好的婚姻可以療愈童年的不幸:愛能治癒一切

孫娟的書房 發佈 2023-05-27T23:11:07.651767+00:00

文章首發在微信公眾號:金刀慧見孫娟的書房,邀您關注~什麼是理想的愛情?現在社會上有一個流行的說法,理想的愛情是兩個人格完整,心理成熟的人之間的愛情。勢均力敵,旗鼓相當,誰也不依賴誰,互相看到對方的閃光點,欣賞對方那個人。沒有任何別的訴求,才是理想的愛情。

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什麼是理想的愛情?


現在社會上有一個流行的說法,理想的愛情是兩個人格完整,心理成熟的人之間的愛情。

勢均力敵,旗鼓相當,誰也不依賴誰,互相看到對方的閃光點,欣賞對方那個人。

沒有任何別的訴求,才是理想的愛情。

別的都不是真正的愛情,都被人看不起,都長久不了。

是這樣嗎?

如果用衣服來比喻愛情,理想的愛情如同一件模特穿的晚禮服,完美而璀璨,但是,有幾個人是模特身材呢?


你看世界上所有的人,都是人生父母養,沒有哪個人的父母是人格健全的,最優秀的心理學家。

在培養孩子的過程,都有過失誤和錯誤。所以幾乎所有人都是從有缺憾的童年走來的,在成長的過程中也都經歷過這樣那樣的傷痛。

如果按照心理學界的標準來看,沒有人是人格健全,心理健康的。


但就是這些帶著傷痕,性格各異的人們才組成了這個五彩斑斕的世界。

要求這些帶著各自特點的人們,去適應統一標準的理想愛情,並不能給他們帶來幸福。

愛情的本質是幸福,如何到達幸福,每個人需要的東西不同。


人類真正的溫暖,是能夠互相理解他人的窘迫,體貼他人的傷痛。

可惜的是,現實中,缺乏慈悲心的人比比皆是,永遠都在嘲諷他人,卻沒想過站在對方的角度體會一下。

於是,我們會嘲諷別人的擇偶方式,甚至會無視自己的需求,按照社會統一認知的理想模式,強迫自己適應「應該」的愛情。

婚姻愛情中的悲劇,莫不是在這樣的錯誤指導中種下了因。


其實,真正理想的愛情,不是表面的年齡相仿,門當戶對,旗鼓相當。

理想的愛情,標準只有一條,能讓人幸福,讓人變得更好。


1

那個不被看好的女同學

過的最幸福


我兒童時期曾有一個小夥伴,長大後再無交集,是表妹鄰居家的小姑娘。

大學畢業後的一天,表妹對我說:「小燕結婚了,嫁了個老頭,還說她就喜歡聽男人花言巧語。」

言語間一臉嫌棄,似乎這個女孩不乾淨了。

表妹總是給我傳遞一些其他人不道德的男女私事,我當時很好奇,不知道具體什麼情況,以為這個姑娘被騙了。


轉眼是十幾年過去了,我們這個年齡的人都已在婚姻中醃漬多年,前幾天他們同學聚會,有人給我看了照片。

照片中諸人,無不帶著婚姻的滄桑。

這也難怪,二十多歲到四十歲之間的這十幾年,是人生中相對艱難的階段。


男女共同進入了一種新的生活,需要適應承擔夫妻,媳婿等新的角色;

剛進入社會,需要在茫然無知中逐漸衝撞學會社會規則;

剛開始有收入,又要承擔貸款;

孩子來了,要學著怎麼做父母;

女人們,都剛剛或者正在經歷生子養子的重負;

男人們,經歷了工作的學習期,進入了瓶頸期。


生命中最重要的事,全部在這個時間段排山倒海般傾軋而至,而人們都是新手。

這裡面的那一條,都能讓人焦頭爛額。


更可怕的是,眾所周知,男性的心智年齡普遍要比女性晚發育六年左右,少部分及其聰慧早熟的男性除外。

所以在這個階段,男性們的注意力還在自己單身狀態中,女性們卻已經開始纏繞在家庭中的方方面面面精疲力盡。

所以,正如那張同學聚會照片顯示的,大部分男性生氣未脫,好幾個女性則流露出無助,憂鬱,恐慌的狀態。


然而在一片顏色暗淡的煩惱中,唯有當初被鄙夷的嫁給「老頭」的小燕,卻呈現出獨一無二的甜美,閒適,發自內心的快樂。

人的心境,任高端化妝品,精美服飾,強裝笑臉都遮不住的,你的眼神和臉色就出賣了你。


後來我才知道,小燕的老公並不是什麼老頭,只是比她年長十歲左右。

我不清楚他們具體的婚姻生活,但是一張笑臉就說明了一切。

她獲得了真正的幸福,這十幾年,沒有太重的煩惱困擾著她。


那麼,到底什麼是好的愛情?什麼是好的婚姻呢?

如果不以一個人心境的幸福做為標準,難道還要參考其他因素嗎?

世人所說的那些具體因素,最終目的不也是為了心境的幸福?


2

婚姻中互相舔舐傷口

就不是真正的愛情嗎


一對朋友夫婦,妻子被原生家庭傷的滿身傷痕,丈夫如父如兄如親人般療愈她,呵護她。

丈夫創業艱難,困難重重,但永遠是妻子眼裡的英雄,他總能在妻子這裡找到自信和存在感。

這樣的婚姻曾被人評判是錯誤的,因為他們互相依賴,並不符合大家公認的理想型愛情。


人們認為真正的愛情應該是,兩個健康完整的人,互相因為對方身上的特質而產生的欣賞,例如卓越,才華,勤奮,誠實。

問題是,人們為什麼要追求愛情?因愛而生的婚姻的目的是什麼?

