心理學家:你和父母的關係,就是你和他人建立關係的模板

第一心理 發佈 2024-01-31T05:25:03.602152+00:00

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無論我們身在何處,或是處在人生的哪一個階段,原生家庭對我們產生的影響總會無時無刻地伴隨著我們。

站在心理學的角度,從我們作為原生家庭系統的成員之一呱呱墜地時起,就在生活的各個方面受到父母思想觀念、行事方式、性格喜惡、人際關係等的浸潤。

因此,簡明扼要地說,我們和父母的關係,在某種程度上就是我們和他人建立關係的模板,就是我們與世界的關係。

著名心理學家張德芬曾經說過:「一個人在生活當中所能遇見幾乎所有難題,歸根結底都逃不脫他與父母之間的關係。」

在我初入心理諮詢行業時,曾經對原生家庭所帶來的如此深刻的影響產生過質疑。

儘管我的原生家庭並不算幸福,但當時的我認為自己已經脫離了父母所帶給我的負面影響,我對童年時期所經歷過的心理創傷幾乎已經淡忘,同時在我長大成人之後也體諒並理解我的父母,在彼時彼刻或許他們也曾受困於自己的行為模式和性格特點,以至於沒有過太多的選擇。

現在回想起來,我想很多朋友應該都經歷過或者正在經歷這樣的內心掙扎,但其實這在心理學上是一種心理誤區。

在我們每一個人的內心中都存在著一個小孩,代表幼時的我們,這個小孩的情緒完全遵從我們內心最原始的欲望和本能。

有些時候我們可能自己都沒有覺察到產生了哪些情緒,但卻會被內心的小孩照單全收,最常見的會產生諸如難過、悲傷、痛苦、驚嚇、失望等等負面的情緒,如果不去妥善地處理它們,則很有可能發展成為心裡的一道難以彌合的傷疤。

我們在成年之後所經歷的大部分人際關係都可以看作是孩童時期與父母關係的復刻,哪怕是我們已經獨自在外,離家幾千公里,和父母之間的聯繫絕大多數時間也都是通過手機,但與父母之間的相處模式卻會紮根在我們一舉一動當中。

根據原型心理學的代表人物詹姆斯·希爾曼的觀點,他認為當個體處於嬰兒時期,他與同住人的共處的環境以及互動的模式將會形成一個人得以存活下去的精神基礎。

同時希爾曼也認為,如果個體的原生家庭不幸福,那麼他在成年之後最顯著的心理症狀就是壓抑。

在這種壓抑的底色之下,我們每個人的心理發展都會經歷一個複雜而緩慢的過程。

比如幼年時期我們都會本能地去依賴母親,在臨床心理學上也認為在六個月之前嬰兒與母親是共生在一起的,但如果母親不幸患有嚴重的心理健康問題,那麼嬰兒就極易缺乏安全感,在成人之後也會相比正常人來說有更大的機率罹患抑鬱或焦慮方面的疾病。

親密關係同我們與父母之間的關係也是相契合的。

這也就是說當我們在同他人建立親密關係的時候,會下意識地將自己代入與父母的相處模式當中,在潛意識當中試圖用成年之後發展的親密關係去彌補自己年幼時在親子關係中留下的缺憾。

舉個例子來說,無論是在戀愛綜藝還是相親活動中,我們總能聽到一些人描述自己時會說自己不善於表達或者不習慣與另一半溝通,但卻極度渴望他人能夠透過現象看本質去理解自己。

基於這種訴求意圖建立的親密關係,就與個體在嬰兒時期的特徵很像,希望自己無需表達即能得到滿足,但從長遠來看這種心態確實不利於一段關係長期良好地發展。

家庭心理學家薩提亞曾經說過:「個體和他的原生家庭之間有著千絲萬縷的聯繫,在行為模式上的表現幾乎就是原封不動照搬而來,這種聯繫之深足以改變一個人一生的命運。」

由此,反過來我們也可以認識到,如果我們用心觀察就會發現,我們在生活中處理人際關係的方式同樣也反映了我們原生家庭的氛圍和相處模式。

而無論我們是想要改變還是療愈已有的行為模式,最有效的出發點也無非是在新的關係當中嘗試新的人際體驗。

我們的命運也無非就是各類人際關係的集合,我們看見它,那麼就有可能去改變它。沒有誰的原生家庭是完美無缺的,「悟已往之不諫,知來者之可追」,我們在關係中可能會被傷害,但也會接受愛和學習愛。

- The End -

作者 | 孫榮

編輯 | 不下雨

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料:Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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