「媽媽，你為什麼總偏心弟弟。」

我看了女兒一眼，「去，幫你媽倒杯水。」

女兒立即大聲嚷嚷，「憑什麼？你自己沒長手嗎？」

我轉頭對著兒子說，「弟弟，幫你媽倒杯水。」

兒子的聲音傳來，「好咧。」趕忙給我倒了一杯水，給我端了過來。

女兒撇了撇嘴，不作聲。

這是發生在我們家的真實事件，女兒嘴裡抱怨著「不公平」，說我總是偏心弟弟，我用1句話，讓她啞口無言。

表姐跟我說起這件事時，眼睛裡藏不住的得意，似乎想讓我誇她是個大聰明。

我有些尷尬地笑了笑，「你這是偏心眼啊！」

沒想到表姐一臉認同，「是啊，我承認偏心兒子。可你也看到了，姐姐懶，弟弟乖，我喜歡誰，這不是一目了然的事。」

表姐公開向女兒承認自己偏心，或許沒想到這樣的話，會讓她女兒有種無助的感覺。她沒有反駁表姐的話，可能也是覺得不管怎麼樣都無法得到媽媽的愛，這很容易會影響到孩子的自我價值。

父母為什麼會偏心

家裡有2個以上的孩子，其中一個人被父母特別地偏愛，會給予他額外的獎勵、關愛，這就符合父母偏心的定義。

媽媽喜歡哥哥、爸爸喜歡弟弟，只要偏袒其中一個孩子，另一個孩子就會不平衡。除了「比較疼小的」、「重男輕女」、「喜歡成績好的」這些刻板印象外。父母在兩個孩子之間會產生偏心，往往是因為對方「表現比你好」的特質，更讓人喜歡。

也就是說父母把兩個孩子放在一起比較，比如我表姐，她覺得自己通過一句話「給我倒杯水」，通過2個孩子的對比，得出結果：女兒懶，兒子乖。從而心安理得偏心兒子，因為兒子更深得她心。

可事實呢？我發現了一個小細節，表姐看兒子的眼睛都在笑，而看著女兒的眼睛都好生氣！

表姐的女兒曾悄悄跟我說過，「我要買什麼東西除非必需品，不然我媽基本不理，而我弟弟要啥給啥。我那時候心裡有氣，所以處處跟我媽作對。」

你看，表姐對待2個孩子明明區別很大，明明偏心眼，可她卻找了一個「光明正大」的理由：我也不想偏心，可女兒不省心，還是兒子乖。

我要當個「偏心」的媽媽

很多媽媽生了二胎後，會特別執著於「公平」這件事，想要一碗水端平。大寶有的，二寶也會有一模一樣的，對待2個孩子不偏不倚。可「公平」這件事並不是父母說了算，而是孩子說了算，只要孩子覺得不公平，2個孩子之間就會有數不清的糾紛和衝突。

事實上，「公平地對待每個孩子」看來似乎不太可能，因為2個孩子的年齡、需求都不一樣，我們當然會給孩子們不一樣的回應，如果追求一模一樣，反而特別奇怪。

我小時候，我媽給我買水果吃，我總是那麼生氣。因為她每次都買很多香蕉給我，可我說過很多次，我不喜歡吃香蕉，喜歡吃香蕉的是我弟弟。可她下次依然會買香蕉，如果我不吃，她就會板著臉：「我對你倆是一樣，我很公平的，弟弟有香蕉，你也有香蕉。」

我明明不喜歡香蕉，我媽刻意的公平，卻忽略了我的喜好，這只是表面上的公平，只讓激化的我的不滿。這種一視同仁，我不需要，也不舒服。

孩子最需要的不是被公平地對待，而是被有針對性地對待。

對於這句話，我一直深植於心。生二胎後，我不會公平對待2個孩子，習慣當個「偏心」的媽媽。

因為孩子自始至終想要的不是一模一樣的公平，而是平等。這兩者的區別是什麼呢？

比如我陪伴孩子這件事：

公平：陪伴孩子的時間都一樣多，不偏不倚。

時間長了，媽媽就像是一個掐點工具人，到點就要陪伴下一個孩子，多一分鐘都不可以，不然會引發孩子的不公平感。

平等：根據孩子不同的需求來分配時間。

我家大寶上小學了，會喜歡我陪她學習、陪她畫畫、陪她玩遊戲。小寶剛上幼兒園，最喜歡讓我抱她、跟我說悄悄話。大寶上小學後，我很多的時間都需要給她，但小寶我也不會忽略，讓她知道：在我需要的時候，媽媽會陪我。

關注孩子的情緒，並回應事實

當孩子對你說，「媽媽，你偏心。」先不要第一時間否認，因為孩子覺得你偏心，背後一定有某件事引起的。我們可以先回應事實，關注孩子背後的感受和需求。

比如我家大寶抱怨為什么妹妹的餅乾比我多？你可不要嘴巴比腦子快，「哪有？明明你倆一樣多。」

你想解釋自己很公平，可孩子之間卻在比較。其實你只要具體地回應孩子背後的需求，「你還想多吃一點，是嗎？」大寶點了點頭。

你看，你關注孩子的需求和情感，當孩子的情緒先被關注了，那他自然就不會去比較了，也就不會有所謂的不公平感了。

跳出「給一樣」的思維

不要執著於公平，如果事事都追求一模一樣，那我要兩個孩子幹嘛？比如兩個人分一個蘋果，不要執著哪個大哪個小。而是問他，「你吃得甜不甜？」這就夠了，讓孩子享受當下擁有的東西，而不是爭論大小。

孩子想要的從來不是一模一樣地對待。當你給了不一樣的，只會坐實了你的偏心。

如果你給了一樣的，也給不了一樣的在乎和看重，因為孩子的年齡不同，需求也不同。比如你會抱著2歲的二寶過馬路，那你會抱著10歲的大寶過馬路嗎？

孩子根本不需要事事都一樣，2個孩子年齡不同就意味著需求不同，那我們就應該用不同的方式對待兩個孩子。同樣深情的愛，不同的對待方式才是對待2個孩子最好的態度。

結語：永遠不要拿兩個孩子做對比，我從來不把兩個孩子放在一起比較，「你看看你妹妹，比你小都比懂事。」「一點都不讓我省心，不如你姐姐乖。」

我們要做的是放大孩子優勢，因材施教。每個孩子都是獨一無二的，都有自己的特點，龍生九子，九子各有不同，孩子不是複製品，不需要一模一樣。