做不到這3件事的男生,在曖昧期就可以直接淘汰了

冷愛 發佈 2022-08-06T07:02:45.462100+00:00

「曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣。」多年前,楊丞琳的一首《曖昧》,寥寥幾句道出了一個人在曖昧期特有的朦朧感里那糾結又舉棋不定的心情。最令人抓狂的時候是這樣的:兩個人已經曖昧了一段時間,但對方就是不表白,也沒有進一步發展的意思。

「曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣。」

多年前,楊丞琳的一首《曖昧》,寥寥幾句道出了一個人在曖昧期特有的朦朧感里那糾結又舉棋不定的心情。

最令人抓狂的時候是這樣的:兩個人已經曖昧了一段時間,但對方就是不表白,也沒有進一步發展的意思。

這樣真的不知道對方是什麼意思,不知道應該繼續還是放棄。

針對認真想發展一段戀愛關係的夥伴而言,在這裡專門討論一下:

當和一個人處在曖昧期的時候,怎樣判斷是否要拉長戰線,當下應該暗中觀察還是推進一步?

01

戀愛節奏慢的人,可以適當延長曖昧期

相信有過曖昧經驗的女生,應該是很享受這個階段的。

它介於朋友和情人之間,言語並不直白,卻有情感的交流。

兩人在一種微妙的氛圍里,彼此對對方有無限的遐想,任由自己臉紅心跳。

此外,曖昧幾乎沒有任何成本,也不用為關係負責。

正因為這樣的特性,有人只想一直曖昧下去,而有人會感到苦惱。

我最記得港版的薛丁山和陳金定之間的感情,雖然只是劇情支線,卻很好地體現了他們在曖昧期處理感情的態度。

丁山和金定是青梅竹馬,相隔十多年後兩人再次相見,他們之間的情愫尚在,常常眉來眼去,眼神充滿話語。

明顯兩個人互相有感情,可是倆人都沒想主動挑明。

當義父問金定喜不喜歡丁山的時候,金定整個人是慌張,不知所措的。

她從未想過丁山喜不喜歡自己,也不確定自己對丁山的感情是不是喜歡,最後決定給自己一段時間考慮清楚。

雖然後來想清楚的時候,丁山和樊梨花早已結成夫妻,但對於感情,金定跟隨了自己的內心,沒有被外界帶快了節奏。

金定沒敢主動示好,迅速結束曖昧期,可以說是出於對確定關係的恐懼,這種曖昧期的延長,是被動的。

為什麼會恐懼呢?

首先,因為曖昧雖然朦朧,但又不把想法擺在檯面上,所以是「安全」的;

而主動確立關係,是一種「冒險」的行為,冒著被對方拒絕,自己內心難受的風險,就像我們常常說主動告白的人都很勇敢。

其次,除去戀愛老手或只想搞曖昧的人,生活中並不是很多人都能清楚自己在做什麼,想要什麼。

尤其常見於第一次對人產生感覺的人,你問她是衝動還是好感還是愛上,她未必能很快理清楚,所以不想太快戳破這層窗戶紙。

戀愛節奏慢的人,以及對進入一段關係有所防備的人,基於這種對自己的狀態和對關係把握的不確定性,純靠自己推進曖昧期的節奏,有點難。

所以這類型的人,可以藉助身邊朋友的分析和鼓勵,藉助一些諮詢給自己梳理一把,推一把。

不必恐懼給對方回應,需要給對方一定的好感暗示。

無論對方等不等得起,都要相信自己的內心,不要過於急切去確定一段關係,做出令自己更後悔的決定。

02

曖昧期限不能過長的兩種情況

作為一段潛在戀愛關係的初始狀態,曖昧是一種情感上的享受,同時沒有像正式關係一樣負有責任和義務,註定了它有這樣的缺點:浪費感情。

尤其是對於更愛的那一方而言,曖昧總是給人一種還有希望的感覺,而被愛的那一方才掌握著關係的主導權。

無論是網上,電視劇還是生活中,有一種畫面很常見,概括出來是這樣:

我對你有好感,你對我好像也一樣,天天閒聊,噓寒問暖,討論人生理想,甚至可以約飯,逛街……但是你對我似乎若即若離,我一直在等你告白的那一天。

結果有一天你告訴我有了新對象,還說我們只是朋友……

對於被吊著的人而言,曖昧了一段時間卻毫無結果,還平白無故被消遣了感情,無疑是一種暴擊,仿佛挨了一記悶拳。

這可以說是一種被白嫖的感覺,也因為這樣,有些人會非常厭惡曖昧,覺得玩曖昧的都是渣男渣女:行就行,不行就不行,這樣似是而非算什麼?

