滿當當。
這樣的現實太殘酷，我現在才明白，詩和遠方都很縹緲。我們在拼盡全力，就像當年我的爸爸那樣為了這個家嘔心瀝血，那時候家裡窮，爸爸沒有好好吃過一頓肉沒有大大方方買過一雙襪子……
最近身邊接二連三發生的事情太多，讓人喘不過氣來，人生無常，唯有珍惜，珍惜當下，珍惜身邊擁有的一切……
沒有時間陪伴家人，時間全部給了工作，家人都是聚少離多。我們都想陪伴家人，可是又沒有分身術，生活的柴米油鹽醬醋茶，要去打拼才會擁有，打拼的日子陪伴家人就會少。這種種矛盾，即使再疲憊不堪，再心力憔悴，也都能承受呀，為什麼偏偏會是如此，我不甘心不甘心，讓我怎麼能接受得了……
人到中年，上有老，下有小。這個年齡段的人既要養育照顧子女，又要盡其所能孝敬父母老人，既要全力以赴處理單位事務，又要解決家庭生活中的迎來送往，家長里短。
越長大，越知道大家做事都不容易，越知道每個人都有難處，也就越不再隨隨便便評價別人，而是懂得體諒，懂得溫柔地和這個世界相處。
父親節，真的是沒有父親的父親節了，紙短情長，讓我如何去訴盡對至親至敬的骨肉親人的懷念……
作者簡介：馬麗華，回族，寧夏平羅縣人，現居住在內蒙古烏海市。當過代課老師，自由職業者。