前幾天閨蜜跟我抱怨：
不知道現在的孩子腦袋裡在想啥，小時候一直圍在身邊嘰嘰喳喳提要求，越大越難溝通，主動徵求她的意見，永遠一副無所謂的樣子。
問急了就丟給你一句：「算了，不說了，反正你也不會答應的。」
真的要把人氣死?
估計有很多的家長都有類似的困惑：
「晚上你想吃什麼？」「都行。」
「周末自然博物館去嗎？」「隨便。」
「生日禮物有什麼想要的？」「都可以。」
為什麼跟孩子這麼難溝通呢？問TA問題，得到的答案都是——隨便、都可以、無所謂、不知道……
當孩子說「隨便、都行」的時候，他是真的完全不在乎、沒想法？還是被逼無奈的無聲妥協？
當孩子說「我不去、我不要」時，他是因為不喜歡而拒絕？還是在害怕什麼？
當孩子說「反正我做什麼，都是錯」時，他是真的想跟父母對著幹？還是用看似「叛逆」的語言，來保護自己？
其實，那些看似很平常、隨口一說的話，其實隱藏著很多重要的信息，隱藏著孩子長久以來不被看到的情緒。
也傳遞著同一個信息——你跟孩子的相處出了問題。
孩子愛說「隨便」，並不是他們真的無所謂！
孩子愛說「隨便」，不是因為TA真的無所謂，是因為他們總是「被隨便」。平時生活中，能得到的自主選擇的機會太少了。
1 需求被忽視
家長過於強勢，說一不二，控制欲爆棚，在孩子自我意識覺醒期，容易壓制孩子自由選擇的權利。在長期被否定的情況下，孩子就會慢慢開始放棄選擇額，開始喜歡把「沒事，都行，我隨便」掛嘴邊。
我侄子就是個經常被忽視的孩子，前年剛高考完時，全家人都在討論選什麼專業好，有說學機械的，有說學醫的，也有說選法律的。
他爸爸徵求我的建議時，我說有沒有問過孩子自己的意向呢？他想選什麼？他爸爸說：
「他啊，他說隨便，什麼都能讀，讓我們幫他決定就行了。」
關乎大學專業這樣的人生大事，孩子自己真的會隨便嗎？他一定會有自己的想法，但他從未被關注過。
於是這個總說「隨便」的孩子，習慣了別人替自己做決定，慢慢的也就不知道自己到底喜不喜歡，什麼事情都隨便了。對世界不再充滿熱情、失去好奇心，並且總感到無聊無趣，甚至自信心不足。
2 想法被否定
咱們再看看下面的場景，是不是覺得很熟悉？
家長：周末你想去哪玩？
孩子：我想去遊樂園！
家長：現在去太曬了，咱們去科技館吧，又涼快你又能學點知識。
孩子：……
家長：你生日快到了，蛋糕想要什麼口味的？
孩子：巧克力的！
家長：不行，巧克力的太上火了，咱們吃水果的吧！
孩子：……
這樣的場景真是再常見不過了：大人總是習慣用自己的經驗和判斷來左右孩子的選擇，孩子在一次又一次的選擇中，逐漸感覺到，反正我說什麼都沒用，最後還不是得聽爸媽的。
3 事情被包辦
前段時間熱播的一個綜藝——《朋友請聽好》，有一期里，易烊千璽讀了一封信。
信是一名25歲的研究生寫來的：
「我已經25歲了，可是感覺自己還沒有成年，因為我媽管的太嚴了，讓我沒有獨立的感覺。」
「我現在都讀研了，還被要求每天11點前回家。」
「國外生活期間，生活費每周給一次，怕我亂花錢，怕我衝動消費，怕我到月底餓肚子。」
「我長這麼大從來沒有自己買過衣服，都是媽媽給我買的。」
這位朋友還說道，出去和朋友吃飯，媽媽只給他50塊錢。因為沒有多餘的開銷，他甚至交不到女朋友。
對於媽媽這種事無巨細的掌控，已經讓他「呼吸不過來。」
網友們建議他出去獨立。可他卻說：「真的很想獨立，但是面對媽媽的安排只得回答「隨便，都聽你的」
25歲，高學歷，卻在糾結該不該獨立！明明知道是錯的，卻不敢下決心改變。
他怕媽媽傷心的背後，掩蓋的是沒有主見，沒有獨立判斷的錯位心理。從小被安排、掌控，從不曾自己做決定，讓他變成了沒有主見，任人擺布的「優秀的綿羊」。
很多孩子，不是不會做選擇，也不是逃避做選擇，而是被「包辦」慣了之後，喪失了做選擇的能力，都不知道自己想要什麼。
這樣做讓孩子甩掉「隨便」，成為有主見的人！
有主見是一種優秀的品質，如何讓孩子變得有主見呢？可以嘗試在日常生活中做到以下幾點：
1 多問孩子為什麼，打破「無事可做，無事可想」的環境
有的孩子沒有主見，是因為家長在生活中大包大攬，把所有的事情都給孩子做了，造成孩子「無事可做，無事可想」環境。想要孩子改變，就要先打破這種環境，讓孩子自己行動起來。
家長可以在遇事的時候問問孩子：
· 「你會怎樣處理這件事呢？」
· 「如果你來安排這場宴會，你打算怎麼做？」
· 「這道題還有一種解法，你試試看。」......