這首先帶出了一個提醒,即為了避免長時間曖昧帶來的潛在傷害,需要注意曖昧期限,在心裡為自己設置能接受的底線。

萬一對方遲遲不表態,就不能過於淪陷在曖昧那朦朧的美好體驗里。

另外,還有一種主動延長曖昧期的情況,往往是為了觀察對方的誠意。

主動權掌握在自己手裡是好的,但注意過猶不及,會使對方會錯意,令自己錯失潛在的優質戀愛對象。

有見過身邊的妹子,面對男生的一些示好,懂是懂了,但故意表現得若即若離,不答應也不拒絕,甚至還特意表現得很冷淡。

本來想著男生再多走一步,就答應了,結果讓這個男生覺得妹子太難撩,實在撩不動了,轉身告辭。

03

如何把握曖昧的節奏?

很多人會好奇合理的曖昧期究竟是多長?兩三個月?半年?

然後就參照了解到的期限,衡量自己有沒有超出合理範圍。

在我看來,曖昧期的範圍是沒有硬性標準的,更多是取決於兩人的節奏,快的話幾天就確定了關係,慢的話兩三個月。

所以要注意的不是曖昧期具體多長才合理,而是應該如何判斷狀態,自主把握節奏。

首先,拋磚引玉,邁出第一步發起邀約,觀察對方的反應。

如果兩個人正在曖昧期,對於天天過來閒聊卻不主動約見面,不主動展開行動上的追求的人,需要打起精神,創造契機判斷對方是認真還是只想消遣。

作為主動推進關係的人,有很多聊天上的小技巧,可以主動發起話題:最近上映了什麼新電影、最近新開了什麼餐廳好像很不錯,等等。

總結起來就是:主動邀約奔現。

只停留在軟體層面上的聊天,真的什麼話題都可以扯。

天南地北、人生理想、擇偶標準,成本都很低,還能呼之即來揮之即去,所以推進節奏最好的方式就是邀約見面。

觀察對方是打哈哈糊弄過去,還是很快能定下時間地點。

多邀約一兩次,每次都被畫大餅的話,就需要警惕了,畢竟真心喜歡你的人會拿出誠意儘快奔現。

其次,見面可以最有效率地判斷對方是否誠心交往。

這一點和上一點的差別,在於從不見面奔現的一定就是只想曖昧,但奔現了也不代表一定能順利確定關係。

畢竟我們也見了不少見面後只想打發時間,只想肢體接觸卻不給任何承諾的故事。

通過線下一起吃飯、看電影,這些一起做一件事的方式可以促進感情,可以近距離看到對方是否真的喜歡你。

它不一定百分百能捅破曖昧的窗戶紙,但至少比線上純聊天有效率多了。

畢竟,總有人只想要有人陪自己消磨時光。

見多幾次面後,如果對方還是沒有在行動上表現出對戀愛關係的確認,對責任和義務的確認;

甚至對你越來越不感興趣了,那也是幫助自己確定了對方的不喜歡,最大化縮短了曖昧期對你造成的潛在傷害。

最後,如果察覺到對方真的喜歡,就鼓勵儘早結束曖昧,大膽確認關係。

除去上文提及的對確定關係有一定恐懼的人,如果對對方有好感,又發現對方在試探自己的話,只要巧妙大方地接梗就行,及時給到對方需要的反饋。

可能有的女生會想說矜持一些,要等對方再主動一些,不希望自己這麼容易被追到。

這是非常合理的表現,不會否認。

但我引用一個從異性朋友那裡聽來的想法,我問他當初追女生的時候,如果女生要矜持,故意吊你一陣子,而不是立刻答應你的邀約,你還會繼續追嗎?

他就說:那就要看心情了,可能會也可能不會。

我想表達的是,如果兩個人都互相有好感,有意向發展,你要是爽快,成功的機會百分之百;你要是矜持,成功的機會很可能會變為五十五十。

想看男人的誠意,其實確認關係之後,還有更多的機會,不必光在曖昧期就給關係的進展各種使絆。

作者 | 西良 90後雙子座,用愛發電的寫手。想法多,推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中,探索背後的情感動機與價值觀。

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