寫我所見，寫我所感
寫我所聞，寫我所知
寫我故事，寫他人故事
寫你，寫我，寫他
寫於2018-12-26
「 不知不覺，孕期已經進入後半程，獨身的日子馬上就要徹底拜拜了，想都不敢想，想起來就抓狂。似乎到今天為止，我都還沒有習慣這個身份，也沒有做好身份轉變的心理準備。」
01
對抗身體的變化
度過了強烈的孕初期症狀，我以為一切都會變得很美好，該吃吃，該睡睡，欣然享受「皇后」待遇。哪知道，這種想法有多幼稚。
隨著孕吐反應的消失，胃口也越來越好，體重開始回升，但是新的症狀再次出現了。（PS：我都懷疑自己是不是骨骼驚奇，什麼症狀都比我所了解到的親朋好友懷孕時期要劇烈）
從三個多月開始，出現腰疼，大腿根疼。骨頭像是脫了臼，夜裡翻身，身體仿佛不是自己的，即使忍著疼還是比較困難拽動它。
每次我都會叫醒老公，推我一把。時間長了，他就形成了條件反射，只要我有翻身的動作，就算做著夢，也能助我一臂之力。
後來隨著孕周增大，肚子越來越大，子宮壓迫膀胱，真是沒完沒了的上廁所。
白天上班還好，到了夜裡，上廁所的次數越來越多，少則兩三次，多則六七次，想要一覺睡到天亮，那真是奢侈的願望。久而久之，我也就習慣了，迷迷糊糊的去廁所，迷迷糊糊的爬上床。
慢慢地，開始穿不進普通尺碼的衣服，開始拒絕參與各種聚會活動，開始變得笨重。沒辦法經常洗頭，因為腰疼；沒辦法穿繫鞋帶的鞋子，因為彎不下腰；沒辦法一口氣收拾屋子，打掃衛生，因為體力不夠；甚至泡完腳都需要人幫忙擦腳。
再到後期，恥骨分離疼起來真是要人命。我深刻體會了什麼叫「鈍刀子剌人」。電視劇里時常出現那樣的情節，身負重傷的英雄總要乞求同伴一槍了結自己，短暫的痛總比慢慢疼死舒服多了。
數日數月的疼痛讓我飽受煎熬。走路一瘸一拐，上下床，翻身，坐起，都要緩上好久，已經分不清是骨頭疼，還是肉疼。
上班的時候，坐在電腦前，骨頭疼的根本集中不了精力工作，想要站起來溜達一圈，那酸爽真心想死。哪怕給我幾個小時的劇痛，痛快地生了他我都願意。
總之，我離「廢人」也差不多「一步之遙」吧！
儘管如此，我也從來沒覺得，因為我是孕婦，我就應該得到別人理所應當的照顧。
上班的時候騎著共享單車，下班的時候擠著公交，買菜的時候拎著物品，工作忙起來的時候持續加班。工作日的時候老公早起給我準備早午飯，周末他睡懶覺的時候我做飯，我努力著，一切像從前一樣。
總會有人問我，肚子這麼明顯，坐公交該有人讓座了吧！然而，並沒有，或者極少數。
因為大家都在埋頭玩手機，而不玩手機的老年人，我也不忍心讓他站著呀，再有個別不玩手機的人，看見了也假裝看不見，我能有什麼辦法。
而更多的時候，我根本不想讓別人看出我是一個孕婦，我也不需要那些特殊的對待。我寧願心安理得地站在那裡，靠我自己而已。
有一次，擠公交的時候，車上人太多，加上門窗緊閉，空氣不流通。路上有點堵車，走走停停，我越來越難受，頓時冒了一身虛汗，兩眼發黑。我努力緩了緩神，跟司機師傅強烈請求臨時停車。
下車以後，轉身尋得一輛共享單車，繼續我的路。
整個孕期產檢基本上都是我一個人去的，老公陪著的次數可能一隻手都數得過來。
每次去醫院，等候室里，掛號的隊伍里，家屬都比孕婦多，我都習慣了一個人穿梭。
背著包，拎著產檢袋，抱著衣物，拿著檢查單，樓上樓下在各個診室里「流竄」。
有一次做孕期體重管理，進門以後我將拎著的大包小包，各種材料，一一擺放至椅子上，準備上稱。
