當下很多家庭都會遇到孩子浮躁，家長也沉不住氣的局面，彼此之間就容易賭氣；
孩子一身毛病，有時候家長很煩，不想教育了；
回頭一想，自己孩子都嫌棄，未來咋辦？
但每次想嘗試，面對孩子的「不聽話」就很難控制情緒，要麼直接崩潰大喊大叫，要麼辱罵孩子，好一點的家長選擇迴避；
舉一個最近遇到的例子：
小孩讀了一本書，想讓家長一起讀，本著陪伴孩子的目的，大人也就欣然接受；
但還沒讀一會，孩子就跑來問這問那，意思是「你能看懂不？」
家長：「啥？你的意思是我看不明白你的書？你才幾年級，我當年語文也很好，能難到哪去」
孩子：「你們那時候沒難度，我們現在學的很難，我覺得你不會……」
家長：「你確實長大了，開始質疑我了，教我讀書」
這孩子本來性格就窩裡橫，家長日復一日也容易煩躁，於是家長選擇迴避，因為繼續說下去，雙方生氣；
我分析道：
家長覺得孩子侮辱自己智商，但孩子可能認為是自己看了，家長沒看，他希望掌握一次話語權；
此時，家長本來選擇陪伴孩子，但突然被質疑，先樹立了敵意；
孩子必然要火上澆油；
這裡就要先弄懂，孩子為啥要這樣「質疑」家長；
平日裡，大多是家長掌握話語權，不管是否願意，孩子都是要執行的；
家長相對強勢，孩子必然弱勢，但心裡不服；
於是，找到一個讀書的機會，他難得有一次自己「先入為主」的機會，當然希望抓住體會一把；
家長呢，必然選擇為孩子犧牲各種，到頭來孩子還不能按照自己的設想成長，家長就會覺得種種付出不值得，再加上工作或面子等壓力，爆發在孩子身上；
我勸說：做事情要分清主次，用大目標去過濾掉繁瑣，要避免為次要的東西失去理智，損失了主要的；
對於家長來說，最重要的必然是孩子的成長，這是大目標，那雞毛蒜皮的小事，完全可以過濾掉；
就好比中高法院不會去在乎某一個家庭的糾紛，家長里短最多到家委會級別；
又或者平日裡脾氣很差的人，為了掙錢也要忍受一番，此時，錢是更高的目標，那麼忍受就成了可以過濾掉的；
家庭教育，我們要的是孩子的未來（高目標），那就沒必要為了瑣碎賭氣浪費太多精力；
有人說了，說得輕鬆，換你試試？
我承認，我也可能會煩躁，畢竟看著孩子各種「頑固不化，磨蹭貪玩」，肯定也不舒服；
但是家長需要懂得，如何利用這種「無奈和煩躁」，轉化成激勵孩子成長的動力；
人的性格不是說變就變的，孩子大人都不可能說一下子脾氣就好了；
所以，弄清楚孩子是要找存在感，才故意刺激大人之後；
當他說出「你能讀懂不，我覺得你看不懂吧」的時候，我不會把自己當主角，而是把孩子當主角，給他機會「演繹」，說：「我還真不懂，要不你給我講講，講不出來那就一起再讀，看誰講得好」
這樣一來，既認可了他「比我懂得多」，又能刺激他鍛鍊口才；
畢竟，復盤一本書需要邏輯能力，表達能力，和立體思維；
平日裡若是強迫他寫個讀後感，可能很難產；
但此時他是在被肯定的前提下，或許少了牴觸情緒的影響，真能從內心願意主動去嘗試；
過後我可以選擇私下概覽全書，再和他討論當時的復盤，有哪些優點和不足；
一個矛盾嫁接，就成了彼此相互不服氣，成為相互肯定；
什麼樣的孩子最好帶？
主動的孩子；
家長要做的，不是安排一切，而是想辦法刺激孩子的主動情緒；
悟通這一點，難在思維上的轉變，一旦家長掌握其中技巧，帶孩子就輕鬆了；
最後，確實要承認新生代父母壓力確實大，工作之於還要負責孩子的作業輔導，興趣愛好等；
卷孩子不如卷自己，與其經常鬧矛盾，不如學會「輕鬆應對」或「忍辱前行」，畢竟，孩子的未來，才是最終目標；
千萬不要各種付出，到頭來孩子和自己還是一團糟，這樣才是真不值；
而且，教育孩子，也是家長二次成長的最佳途徑；
本文是家庭教育系列第一篇，日後慢慢聊；