武志紅老師曾說:
一段好的關係,你會感到自我被滋養,越來越鮮活、喜歡自己。
而一段壞的關係,則讓你感到自我被破壞,難以接納自己,讓人感覺越來萎縮。
一個人能量狀態的好壞,藏在他所處的關係中,悄悄地被影響所思所想。
和欣賞你的人相處,你會被滋養,感到信心十足;
和貶低你的人一起,卻容易消沉,感到一無是處。
如在關係中感到疲憊,懷疑等消極信號時,預示關係已走到低頻的漩渦中。
人到中年,要學會遠離這幾種消耗你的關係。
博士約翰·戈特曼,總結過讓感情保鮮的秘籍:
「永遠對彼此感到好奇,永遠不要停止對話。」
不難發現,那些感情深厚的關係,背後都是日常瑣碎的分享和心有靈犀的回應。
你隨手分享個笑話,對方聽得哈哈大笑;
你分享新做的美食,對方滿屏鼓勵誇讚。
在你來我往的互動中,藏著感情溫暖的模樣。
但相處中,最怕的是,我對你無話不說,你卻應付了事。
我滿心歡喜跟你絮叨,你以忙為藉口,「嗯啊」敷衍。
久而久之,再分享時,內心便已有顧慮。
認同這句話:「失去分享欲,是散場的開始。」
曾經再好的朋友,沒了交流,人心也淡薄;
親密無間的伴侶,沒了分享,日子也灰暗。
失去分享欲,背後代表著:你不必再參與我的生活。
小迪和男友剛戀愛時,相處甜蜜,輕鬆歡快,但久處,小迪卻感到壓抑。
她隨意把外套放沙發上,男友跟一句「邋遢」。
出門忘記帶東西,他不忘貶低「你能長點腦子嗎」!
漲了工資,和他分享,他嘲諷到「就那麼點,有什麼好說的」。
……
慢慢地,小迪開始變得自卑,說話前都會再三斟酌。
那些否定你價值、貶低你的人,無形中拖垮你的活力,讓你感覺越來越糟糕。
這樣的人,只不過是內心自卑的投射而已,通過貶低消耗對方,來凸顯自己的高明和非凡之處。
如相處中感到沒價值、壓抑時,就該思考是否要繼續下去。
而及時止損,才是感情中最大的自律。
在一檔娛樂節目中,白冰和藍盈瑩最初搭檔非常默契,合作很好。
白冰認為彼此感情深厚,第二次公演時藍盈瑩必會選她。
但結果,藍盈瑩卻選了更有實力的吳昕。
這讓她尷尬的調侃:「原以為姐妹情深,其實這就是一場比賽而已。」
我把你當知己,你卻把我當路人甲,傷心在所難免。
有句話說得既無奈又現實:
「世界上最尷尬的事情,莫過於別人沒把你當回事,你還總是胡思亂想,多愁善感。」
沒把你當朋友的人,不在乎你的感受,甚至無視你所言所行。和這樣的人交心,只會徒增失望的煩惱。
好的關係,是雙向奔赴的。
我對你好,你不忘感恩;我有求你,你不嫌麻煩。
如此,才能長遠的相處,否則該斷就斷,不必浪費感情。
你跟他講努力,他反駁不如出身好;你跟他說實力,他反駁不如運氣好。
認知不同,讓曾經再好的朋友,也變得話不投機半句多。
認同這句話:「認知差,是關係中最大的殺手。」
它看不見摸不著,卻無形中將關係分離,成為難以逾越的鴻溝。
從前彼此徹夜長談,現在卻雞同鴨講。
你認為應該多見世界,他覺得浪費錢;
你認為讀書可改變問題,他說有關係才是王道。
朋友會因距離時間產生隔閡,但彼此認知不同,才是漸行漸遠的根本。
思想高度不在一個層面上,便沒有那份同聲相應、同氣相求的默契。
山鳥與魚不同路,又何必強求一起呢?
我和晶晶因年齡相仿,工作上兩人就走得近一些。
但發現,她在工作中總愛抱怨:
領導給她提建議,她抱怨對方挑三揀四,沒事找事。
領導下達新目標,她吐糟領導沒腦子,偏心……
本來幹勁十足的我,也慢慢沒了底氣,消極怠工。
人與人之間的情緒,是會傳染的。
和負能量的人在一起,就像水蛭一樣附在你的身上,慢慢吸走你的能量,久之,你會感到精力被揮霍,情緒低落,消極懈怠。
若沒有強大的內心,去排解負能量,最好的方式是默默遠離和屏蔽。
否則你凝視深淵時,深淵也凝視你。
與人交往,最明智的選擇:遠離低頻的人,靠近能量高頻的人。
電視劇《荼蘼》中,鄭如微為不讓老公工作分心,她主動辭職,照顧他家裡患病的老人。
她包攬所有家務,做飯、洗衣服……就連生孩子,也一個人默默去醫院。
可氣的是,老公總嫌棄她做不好,最終以分手告終。
古人云:「雲映日而成霞,泉掛岩而成瀑。」
雲映射太陽而成彩霞,泉水因掛在岩石上而成為瀑布,彼此相應才成風景。
關係亦是,雙方對等付出,才能長久相處。
否則,看似付出是件神聖的事,卻破壞了關係的相處法則。
你包攬所有,會剝奪他動手的機會;過度為他著想,便給他忽略你感受的時機。
最好的感情,是我贈你三月春光,你予我四月桃花。
真心換真心,關係的天平才能保持平衡。
那些讓你努力迎合,才能維繫的關係,都難長久相處。
《親愛的自己》中,張芝芝想和「精英太太」們拉近關係,便積極參與她們聚會,主動包攬派對的策劃工作。
她記住每位太太的口味和喜好,並做甜點送給她們。
就算自己生活拮据,也參加她們的奢侈下午茶。
可精英太太們依然嫌棄她寒酸,最終把她踢出群聊。
凡事費力,皆是勉強。
你以為殷勤能換回青睞,討好能換回珍惜。
殊不知,討來的關係,卻被人瞧不起看不上,根本不把你當回事。
而一味迎合他人,不僅浪費時間,還容易丟失自我,毫無裨益。
人生短短數十載,最要緊的是滿足自己,而不是迎合他人。
錢是照妖鏡,也是量心尺。
能測量一個人是否願意付出真心,也可測量彼此之間感情的深厚。
蘇敏和丈夫結婚多年,家裡開銷卻是AA制,她要多花一分,丈夫都跟她計較好久。
有次,她開車外出,花了丈夫ETC卡上的八十多元,事後,丈夫居然一直催她還錢。
讓人唏噓,這樣的生活如何不壓抑,最終她選擇遠離。
愛你的人,捨得為你花錢,不想讓你的生活落下一地雞毛。
不珍惜你的人,會跟你計較花費的一分一毫,不管你付出多少精力,不管你是否疲憊和心酸。
跟金錢計較的人生活,必會在感情路上消耗此生。
而走為上策,便是最好的計謀。
《他人的力量》一書中曾講:
一段好的連接關係,是能讓你成為完整的自己,成為真正、真實的自己,是能調動你的心臟、思想、靈魂和熱情的一種關係。
好的關係,猶如一朵嬌花,會呵護你越開越艷;
而壞關係,就算天生麗質,也容易被摧得枯竭。
往後餘生,願你我都在自己經營的關係中,越來越喜歡那個歡喜的自己。
作者 | 江小羽,公眾號:滿媽記,歡迎關注。
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