醫生冒出一句「你自己來的吧！」其他孕婦都把目光投向我，我詫異地看了醫生一眼，醫生回應，「一看就知道呀，大包小包一個人，肯定是家屬沒來」。我笑笑沒說話。
偶爾嘴上打趣老公一點都不關心我，但是真到了產檢的日子，沒有特殊情況的話，我一般都不讓他陪我去。因為去了好像也派不上什麼用場，徒增一個閒人而已！抱衣服，接水，排隊這些事，我又不缺胳膊少腿，又不是做不到。
直到今天，我也依然覺得自己是個正常人，完全可以自己照顧自己，只是身體笨重了一些，行動遲緩了一些。
以我這體魄，搞不好生出個「鋼鐵俠」，要是個女孩子，只能是升級版的女漢子了！
02
對抗身份的變化
每每同學朋友開玩笑稱呼我為「燕媽媽」或者稱呼肚子裡的那位「小燕子」。我多少是有點牴觸的，時常反駁幾句，或者苦笑兩下。
別人都在為新生兒歡呼雀躍，我卻有那麼點小擔心，小私心，小害怕。
我怕失去家人朋友的關注，所有長輩們都將圍著孩子團團轉，親戚朋友們問起來也是關心孩子的狀況多於我；
我怕老公的視線里只有孩子，以往的生活只有我們倆，打打鬧鬧，嘻嘻哈哈過著像在學校里一樣的日子，永遠有說不完的話題，出門無論在哪裡我們都是牽著手。往後的時光里總要有一個人騰出兩隻手來抱那個小傢伙，想想就心傷；
我怕我自己失去自由，沒有時間做喜歡的事，不能想去哪裡就去哪裡，永遠圈在了一個「溫暖的小窩」；
我更怕自己將大部分的精力和注意力放在這個新生命上，而慢慢失去自我，忽視周圍。
因此，我並不渴望他的到來，反而害怕他打擾我的一切，這麼自私的媽估計也就只有我了。
很多人問我，快要生了，怕不怕。
對於還沒有發生的事情我沒辦法做判斷，我也不想做假設。
就算已為人母的同事們在辦公室里分享回憶生產當日的緊張痛苦，我也完全無感，無心參與其中。
說來也奇怪，我這麼充滿好奇心的人，只對懷孕生產這件事特別反感。多少人好心提示我的種種，我都當作耳旁風。什麼該做什麼不該做，什麼該吃什麼不該吃，我從來都是內心抵抗的。
直到今天，我沒穿過一天防輻射服，雖然我日日對著電腦；我沒有為肚子裡的小傢伙置辦過一件衣物，雖然我即將生產；七個多月的身子，偶爾趕不上公交的時候，還是會果斷騎著共享電單車上下班。我該是最心大，或者是最無所謂的媽了吧！
從懷孕開始，親戚朋友送我孕婦裝，產婦用品，我收；送我小孩的衣服，玩具，嬰兒用品，我也收。
各種物品，有新有舊。我一直覺得，剛出生的小孩，都那麼丑，根本看不出性別，衣服無所謂穿「男孩的」還是「女孩的」，雖然我收到的多數是男孩的。
我認識的很多人，都去私人診所查看了胎兒性別，雖然國家明令禁止，但還是抵不過充滿好奇的人心。
而我和老公全然沒有任何想法，也很少討論是男孩還是女孩，他知道我最煩這些有的沒的，於是我們基本不聊。
倒是日常生活中，偶爾會開玩笑，夜裡小傢伙動得厲害的時候，我會跟老公說：「你瞅你小弟，半夜又精神了，不知道在肚子裡搗鼓啥呢！」有的時候，我又在心裡默念，「小美女，小美女，堅持住，你就是個小美女！」想著用心理暗示給她洗腦呢！
我怕我兩極分化的性格影響他，要麼好，要麼壞，很難折中。我更怕，他的出現打破原有的平靜。教育理念不同很有可能引起夫妻不和，婆媳矛盾，這都是我不敢想像的事情。
這個時期的孕婦應該沉浸在即將當媽媽的喜悅中，我卻有點畏畏縮縮，不敢向前看。雖說每個女人都要經歷這一切，都要面對這一切，但這一切真的擺在面前時，有幾個能做到從容面對呢？!!
