作者：張一敖
首發：家庭雜誌（ID：jiatingzazhi）
上周，我們向讀者發起話題徵集：
婚後遇到真愛，要不要離婚？
你願意為自己的選擇承擔什麼？
評論區里，大部分讀者的選擇都是不離婚。
有的人認為，離婚的風險太大，經濟上、道德上都要面臨很大的困難，實在承擔不起；
有的人則認為，不管跟誰結婚，到最後都是要面對激情褪去、一地雞毛的生活，真愛也不例外；
還有的人認為，與其追求所謂真愛，不如跟伴侶好好經營婚姻，讓伴侶成為真愛。
也有少數的人認為，之所以遇到真愛後會想離婚，正是因為婚姻中已經出現難以修補的裂縫，就算勉強克制住自己，也會在以後的日子裡越想越後悔。
所以，相比於離不離婚，或許我們更應該考慮的是，自己到底要什麼。
變心背後
@黑鳳梨
首先我們需要給真愛下個定義。我覺得真愛應就像父母對孩子的愛，是無條件的，與生俱來的。至於男女之愛，不說100%，至少99%都是帶著條件的，比如容貌、才華、性格、能力，而不是他什麼樣你都愛。
所以是否存在真愛這回事，本身就值得懷疑。那麼問題就轉化為：如果婚後有更喜歡的人，怎麼辦？我覺得分為兩種情況。
一是本來你就在這段感情中備受挫折，真的過不下去了，只是這個人剛好出現，那就離吧，反正沒有這個人也會有其他人；
二是你的伴侶不錯，感情也沒啥問題，只是覺得另一個更好。這種就不應該離婚，因為愛情就是先到先得，來得晚本身就錯了，不應該讓錯誤繼續變大。
@難得糊塗
我媽喜歡收集玻璃杯，別人愛買衣服包包，她只愛買玻璃杯，家裡櫥櫃裝著的都是她的寶貝。
按我家的經濟條件，其實完全負擔得起她的愛好，但我爸不知為何就是看不順眼，經常數落她買那麼多杯子。有一回兩人吵架，我爸把她所有杯子砸了，我媽邊哭邊收拾玻璃渣，那天后他倆就鬧離婚了。
離婚一年多，我媽再嫁了。她跟我坦誠，其實離婚前她就認識繼父並對他動心了，但言行舉止並未越界，是離婚後才去追求繼父的。
兩人一起住的第一天，繼父搬來一個玻璃櫃，跟我媽說：「以後你可以把杯子放在這裡面展示。」每次去外地出差，繼父也會給她帶回一個新樣式的玻璃杯。
我想過很多次，如果我爸能包容我媽的愛好，對她多些關心、尊重，也許她根本不會對繼父動心。但無論如何，我很慶幸我媽找到了真愛，現在的她每天都很開心。
真愛至上
@擺攤賣回憶
既然說是婚後遇到一生摯愛，那麼現在跟你結婚的肯定就不是真愛。或多或少摻雜著外界因素或者某些原因導致你將就，也可以說是向婚姻低了頭，那勢必不是打心眼裡的幸福。
古人云，婚姻不是兒戲，現在更不是，很顯然應該追求幸福的婚姻才是。
@怕沒有奇蹟
第一任丈夫是家裡人介紹認識的，大我兩歲，家境還算不錯，人也勤奮、有責任心，可我就是喜歡不起來。家裡人一直勸我，歲數到了，再不嫁就成老姑娘了，我頂不住三姑六婆輪番攻擊，就嫁了。
婚後兩年一直不咸不淡，感覺就是多了個家人，對他沒有心動的感覺，也沒有那方面的欲望。直到遇見第二任丈夫，我突然活過來了，第一次體驗到什麼是小鹿亂撞，睡醒想他，夢裡也想他。
我知道這不對，不敢有什麼行動，但對第一任丈夫越看越煩，忍不住亂發脾氣。他也很鬱悶，不知道哪裡得罪我。我想了很久，覺得這樣下去對兩個人都不好，於是攤牌離婚。
