從這3件事,就能判斷適不適合跟他結婚

我們心裏都有病 發佈 2024-02-29T14:57:40.289664+00:00

一上一期「將軍知道」《離婚女性,是怎麼越過越好的?》裡的第一個提問給我留下了特別深的印象,題主的「惡婆婆」真的讓我嘆為觀止!

上一期「將軍知道」《離婚女性,是怎麼越過越好的?》裡的第一個提問給我留下了特別深的印象,題主的「惡婆婆」真的讓我嘆為觀止!

「婆婆就因為我是單親家庭不同意婚事,並且堅決不參加婚禮,婚後經常待在我們家睡沙發,或者讓我前夫陪她聊天不讓回臥室,有次我做好飯喊她吃,她不吃還把桌子掀了……」

確實如她所言,整個家都被攪合的雞犬不寧。

我一個閨蜜也遇到過離譜婆婆,坐月子的時候打著照顧兒媳的旗號來北京做飯,但實際上每一餐的標準只有一個——讓她好下奶。

在婆婆眼裡,她大概就是個產奶機器,只要能有充足的奶水,產婦愛不愛吃,吃不吃得下去,婆婆從來不在乎。

我閨蜜的婆婆還安慰她說「你多幸福,我們那個年代哪有這個條件天天喝湯」。

這種「幸福」真的沒人想要,好嗎?

婚姻里的幸福,只有一個好老公不夠,你還要有一個好婆婆。就算不是長期生活在一起,但婆婆這種可能「傷人於無形」的存在,也會通過老公間接「操控」你的幸福感。

有人說,想要婆媳關係融洽,必不可少的基礎是「兒媳」先要是個獨立女性,有自己的事業和價值,否則婆婆就不會尊重你。

這話對了一半,獨立女性能壯壯聲勢,但也不是根本,我閨蜜也是獨立女性啊。

做了兒媳,成了孕婦,還是要仰人鼻息,你的社會身份,哪怕在外是頂級的,在小家庭里的「權力鬥爭」中也並不總是奏效。

婆媳關係的本質就是權力爭奪,以前婆婆是家裡的女主人,但現在面對不得不讓位的局面,婆婆的心態慣勢還在,沒那麼輕易就交權,結局無非要麼忍,要麼奪。

更複雜的是,婆媳關係也從不是獨立事件,因為既是兒子又是老公的那個人存在,才有婆媳關係的發生,這也是最難處理的三角關係。

婆婆是老公的媽,也是你法律意義上的「媽」,永遠繞不開這座山。

已婚已育的姐妹們都跟我講過一句話,嫁人不是只看老公,還要看婆婆。

兩個人相處穩定有結婚的可能,千萬一定要先了解一下對方的家庭。

就算沒有太多機會直接接觸,但男友怎麼去講述他的家庭,怎麼去評價他的媽媽,也能透露關鍵信息,你能了解到未來婆婆是個什麼樣的人,連帶男友能不能在婚姻中起到「潤滑劑」作用,也能管窺一二。

「我和你媽掉進水裡,你先救誰」的經典問題是問不出來什麼的,最多是打情罵俏的情趣談資,畢竟真發生這樣的事情了,會游泳才是最有用的。

但有三件事,結婚前你一定要有心裡有數,你多了解一分,未來的麻煩就少一分。

他父母的關係是怎麼樣的?

了解他的家庭,並不是要簡單粗暴的去下定義,離異與否並不能成為判斷標準,在一起湊合過日子的家庭也並不就是幸福。

原生家庭怎麼樣,是需要細分的。

家裡的大事小事是怎麼做決定的?是商量著來,還是一言堂?

家庭生活中有沒有遇到什麼困難,是怎麼解決的?

類似問題里可能就藏著你婚後婆媳關係會如何的答案。

舉個最簡單的例子,如果男友的父母感情還不錯,或者父母都有自己的娛樂休閒生活和愛好,那你們的小家庭會更容易建立界限。

為什麼?

因為父母插手子女婚姻的本質,都是因為自己的生活中有缺失和焦慮,希望通過另一種形式來補償。

夫妻感情不好,所以更想從兒子身上去尋求愛,自己的生活很空虛很無趣無事可做,就會從子女的婚姻中找存在感。

再比如,那些原生家庭處理問題總是「一言堂」的形式也要留心,無論是誰說的算,都可能是隱患。

婆婆說了算,那習慣了繼續說了算,延續到你們的小家庭中依然如此,公公說了算,婆婆長期心理失衡,也可能想要在以後來補齊這種權力感。

他的父母跟上一代人的關係如何?

「代際遺傳」不只是生理上的,做人做事的模式也是通過耳濡目染的習得養成的。

我們這一代人其實是對這些知識有了解的,能意識到原生家庭的問題,在一定程度上會去糾偏和調整。

但是老一輩父母,受到時代發展的限制,意識層面缺乏覺察,可能會把很多習以為常的慣勢繼續延續。

你未來婆婆跟她的婆婆關係如何?她們是如何相處的?這個問題就很關鍵。

一個人如何對待別人,也是受到他如何被對待所影響的。

你未來婆婆也是第一次做婆婆,最近的模仿對象就是她的婆婆(雖然有點拗口,但真相的確如此),如果她能接收到足夠的愛和理解,包括她自己的婚姻沒有受到上一代的過度干涉,那這種方式可能也會成為她的行為模板。

他如何看待自己的父母?

從精神分析角度來講,一個人跟父親的關係會影響他如何對待權威、名利、規則,而一個人跟母親的關係會影響他的情緒情感和親密關係的建立。

跟母親關係過度密切,極容易成為「媽寶男」,但太過疏離,這個人的依戀關係很脆弱,也是以自我為中心的。

所以如果他真的經常把「我媽說」掛在嘴邊,那千萬慎重結合,如果他總是跟你念叨「我媽特別不容易,我媽特別辛苦」,說明他很可能還沒有心理斷乳,母親依然是個不容置疑的「偉大角色」。

相對成熟的評價是,既能說出父母身上的優點,也能客觀講出他們性格上的不足,說明他能用成人的眼光去看待自己的父母,他們之間的關係沒有過度捆綁,更有可能完成了心理上的「弒父弒母」,形成了自己的獨立人格。

跟這樣的人結合,他更有可能會有界限感,會更成熟的處理你們的小家庭跟大家庭之間的關係。

婆媳關係,是走進婚姻永遠繞不開的一個難題,但至少走進婚姻前,你還有機會去了解和判斷,不只是男友值不值得你走進婚姻,也包括未來婆婆是不是進入婚姻的「攔路虎」。

大將軍郭,北師大心理學碩士,國家二級心理諮詢師,韓寒【ONE】人氣作者,著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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