03
我也有無能為力的時候
三個月產檢的時候各項指標都很正常，四個月產檢的時候，甲狀腺功能、血常規、尿檢中陸續出現一些不正常的指標。就連B超也出了問題。
現在回憶起來，那次產檢，換了兩個醫生給我做B超，還小聲嘀咕了幾句，我都沒在意，也許那時候已經發現了異常問題。
不同於以往的B超單，那次單子上多了幾個字——考慮持續性右臍靜脈。因為開單子的醫生是前一天掛的號，沒辦法查看當日結果。我只能再找機會掛號找醫生看結果。
回去的途中，我好奇地搜了一下這個沒有聽過的名詞。
百度百科的解釋是：
永久性右臍靜脈也叫持續性右臍靜脈，只是一種解剖結構變異而非胎兒畸形，是指本來應該退化的右臍靜脈沒有退化，本來不應該退化的左臍靜脈卻退化了。
絕大多數持續性右臍靜脈不合併胎兒畸形，僅少數可能會合併胎兒畸形，例如腦積水，單臍動脈，短肢，房間隔缺損，室間隔缺損，主動脈縮窄，氣管食管瘺，尿道下裂，腎移位，內臟反位，腸旋轉異常，無肛畸形等。 如果右臍靜脈直接與下腔靜脈或右心房，甚至髂靜脈相連，聲像圖上就不能顯示臍靜脈在肝內與靜脈導管相連，這樣靜脈導管根本就是缺口。仔細跟蹤臍靜脈，能發現異常的連接部位，彩超可幫助診斷。這種情況往往可合併多發性畸形，如房室通道、心律失常、單臍動脈、腎盂積水、腎缺如、脈絡膜囊腫、胸腔積液、半錐體、指趾異常等，甚至是染色體畸形。
複雜的專業詞彙，可怕的病症形容，讓我開始胡思亂想，開始惴惴不安，開始有了各種各樣的想法。
煎熬了一周，終於掛上主任醫師的診號。老醫生看看單子，說這種情況確實不多見，發生概率很低，不容我詢問，叫我跟家裡人商量一下，再掛一個多方會診（各個科室的專家一起會診，每周一次）。嗡的一下，我的腦袋蒙了。這是得多嚴重，還需要多方會診！
我還在懵圈中，醫生催促我儘快做決定，因為幸運的話，可以排上當天下午的會診的號（恰巧那天是會診日）。
走出診室，撥通電話，電話那頭傳來詢問的聲音，而我的嗓子像是被什麼堵住了，說不出話。
我望著多方會診的玻璃廳，醫生們圍坐一桌，投影儀上放著疑難雜症的孕婦資料，門外擠滿了張望的家屬們。然後就不自覺的哭了起來，我害怕結果，更害怕做決定。
我猶豫著要不要進行多方會診，如果是不好的結果，我該怎麼辦。我不得不承認，我根本沒有勇氣去面對一個不完美的小孩。也沒有勇氣做任何決定。
電話那頭，老公極力安慰我，開導我，我慢慢平復了心情，擦乾眼淚，轉身再次進入診室，讓老醫生開了多方會診的掛號單。
終於叫到我的號，我張望著走廊的那頭，期待出現老公熟悉的身影，可惜他還沒趕到。我只能硬著頭皮上。
專家拿過檢查結果看了一眼，跟我說，如果是持續性右臍靜脈的話，一般問題不大，但是需要看胎兒心臟是否健康，可是當前孕周太小，胎兒心臟還未發育健全，要等22周以後，再來複查，如果心臟彩超顯示胎兒心臟正常的話，那就沒事。
我拿著一份依然不知道結果的結果走出會診室，繼續不安等待的日子。
到了醫生規定的複查日子，我滿懷期待，又略帶害怕的去了。胎兒心臟彩超顯示心臟結構正常，但是持續性右臍靜脈將伴隨之後的全部孕期，合併症也只能等孩子出生的那一刻才能確定到底有沒有問題。
每次產檢詢問那些醫生，他們都不太願意反饋太多，可能覺得講太多專業術語我也不懂吧。
直到七個半月的產檢，我再次詢問醫生，這個問題到底嚴重不嚴重。醫生回復我，等孩子出生以後要做全面檢查，觀察臍靜脈的走向及連接的位置，必要的話，需要進行手術干預。
總之，這個不是畸形的變異，只能聽天由命。
懷個孕，生個孩子，真不是想像中那麼點事。它所延伸出來的一系列生活變化，情緒變化，思想變化，心理變化都不是一般人能體會的到的。
我已經在盡我最大的努力去感悟這幾個月發生的一切了，卻終究不是那麼理想，那麼盡如人意。我能做的，遠不及我該做的；我想做的，卻又束縛在我不能做的，矛盾而積極的我。
無論如何，我都要試著接受現在的自己，甚至將來的自己，還有將來一切。
結束了2018年最後一次產檢，我對小傢伙有了新的期待，無論如何，我只願你擁有獨立的性格與自由的靈魂。一切安好~