互相欣賞的人結伴生活嗎?還是為了得到幸福?

一個人的才華和卓越能帶給你幸福,還是懂得你的傷痛和快樂,能帶給你幸福?


多年前,我還沒有現在這麼懂得憐憫,曾經和一位社會心理學博士的聊天。

我們都知道,原生家庭雖不能完全決定一個人的人格,但影響巨大。

童年缺少父愛的女性,成年後不會處理異性關係,也容易很快陷入感情。

更明顯的是,她們總是會找比她們年齡大很多的男性戀愛。

也就是說,這種女孩們總是愛找大叔。


在我當時的認知水平下,本能的覺得這是一種錯誤,我會用道德去評判她們,甚至認為她們攪亂的人的倫理。

正常的人,就應該和年齡相仿的異性談情說愛,一起生活。

但是現在,我已經不那麼看了。

不再用大多數人的生活模式去衡量每個人,也不再用「道德」去定義別人。


主要看他背後的傷痛和他需要的東西。

人不要擰巴,無論看待別人,還是要求自己,獲得真正的幸福,永遠是第一位的。

而不是活的和別人一樣,或者活成大家都認為好的樣子。


童年缺愛的女孩,需要一個人彌補她的人格空洞,只有原始的感情慾求滿足了,她才能成長起來。

如果有個人在某種程度能給她部分父愛,給她填補了心靈空洞,讓她感受到了幸福,從而能卸下負擔做自己,有什麼不好?


3

好的婚姻

能療愈童年的傷口


我並不是提倡女孩子找大叔,但我鼓勵大家去找能療愈傷痛,讓彼此變得更好的愛人。

我有個男同學,和妻子年齡相仿,但是他說,其實妻子很多時候像個母親,療愈了他童年一直渴望而沒得到的母愛。

所以和妻子談戀愛以及結婚後,他的情緒穩定了很多,安全感也增加不少,成長了很多。


這有什麼不好?我們一定要擰巴著自己,去尋找人們說的那種純粹的愛情嗎?

如果有個人願意和你在一起,療愈你的傷口,陪你一起成長,這不是愛的體現,不是一件美好的事嗎?

人人都有童年留下的陰影,都在努力療愈自己,但覺得太難了。

其實,婚姻是人的第二次投胎,好的愛情和婚姻能讓人獲得重生。


孫儷12歲時,父母離異,孫儷由媽媽撫養,和媽媽過了七年居無定所的生活。

她媽打多份工才能維持她倆的日常生活。孫儷有多心疼她媽,就有多怨恨她爸。

所以,她曾經是不婚主義者,父母離異,父親淡漠,讓孫儷對男人失去了期待和信任,讓她對婚姻產生了恐懼。


但鄧超的出現,對她呵護體貼,融化了她冰冷的心,讓她感覺到了以前沒有的安全感,讓她相信愛情,相信婚姻。

一個沒有得到過充足父愛的女孩,會在親密關係中向伴侶要很多的關注和愛,而鄧超給到了孫儷。

相愛14年,結婚9年,夫妻和睦,事業有成,兒女相愛14年,結婚9年,兒女雙全,夫妻和睦,他們讓大家見證了愛情最美好的模樣。


伊能靜的原生家庭是非常重男輕女,生父因為生了她,又是女孩,一氣之下離她們而去。

童年生活里,她的生父缺席。媽媽一個人帶著女兒們生活,還得還債。

伊能靜的成長,充滿著動盪和貧窮,她母親曾對她說過這樣的話,「如果沒有你,我可能就會過得好一點。」


對於原生家庭,她曾說過她從小有一種罪惡感,把媽媽的不幸歸咎於自己的出生:

「我這一生都在救贖自己,我的家庭與敏感至今都有人嘲笑。」

二婚時的秦昊原生家庭和睦幸福。結婚時公公致辭時那句「雖然小靜比你年長几歲,但你要愛她呵護她」一句引發全場淚奔。

伊能靜說小時候缺失的父愛,在公公這裡感受到了。


婚後高齡產女,微博時不時的秀家庭;參加綜藝節目,和新的家庭相處融洽;

52歲的她在舞台活蹦亂跳,事業又上新台階,看得出她現在的幸福。

也只有秦昊這種充滿愛的原生家庭,給足她的安全感,才能治癒和包容她的敏感吧。


好的伴侶能設身處地的為你著想,能給你溫暖,給你關心,給你愛。

而你的執念,你的痛苦,你的憤恨,只要有一個好的伴侶就能全盤接納,並且溫柔化解,讓你感受到愛與被愛。

童年的傷在愛里,也會慢慢平復。


心理學家阿德勒曾說:幸福的人一生被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。

原生家庭所帶來的傷害將會成為一生抹不去的陰影,唯有愛才是治癒它的良藥。

好的婚姻,能用愛填滿你殘缺的心,彌補童年忘不掉的陰霾,讓你重新找回自我,發現生活更多的美好。

婚姻的意義,是在漫長的人生中,兩個孤獨的靈魂陪伴彼此和相互慰藉。


個人的世界不需要迎合外界的標準,好的愛情和婚姻只有一條:你能感到幸福,變成更好的人。

凡人都有裂痕,真愛是能照進裂痕的光芒。

希望所有人,都能找到那個能治癒你,給你愛,陪你白頭到老的人。


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