幾乎是眾叛親離的情況下跟第二任丈夫結了婚。最初一直沉浸在愛情里，每天都過得很甜蜜，可時間一長他的缺點也暴露出來，花錢大手大腳，不愛幹活，後來還出軌。
現在我又離婚了，一個人過。但我不後悔，再來一次我還是會這麼選，可能我就是傳說中的「戀愛腦」吧，覺得這輩子總要愛過一次，不然都不知道愛是什麼滋味。
所以，如果你愛過了，就好好跟現任過日子，兩人一起解決問題；如果你沒愛過，請大膽去追求你的愛。
風險太大
@金生水起
我們是在孩子的培訓班上認識的，有聊不完的話題，有說不完的情話。我們倆都認為自己找到了真愛，遇到了知己。
但現實是，我們都沒有勇氣提出離婚這個沉重話題。她有兩個兒子，小的才上幼兒園；我有兩個孩子，孩子也才上小學。另外我的家庭並不富裕，她有穩定單位，也不希望因為兩個人真心相愛而放棄彼此的家庭。
我們都承受不起離婚的苦痛，又因在兩地，所以相互祝福一陣子後，我們選擇把愛裝在心裡，繼續過自己的日子。
我願意為了真愛承擔一切想不到的後果，可是對方卻不這麼認為。在她看來，遇到真愛，兩個人感情上能心意相通，生活上有緣相見就可以了。至於離婚再婚，兩個人真的走到一起，她沒有勇氣。我，一樣缺乏勇氣。
離婚，對於我這樣的平凡人來講，真的承受不起。
@豬豬小寶
想離，但不敢。
自從生下孩子後就一直在家帶娃，沒收入，累死累活也得不到老公的尊重。雖然那個他對我知冷知熱，體貼我持家辛苦，但我知道，他不會接受一個帶著孩子還不掙錢的女人。只能強迫自己把他當朋友，聊以慰藉現在苦兮兮的生活。
尊重婚姻
@Li好傻
去年他突發心梗去世。我跟他相識於十二年前，那時候我在邊境地區剛參加工作，他住我隔壁宿舍，對我是極其的好。當時他在村里駐點，每次回來都會給我帶村里剛摘的果；有次過年我要留守值班，他擔心我害怕，還故意買了一堆炮仗帶我去放；某次我突然說邊境生活好孤單，好想養條狗陪伴，沒想到隔幾天他居然真的帶回來一條狗……
我們知道彼此都有對象，他還跟我偶爾開玩笑地說：「咱倆可不能做對不起人的事兒啊！」
我們始終沒有邁出那一步。後來我回到省會，他依舊在越南邊境，這些年每當我生日肯定有他的祝福，每次他來南寧都會說吃個飯呀......他的離開如此突然，留給了世間的人多少遺憾。
我知道，我會永遠記得他的好。我更知道這段感情之所以雋永沒有摻雜太多雜質，一是因為我們的克制，二是因為死亡終結了它，沒有這兩個前提，很容易變成俗世的狗血劇情，一地雞毛。
所以沒什麼遺憾的，就把他放在心裡吧，給他留一個角落，他在天上，什麼都明白，什麼都懂，也會祝福我的。
@森林（看雲）
婚後遇到真愛我不會離婚，人是社會性動物，結婚也不是兒戲，責任和擔當就是婚姻的底層顏色，如果一個人沒有責任擔當那麼和誰都會離婚，就不要冠冕堂皇的說真愛了。
婚戀有別
@wei
人啊，沒得到的就以為會是好的。其實跟誰走到一起，最終結果都會是一樣的雞毛蒜皮。
回頭想想，你跟愛人當初能夠步入婚姻不也是真愛嗎？但日子終究是往後走的，走過浪漫，步入婚姻，兩個人成了合作夥伴，彼此肩上都有了一份責任，開始為小家共同奔波，曾經的浪漫也就逐漸被平淡生活所掩蓋。而此時，如果你覺得沒意思了，想要走出圍城呼吸新鮮空氣，尋找所謂的真愛，那麼不僅現有的家庭會遭到破壞，道德上也會受到譴責。
