真正的情商高手，很少主動表現自己
慕姑娘是我的學生，雖然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精緻。除此之外，她還有著不錯的文筆，按道理她應該很受男孩歡迎才對。
可她卻一直單身。
【在戀愛前期尋找合適的異性時，很多女生容易被表現得過於討好對方，自己本身很優秀可能比對方還要優秀很多，但由於自己內在的自卑，急於掩蓋住自己的自卑所表現出來很擅長社交。這可能是和女生的原生家庭有關，父母關係的不和睦，從小的成長環境沒有給到她足夠的認可，也可能父母的指責和否定使得女孩缺愛自卑，也不知道一段好的與人交往倒是是怎樣的，總覺得要主動去討好對方才能獲得對方的認可。】
有一次慕姑娘在聚會上認識了一位不錯的男孩，兩個人相談甚歡。慕姑娘不時地露出少女般動情的表情，男孩也不迴避她的眼神，還主動幫她看手相。
聚會快結束時，男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急了，主動向男孩索要電話。
「還是我留你的電話吧，回去我加你微信！」男孩這麼回答。
慕姑娘很興奮，晚上一直抱著手機，坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手機，看看男孩有沒有發來消息，有沒有添加她為好友。
結果，正如大家所料，當晚男孩沒有發來任何消息，接下來的幾個月也沒有聯繫過慕姑娘，慕姑娘的肺都快氣炸了。
跟剛認識的異性互動，最困難的環節或許就是向對方要聯繫方式。如果別人不想給，或是解釋自己沒有帶手機，反過來朝你要號碼，那麼這段關係就沒希望了。
心理學中有一種「自動導航反應」（autopilot response）：即使他喜歡你，也還是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是，你非常想找老闆加薪，但是等你到了辦公室門口時，卻突然張不開口了。
我們的心理有很大的慣性，潛意識總是在你意識不到的情況下，用你以往的思維做出令你後悔莫及的決定。
【這個男生也可能因為自己的不夠成熟，錯過了一個好女孩。也可能等到了十幾年後大家都有了家庭孩子，才會發現原來這女孩有多好，但也都已經來不及了。】
男孩也許是真的喜歡慕姑娘，只是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對方拒絕，兩個人之間的關係自然就沒有然後了。
男孩一定遇到過無數次笨拙的搭訕，所以在他的潛意識中已經形成了一種慣性思維，接到異性搭訕的一瞬間，他會下意識地用一些藉口來拒絕別人。慕姑娘還要向他索要電話號碼，結果是意料之中的。
男孩心中的潛台詞是，「你要電話號碼，那無非是想和我建立聯繫，你配不上我，所以我拒絕你」。
【在我們中的很多人，都習慣於拒絕，別人提供的幫助也是拒絕。拒絕幫助拒絕開始拒絕機會最終拒絕了自己。】
那該怎麼辦？
根本不要問電話號碼。
你在和對方聊天的過程中最好提到一個非常有趣的活動（音樂會、電影、派對等），然後再和對方說它有多棒、多有意思，最後再把話題轉移到其他事情中。聚會結束時，邀請對方參加。
此時如果對方主動留下聯繫方式給你，你就記好；
如果他還是沒留，那也沒關係，他會用其他方式去找你的。
【真正有實力的人不會說太多，只要實力夠強總會有人慕名而來，不用到處留手機加微信，他們會找到各種方式來聯繫你。一個人的自信和底氣是自我修養而成，不是靠外在裝飾而來。想方設法去迎合那也是為了自己，不是為了情緒上的需求就是為了自己的利益。】
想要與優質的異性建立關係，就必須把自己和那些普通的追求者區分開來，每個人都很忙，沒時間去關注一個不優秀的你。在男神的數千粉絲中，多你一個不多，少你一個不少。
我剛開始在學校講課時發現，有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關，而是你能明顯地感覺到他有一種孤獨的氣質。
孤獨已經成了常態，大家都想擺脫，可怎麼努力都無果。因為大家都忽略了一件事——我們都太看不起自己了。我們拼命想要迎合別人，卻發現別人對我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人，卻非常招人喜歡。
我有個朋友學習人際交往好多年了，他是個體貼、善良、很會與人溝通的人。他每到周末都會出去見不同的人，可他到現在還沒有談過戀愛，在單位里一直被同事孤立，被領導漠視。
有一天，他特意飛來昆明請求我對他進行一對一的心理輔導。我們見面後他第一句話就問我：
「我是那麼努力地讓自己變優秀，可我變優秀以後，他們為什麼還是不拿我當回事？」
「如果你真的變成了一個優秀的人，那你還用表現自己嗎？」我問他。
我教了他一個「補償稱讚技巧」。
比如A小姐身材非常好，家境又殷實。別人都在稱讚A小姐漂亮的時候，我們卻要這麼稱讚她：「你真是個平易近人的好姑娘。」
要給對方強烈的印象，就非得讓對方覺得：「這個人的著眼點和其他人很不同。」
往往家境好又漂亮的女生，總是給人一種高冷的感覺，尤其是已經習慣拒絕別人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲，在心裡偷偷地批評自己。你要做的就是消除她對自己的批評，讓她對自己更滿意一點。
人際交往很失敗的人，更喜歡讓別人多認可自己一點；人際交往成功的人，平時總是喜歡認可別人。
所以，想提高自己的人際交往能力，你並不需要別人的認可，你需要不斷地觀察別人的需求並稱讚他，結果會讓你很驚訝。
有一道經典的面試題：
「說說你如何能夠勝任我們這個崗位？」
很多人立馬就開始列舉自己的優勢，恨不得把上小學時得過三好學生這件事都翻出來。這樣的人雖然看起來很優秀，可實際上被錄取的概率卻很低。成熟的HRD（人力資源主管）瞬間就能判斷出他缺乏自信和安全感，並且期待別人的回應。在今後的工作中他會很黏人，會在尋求認同的過程中讓領導耗盡精力。
【在很多公司招聘中，也並非如此，可能一個好的人力資源主管是很稀缺的，能夠發現真正有實力的種子選手是為企業帶來了實際強勁的競爭力。而很多企業，也就看中了在面試過程中的優異表現和美麗的簡歷，說的多表現的多往往錄取率也就高。】
那怎樣正確地回答這個問題呢？要先從企業本身談起，然後把自身的優勢與企業的需求聯繫起來一起講。
下面舉一個例子，是一位求職者在應聘民辦中學教師崗位時給HR（人力資源）的答案：
「貴校近些年以來一直發展得很快，錄取的學生也在不斷增多。而且外地商人家庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人家庭孩子的心理特點，為此我還制訂過詳細的教學計劃和團體心理輔導方案。在XX學校實習時，我的方案得到了師生的一致認可。如果我能來到貴校工作的話，相信我的方案會對學校的發展有很大幫助。」
回答問題時，不要說太多的話。一個人越是努力表現自己，就越容易讓人反感。真正有自信的人只需要突出重點來講，答得太多往往很難給人留下深刻的印象。
凡是刻意要表現自己的人都會使周圍人掃興，刻意表現減弱了他本來所具有的魅力。特別想表現自己成熟一面的人一般都很天真，總是標榜自己愚鈍的人才是真正的成熟。
我們最大的軟弱就是太渴望表現自己，總是忽視別人的需求。真正的情商高手總是不斷地認可別人，而自己卻在這個世界上「不要臉地」活著。
【自己有了足夠的自信和底氣，對自己有了足夠的認可，也就會更慷慨地去認可別人讚賞別人，別人也就會越來越喜歡和他交往了。】