禮貌問一句：你也有朋友在假期（扎堆）結婚嗎？
在做出人生重大決定時，我們總有許多愛和怕。今天，我們推薦一篇哲學家阿蘭·德波頓的廣受歡迎的文章，很適合在假期慢慢閱讀。
他的觀點是：「對的人」其實不存在。但我們都可以找到一個「足夠好」的人。這就是成功。
分享給所有對親密關係有困惑，但更願鼓起勇氣面對愛情的讀者。
《為什麼你會和錯的人結婚？》
作者：Alain de Botton，原載《紐約時報》
這輩子我們最怕遇上的倒霉事之一，就是選錯結婚對象。但真相是：我們所有人都會和「錯的人」結婚。
這一定程度上是因為：當我們試圖接近潛在伴侶時，我們都會裝成一個「更好版本的自己」。我們看上去挺不錯，那是因為互相還不太了解。
如果生活在一個比現在更明智的社會，任何交往初期的晚餐約會上都應該問一個標準問題：「你有什麼毛病」？
你會不會有暴力傾向，無法處理負面情緒，不愛做家務，或者頻繁出軌？
問題在於，我們在婚前很少去探究自己更複雜的那一面。在關係尚不穩定時，每當自己的缺陷有暴露的危險，我們就會把錯推到對方身上，要麼分手了事——至於身邊的朋友，他們為什麼要花大力氣去點醒我們？他們只想要一個愉快的夜晚。所以，獨自生活的一大好處是：我們常錯以為自己很好相處。
伴侶也不見得比你更了解你。
我們理所當然會試圖了解對方。我們去他們的家中拜訪，看他們兒時的照片，見他們的大學朋友……這些都讓我們感覺，我們是做了功課的。但我們沒有。到頭來，「婚姻」是兩個不了解自己、也不了解對方的人，把未來捆綁在一起的賭博。
歷史上，人們大多是出於「理性」而結婚的：她家的土地和你的相鄰，他家的生意非常紅火，她父親是本地的執法官，或者兩家的父母同屬一個宗教派別。通過這些有理有據的婚姻，人們得到的是孤獨、出軌、虐待、冷漠和從兒童房傳出的尖叫。如今我們看到，理性的婚姻根本就不合情理，它往往只有單純的利益關係。
這也是為什麼我們用「情感婚姻」取而代之。在情感婚姻中，兩個人在強大本能的驅使下走到一起。但我們其中真正追尋的，不是幸福，而是親密。
——而這，又可能是你婚姻的另一道障礙。
隨著關係的加深，我們會有意或無意地，希望在成人關係中重建兒時熟悉的感受。我們在早年品嘗到的愛，往往會和另一些更具毀滅性的東西混為一談：
- 想要拯救一個失控成年人的感覺
- 被情感虐待的感覺
- 害怕父母憤怒的感覺
- 因缺乏安全感，而不願表達自己的感覺
……
人們總是和不同的人一遍又一遍重複自己的人生。
我們會和錯的人結婚，可能是因為不能把「被愛」和幸福感聯繫起來。有時候，成年人拒絕一個結婚對象的理由不是他們「不合適」，而是他們「太正確」——太成熟、太善解人意、太好了，而這種「正確」過於陌生。
孤獨的感覺也會讓我們犯錯。
如果你無法忍受獨自生活，你就無法用最佳心態去選擇伴侶。要想保持適度的挑剔，請接受一種處境：你在接下來的很多年裡都可能保持單身。否則，我們就有可能僅僅是為了逃離單身恐懼而結婚。
最後，人們結婚是為了將一種美好的感受固化。我們設想婚姻可以把我們初次產生結婚念頭那一刻的喜悅之情保存起來：也許我們在威尼斯，在潟湖上，乘一艘摩托艇，落日倒映在水面上泛起粼粼波光，我們互相聊著自己靈魂中從未有人觸碰過的某個角落，過會兒還要去一個義大利餐廳共進晚餐。結婚，是為了讓這些美好感受成為永恆，但我們沒有意識到，這些感受和「婚姻制度」之間並不存在切實的關聯。
事實上，婚姻往往把我們推向另一個截然不同的、更具經營色彩的層面：
你們湊錢在郊區買了房，上班的地方很遠，孩子能把人氣死……生活的雞零狗碎扼殺了你們當初結婚的激情。偶爾有時間喘口氣的你，可能又會懷疑：我真的選對人了嗎？
你可能會後悔，會有無盡的空虛感。但這沒什麼大不了的。選擇與哪個人結婚，只關乎我們願意吃哪種特定的苦。
所以有些新婚夫婦會在儀式上說：接下來，我們要一起吃苦了
這種「悲觀主義」的理念，將有助於處理婚姻中的許多煩惱：每個人都會讓我們感到困擾、憤怒、煩惱、發狂、失望——而我們也會對他們做同樣的事。
聽起來或許有些奇怪，但悲觀主義的確可以舒緩我們強加在婚姻之上的「完美主義浪漫觀念」和不切實際的壓力。
浪漫主義，有時太嚴苛了。它讓我們在婚姻中經歷的許多事情顯得異常惡劣或普通。它讓我們感到孤獨，讓我們覺得不完美的婚姻並不「正常」。
「對的人」並不是與我們完全志趣相投的人（這樣的他或她並不存在），而是善於處理摩擦，善於求同存異的人。
一個「足夠好」的人的真正標誌，不是你們完美互補，而是有能力包容彼此的不同。
▷ 《Friends》
「彼此契合」是愛的成就，不要把它當成愛的前提。
請記得，我們不需要完美就能幸福 ❤️
編譯：江湖邊
責編：kuma
封面：《Friends》