總之，小仙女們別有心理負擔，將事情大膽地交給孩子去做，去安排，看到錯誤可以去提點，但不要插手，讓孩子養成一個良好的思維習慣，從「隨便」變成「我要怎麼做」，最終樹立自己的觀點。
2 給孩子創造「做主」的機會
孩子有很多自己的「小事」，即便孩子辦砸了也不會影響整個家庭的運轉，拿給孩子來鍛鍊自主性最合適不過。這些事包括但不限於：
（1）決定今天穿什麼衣服；
（2）決定自己梳什麼髮型；
（3）決定自己毛巾的花紋；
（4）決定自己牙刷的顏色；
（5）決定用什麼味的牙膏；
（6）決定喝牛奶還是橙汁；
（7）選擇自己喜歡的文具；
……
不要小看這些「小」事，這些「小」事培養的是孩子對自己想法的自信。
只有當孩子對自己的想法有自信的時候，他才敢於在人群中發言，提出自己的想法，才有可能獲得他人的支持，從而引領他人、影響他人。
3 允許孩子犯錯
倘若你希望孩子將來有主見、不盲從，至少在兒時要給他堅持自己看法和觀點的機會，即便那是錯的，只要不是原則性的錯誤，請給孩子機會自己去發現、去總結，而不是粗暴地否定。
說實話，這個世界變化太快，你那些自認為彌足珍貴的經驗，很可能已經過時了。
當孩子與自己想法不同的時候，不妨這樣說：
「你很有主見，很有想法，這很好。」
「不過，我覺得這個方法更好，你要不要考慮嘗試一下呢？」
「既然你很堅持，那你就自己去試試看吧。」
「你做的很好，看來你是對的，你很棒。」
「做的不如意嗎？要不要試試看我的方法呢？」
「看，這不是也做得很好嘛？」
朱莉·利思科特-海姆斯曾說：
「在一定範圍內允許嘗試、失敗和做得更好的自由，這是孩子，也是任何人學會自己做事的不二法門。完美主義不僅是美善之敵，也是成長之敵。」
一定要記住，請允許孩子犯錯，陪孩子，在錯誤里多呆兒一會兒。如此，你將收穫到一個不一樣的孩子，也會遇到一個全新的自我。
4 不要否定孩子的感受
生活中，我們經常看到這樣的場景：
場景一：孩子跌倒了，哭了，媽媽趕緊上前，抱起孩子說：「不疼啊，乖，好孩子不哭。這地板是大壞蛋，媽媽替你打它！」
場景二：孩子吃飽了，媽媽說：「好孩子，你正長身體呢，吃這點哪夠啊？來，再吃點，乖啊！」孩子不吃也不行，最後被媽媽纏著吃。
場景三：孩子急匆匆要去學校了，媽媽卻攔著不放，逼著孩子再穿件衣服。可孩子不覺得冷，不肯穿。媽媽說：「老娘吃的鹽比你吃的飯都多，凍著了怎麼辦，別不識好歹！」
這樣的例子太多了，成年人總是習慣用自己的經驗否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的殺傷力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常見。
一個孩子如果連自己最基本的飢餓感、冷暖感和疼痛感都不能得到確認，那麼，他如何構建自我意識呢？破碎的自我，又怎會有長久的幸福？
孩子對一件事的判斷和感受，不要第一時間去否定，而是尊重他，在這種氛圍長大的孩子，會時刻感受到自己的重要性。
告訴孩子：「我的感覺是什麼，當然最主要還是要看你自己的感覺，你的感覺更重要。」
父母尊重孩子的感受,孩子才能相信自己的判斷力,堅持自己的選擇。成為一個有主見的人,這是一個優秀的人,一個成功人士必備的品質
5 舉行家庭「辯論賽」，讓孩子體驗「有主見」的快感
家長可以經常在家中舉行一些小型「辯論賽」，三人之間，其中一個家長和孩子是一方，另一位家長為另一方。兩方提出不同的觀點，積極讓孩子發言，引導孩子想辦法說服自己，最終「假裝」認輸，讓孩子體驗到「有主見」的快感，這樣，孩子對於一個問題的看法就會深入，對於面對的事情，很難再說「隨便」了。
如果我們不去理會孩子這些口頭禪背後的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主觀感受，貿然給孩子貼上「不聽話、叛逆」的標籤。
那親子關係只會越來越僵，和孩子只會越來越遠。
人最絕望的不是困苦，而是對自己的人生沒有掌控感。只有敢於傾聽內心的聲音，才能把人生攥在自己手中。
把決定權交給孩子，讓孩子做駕駛員，開著自己的人生列車，走出自己的人生軌跡吧！