知乎上有個問題：「談戀愛到什麼時候，就該及時止損了」？

在這個問題下面，有6000多個網友參與討論。

高贊作者@泉溪說了這樣一句話：

「當你發現在這段愛情里，不僅沒有變好，反而變得歇斯底里，焦慮憂鬱；變得悲觀，不自信，一身戾氣。」

的確，談戀愛跟婚姻是不同的。

當我們在戀愛中遇到了問題，第一反應就是「放棄」。

尤其是當你已經努力過，卻沒有獲得你想要的結果，就加劇了你放棄對方的念頭。

而婚姻不是這樣。

即使瀕臨破碎了的婚姻，也會被人悉心呵護，努力彌補。

因為在戀愛中，我們有更多的選擇權；而在婚姻里，我們的選擇權減少了。

跟對方在一起，有哪些感覺就該放棄了？

-01

始終感受不到愛：「情感忽視」

愛情的三要素是：激情，親密，承諾。

這些要素必須同時具備，才能說你們是彼此相愛的。

那麼愛情的表現形式有哪些？

愛情是尊重，是包容，是理解，是接納，更是付出。

對方愛你的時候，你能夠在對方身上感受到以上所有的表現。

但如果對方不愛你了，你只感覺到自己「被忽視」。

什麼是「情感忽視」？這是心理學上的一個概念。

可以理解為：

長時間被伴侶忽略，冷暴力，對方始終無法你的情感和情緒需求。

1、你很孤獨，因為對方很少願意聽你傾訴。

即使跟對方生活在一起，你的內心也是深刻的孤獨。

每次你跟對方聊天，想要向他傾訴的時候，他都表現得很敷衍，很冷漠。

他寧可跟別人聊天，跟別人打遊戲，也不想跟你溝通。

你的快樂，難過，痛苦，他全都不在意。

2、每次你想要跟他溝通，都被他刻意忽視。

3、你在對方身上感受不到任何自我價值，你的情緒、耐心與愛意，被他消耗光了。

這些瞬間，都是被情感忽視的表現和後果。

感受不到愛的戀愛模式，在一起也只是痛苦。

至少對於「更愛」的那個人來說，就是如此。

-02

戀愛的「供需關係失衡」

舉個例子：

在這段感情里，你付出的遠遠超過對方在你身上付出的。

無論時間，金錢，精力還是感情，都是你付出更多。

開始的時候，因為愛他，你願意接受這一切。

可當你們確定了戀愛關係，他為你付出的依舊不多。

這就會帶給你一種「挫敗感」。

你會想：「憑什麼都是我一個人付出？」

「既然你不願意為我付出，那為什麼要跟我在一起呢？」

這種落差，就是戀愛中的供需關係失衡了。

我們常說，愛情的天平一定要穩定，感情才能平穩走下去。

無論天平朝著誰傾斜，對感情來說都是不好的現象。

好的關係，一定是雙向奔赴，雙向付出。

我不奢求你為我付出多少，我希望在我為你付出的時候，你能及時回應我。

當愛情在彼此心目中占據的比重不同，也就意味著兩個人的感情必然會出現問題，開始走下坡路。

比如說：

愛情對於你而言，占據了你生命三分之二的重量。

但愛情在對方心中，只占據了三分之一的分量。

你特別在意愛情，可對方只想搞事業。

你想要他完全屬於你，完全愛你，但他做不到。

當你們倆的戀愛觀產生明顯的差異時，你就應該停下來思考一番，是放棄還是繼續？

-03

當你意識到這並不是愛，而是你的依賴

有些人根本就不懂愛與依賴的區別。

什麼是愛？

愛情是一種感覺，更是一種能力。

彼此相愛時，你們都不遺餘力地為對方付出，哪怕是犧牲一些珍貴的東西也在所不惜。

因為真正的愛情，一定伴隨著付出。

什麼是依賴？

你過度依賴對方，過度侵入對方的生活，跟對方在一起後，你發現自己好像喪失了獨立生活的能力。

精神無法獨立，生活無法獨立，跟他在一起，讓你變成了「戀愛腦」。

這並不是好的信號。

一旦你將自己的生活全都賭在對方身上，那你輸掉的機率會很大。

愛情是情感上有個寄託，但絕不是依附對方；

愛情是相對占有，絕對自由，絕不是過度依賴。

如果你總是過度依賴對方，時間久了你就變成了「戀愛腦」。

失去自己的生活，放棄事業，放棄朋友圈子。

這樣的生活，是你想要的嗎？

一個缺乏安全感的人，遇到任何感情，都恨不得立刻把自己所有的感情都傾注在對方身上。

殊不知，這種「救命稻草一般的愛情」，只會讓對方感受到莫大的壓力。

心理學上有個概念，叫「鱷魚理論」。

一個人被鱷魚咬住了腿，他越是掙扎，鱷魚咬得就越凶。

而最好的脫困的辦法，就是果斷捨棄那條被鱷魚咬住的腿，只有這樣才能保全自己。

這就告訴我們：

當斷不斷反受其亂，勉強自己堅持下去，只會帶給你更多的損失和傷害。

今日話題：

察覺到感情出現問題，你會堅持還是放棄？

（文章配圖來源網絡）