不強求，少期望。

美國諮詢師羅蘭·彌勒在長達25年的關係研究中經常被問道：為什麼越是在乎一段關係，就越容易失望？

他的回答很簡單：因為你總希望對方按你的想法做事，或者變成你希望的樣子。

家庭的矛盾也多半起源於此。

總是對家人抱著高期待，家就不再是溫暖的港灣，而成了壓力之源。

01

降低對父母的期待，接納平凡

曾在知乎看過一個話題：你有嫌棄過自己的父母嗎？

下面眾多回答里，有人抱怨父母平庸，有人吐槽父母窮，有人嫌棄父母沒見過世面。

有一位網友一針見血地指出：

父母愛你，你無病無災，吃得飽穿得暖，平凡地活著，這已經是中等偏上的人生答卷了。

北野武曾說：「一把年紀，還把不能原諒父母掛在嘴邊的人，充其量是個膽小鬼。」

人對父母的苛責，無非是對自己無能的憤怒。

電視劇《幸福一家人》中，單親爸爸房永福，靠著經營一家麵館，將三個孩子撫養成人。

但兒子房天憶結婚後多次與父親發生爭執，斬釘截鐵地要斷絕父子關係。

原因竟然是，他嫌棄父親職業太低微，讓他在同事面前抬不起頭，更沒法在事業上拉他一把。

「你知道醫院裡有多少人實力比我差嗎？可他們有父母可以靠，所以什麼都不用怕，而我只是個麵館老闆的兒子，所以什麼事情都只能忍！」

聽著兒子的控訴，父親老淚縱橫，連連跟兒子道歉：「是爸爸沒有能力，對不起你們。」

每每看到這裡，都覺得五味雜陳。

每個人都希望自己的父母是超級英雄，可這世上大部分人都是生而普通。

想起曾看過一段很扎心的話：

「小時候以為父母是魔法師，可以滿足自己所有的願望；再後來覺得他們是凡人，能做的事情很少。

最後又覺得他們是凡人中的魔法師，從虛無中迎接自己來到這個世界，又在這糟心的世界裡給了自己那麼多。」

是啊，你的父母或許沒有家財萬貫，卻讓你衣食無憂；他們不是無所不能，卻給了你成長路上最堅實的庇護。

長大成人的最顯著標誌，就是不再責難自己的父母。

學會與他們的不完美和解，是為人子女最大的孝順。

02

減少對伴侶的期待，尊重體諒

作家廖一梅曾說，「沒有人，哪怕他願意，也不可能完全滿足另一個人的需要。」

把自己的期待強加給伴侶，換來的不是冷漠，就是隔閡。

看過一檔情感調解節目。

一對在外打工的夫妻，原本十分恩愛。

可到城市裡久了，妻子見多了繁華，開始埋怨自己丈夫無能。

她想買屬於自己的房子，讓兒子能夠就近入學，還能像別人家孩子一樣周末去上培訓班。

這要求對她那老實的丈夫來說，實在是太高。

丈夫是農村來的，初中沒讀完就輟了學。

最近幾年，他都在勤勤懇懇地跑外賣，早上天不亮就起床，夜裡十二點多才能下班。

上了年齡，又吃不好睡不好，還落得一身傷病。

饒是如此，妻子依舊希望，他還能再去找一份兼職多賺點錢，早日買房接孩子來城裡上學。

丈夫覺得心涼，說自己妻子絲毫不心疼自己，把自己當「賺錢的機器」。

妻子也不甘示弱地回懟，誰叫你無能誰讓你沒用。

為此吵得次數多了，夫妻倆見面也不再說話，曾經親密的小兩口，逐漸走向陌路。

生活中，我們或多或少也有過這樣的期望：

希望伴侶對我們事無巨細地照顧，能讀懂我們的每一個想法；希望他功成名就，又指望他能夠顧好家庭。

你提出的高要求，伴侶做不到，於是你覺得他敷衍，他認為你跋扈。

久而久之，再好的感情也會被消磨得所剩無幾。

我想起林語堂的妻子廖翠鳳。

廖翠鳳出身名門，自小接受精英教育，但婚後從未強求林語堂成為上層精英。

林語堂也欣賞妻子的獨立，支持她擔任紐約救濟會的副會長，從不強求她變成賢妻良母。

正是這種互相理解，讓兩人走過漫長歲月，依舊幸福如初。

鄭淵潔曾說：把希望寄托在別人身上，意味著把失望留給自己。

改造伴侶，大抵落得失望；強求別人，註定兩敗俱傷。

降低期待，做好自己，才能得到真正的自在與圓滿。

03

放下對孩子的苛求，默默成全

中國青年報曾做過一個調查，結果顯示：

大約有七成家長對孩子抱有很高的期待，大約六成家長會羨慕「別人家的孩子」。

父母希望孩子成才沒有錯，但過高的期待，會讓父母自己陷入焦慮，孩子也背負沉重的壓力。

《涼子訪談錄》中，有一個女孩患上了抑鬱症。

她從小成績很好，但媽媽卻很少表揚她，而是不斷拔高標準讓她去突破。

有一次數學考試，她得了97分，那次題目出得比較難，她已經是班裡的第一名了。

但媽媽沒有很高興，反而冷冰冰地問：「剩下的那3分哪裡去了？」

女孩一下子就崩潰了。

即便長大成人，媽媽嚴苛的標準也一直住在她的心裡。

她生怕自己不優秀，遇事總反省是不是自己哪裡做得不好。

因此，她活成了一個始終在討好別人的人，被同事中傷，被老闆PUA，壓根不敢吭聲。

她嘴上不說，心裡卻怨恨媽媽。

上學時每到放假她寧願做兼職也不回家，工作後也經常以工作忙為由，拒接媽媽的電話。

為人父母，大多望子成龍。

但親子關係猶如橡皮筋，扯到一定程度，就會變形、斷裂。

一味以自己的願景去規劃孩子的人生，只會將孩子越推越遠。

降低期待，讓孩子的人生順其自然，才是給孩子最好的成全。

紀錄片《新人生七年》中，奧利弗的父母，從小就為他規劃了一條「精英路線」。

他小時候讀最頂級的私立幼兒園，長大後進入耶魯大學，畢業後，如父母所願成為名企精英。

然而父母常年的高壓，讓他喘不過氣來。

他整日鬱鬱寡歡，與父母關係疏離，在戀愛中也屢屢碰壁。

28歲那年，奧利弗與父母大吵一架後，堅決要從名企離職，重返校園。

看著眼前這個暴怒的兒子，父母心碎又震驚。

但思前想後，他們接納並支持了兒子的選擇。

如願重回校園的奧利弗，萌生了寫作的夢想，遇見了喜歡的女孩，也開始願意重新親近父母。

沒有人能夠將孩子永遠框在自己的預期之中。

為人父母最好的修行，讓孩子成為他自己，而不是你人生的複製品。

▽

經濟學中有個著名的公式：幸福=效用/期望值。

這個公式，同樣適用於家庭。

當我們不再執著於自己的期待，家裡強迫與改造不見了，理解與關懷就能住進來。

經營家庭關係的良方，就是不強求，少期望。

往後對家人，少苛責、多包容吧。

來源：微信公眾號「洞見」

作者：洞見·安娜貝蘇

編輯：鄧汝濛

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