最主要的是，你所謂的「真愛」並不一定長久，也許就是一個新鮮感。就算是長久，你們步入婚姻後也還是會走到雞毛蒜皮的階段。到那時，你還會覺得是真愛嗎？
所以，認清現實，如果愛人沒有什麼原則問題，就踏踏實實過好日子，用愛和真心去溫暖愛人。反之，愛人也會用溫暖反饋於你 。而這，才是真正的愛情，頂級的浪漫。
@白色秋天
我覺得婚姻一定要在愛情的基礎上，和一個有責任心的人結婚。有愛情基礎的婚姻，有責任心的伴侶，在面對婚外情的誘惑的時候，是比較能夠堅守婚姻、家庭、各種責任的。
另外再熾熱浪漫的愛情，都抵不過婚姻生活的一地雞毛。跟真愛結婚，走進瑣碎的柴米油鹽，結局還不是那樣。
情在人為
@嘉應子
遇到更好的人甚至遇到真愛，當然會有。我遇到過，我相信自己找到了答案。
戀愛到結婚，以為自己遇到的人可以相伴一生，愛得死去活來。其實，是感覺上那個不完整的自我被修復了，等到美麗的面紗慢慢褪去，我依然不完整。
看起來更好的人似乎可以再次修復自我，但是，大概率會重蹈覆轍。
所以，與其依賴「真愛」，不如好好成長修復自我。最好的，是兩個人攜手完整各自的自我。
無所謂是否遇到更好的人，而是在兩條路上做出選擇——或是一直在循環中尋找突破，或是在成長的路上找到更好的自己。
@小碎花
結婚前我並沒有那麼愛我的老公，對他各種不滿，或許我們都不是對方理想的伴侶。
但我們都是家庭觀念比較重的人，有了寶寶後我們彼此改變，心裡有一絲不舒服都會坐下來溝通。慢慢地，我們都變成了最懂對方的人，家庭也越來越幸福。
直到有一次討論我們誰先走的問題。兩人默契地說，如果還年輕那就不結婚，直到把孩子撫養成人再結婚；如果已經年老，那就死後埋葬在一起。
那一瞬間我們都覺得彼此找對了人。我們是幸運的，沒有越過越不想過，婚後反而成了真愛。
寫在最後
「婚後遇到真愛，要不要離婚？」或許很多人都曾面臨過這樣的選擇。
畢竟愛情是鮮花戒指、浪漫纏綿，婚姻是柴米油鹽、鍋碗瓢盆，兩相比較之下，真愛總是更令人心動。
熱播劇《風吹半夏》中的馮遇原本和妻子經營著一家工廠，生活也還算溫馨。
但自從馮遇認識年輕漂亮的謝金寶後，便愛得一發不可收拾；再看看為了管理工廠變得大嗓門、兇巴巴的妻子，馮遇又嫌又怕。
自以為遇見真愛，馮遇思前想後，還是遂了自己心願選擇離婚。
之後，他順理成章地跟謝金寶在一起，並習慣性地將工廠交給她打理。可沒想到謝金寶只會撒嬌賣乖，根本不懂經營之道，甚至為了耍老闆娘的威風解僱幾名非常重要的老員工。
工廠的產品品質越來越差，退單的顧客也越來越多，馮遇忙得焦頭爛額也無力挽回，而謝金寶此時還在作妖。兩人矛盾日漸發酵，最終分道揚鑣。
馮遇痴迷於新鮮感，卻忘了所有的舊愛都曾是新歡，所有的新歡也會變成舊愛。
更重要的是，婚姻和愛情不同，它是需求、繁殖、財產的綜合。如果所謂「真愛」無法與自己達成利益共同體，生活依然難以為繼。
漫長的生命中，我們會有很多次怦然心動，但不是心動了就愛，愛了就要有結果。
我並不贊同一味忍受糟糕的婚姻，而是希望大家在做出選擇之前，先想清楚自己到底要什麼，是至少愛一次的瘋狂，還是安常處順的平淡。
再想清楚自己要的這些能不能從現任伴侶身上得到，畢竟婚姻保鮮的秘訣不在於更換伴侶，而在於用心經營。
如果一切都有了答案，便堅守本心，大膽做出不讓自己後悔的選擇。
資料來源：公眾號評論