金牌調解的老師們：
你們好，我是金牌調解的粉絲，幾乎每期都看金牌調解的節目，無數次被你們的專業精神折服，但面對自己的婚姻冷漠問題，我還是無能為力。
我目前遇到的問題：夫妻之間三觀不合，沒有共同語言。長期分居，造成這件事情的根源：
一、家庭關係方面。一是處理家庭問題中出現了矛盾，傷害到了她。二是她認為自己月子期間受到了委屈。
二、處理問題的方式不同。她遇到問題都是靠夢，夢裡怎麼說，她就求神拜佛。我看不慣，也沒有辦法。我是講科學，找辦法想門路解決問題。
三、生活觀念不同。有了小孩後，說和我一塊出去她嫌丟人。從不主動一起出去逛街，就是去送我也是離我遠遠的，沒有任何肢體的接觸。反而對孩子她是親得很，出門一定手拉在一起。兒子現在十一歲了，還是長期在一塊睡，一塊洗澡。說是關愛孩子，說小孩就是她的全部，小孩要比我重要的多。
生活都是自己的選擇。我們之間差距太大，生活方式差距太大，價值觀差距太大。說實話，我不願意再遷就地過下去。為了小孩，為了兩方家庭，但唯獨沒有為了自己。我現在已經３９歲了，人生也過去了大半。孩子教育我說不上話，家裡老人生病買藥，還要求她。天天各種爭執和吵鬧。我擔心我年紀大了生個病什麼的，她值不值得託付，會不會不給我醫治。現在的婚姻沒意思，有她沒她一個樣，有了她甚至更差，我要這樣的婚姻有何用。近十年來，她沒有上過班，每天在家就是照顧小孩上學，說以後小孩去外地上學了，也跟著去。
我無法說服她，改變不了什麼，也下不了離婚的決心，怕離婚後無法面對雙方的家庭，心理很矛盾，不知路往何處走。懇請老師指點一下。
李小芸回覆：
您好，首先感謝您對欄目及我們的信任。我一直認為，戀愛和婚姻是天底下最「私人」的事兒，鞋舒不舒服只有腳知道，外人是沒法真切體會的。但從您的來信里，我切切實實感受到了您的無奈和無助---您和您的妻子，用一個詞來形容，就是「婚內單身」吧。夢想中美好的婚姻是一杯回味悠長的紅酒，醇厚而綿長；可現實的婚姻卻成了一杯苦酒，淡漠而酸澀。我們不妨一起來分析一下您的婚姻。
首先，我關注到一個信息，那就是您妻子的原生家庭不那麼和諧，父母爭爭吵吵的成長環境讓她感覺親密關係是脆弱的、不可信的，同時發展出一套屬於自己的「安保系統」---當愛的願望不能夠被滿足或體驗到被傷害的時候，以遠離的方式來避免傷害，抵禦因為喪失和求不得而產生的焦慮和痛苦。所以您的妻子對婚後的親密關係有著先天不足的缺乏信心，再加上面對與您的大家庭產生矛盾時，您的一些態度和做法讓她失望和不滿，於是在行動上就表現為排斥和遠離，但又不主動結束婚姻。
其次，您的妻子近十年來沒有上班，沒有經濟收入、缺乏必要的物質安全感也是她不同意離婚的主要原因。從您的角度來看，我理解為您現在的痛苦恰恰在於既不甘心當個「好人」，也不忍心當個「壞人」，加上中間還有個可愛的孩子，雖然很想離婚卻依舊處處顧忌，最終選擇以「婚內單身」的形式，各自生活。
關於你們的未來，有幾個建議，提出來供參考：
1.加強深層次溝通，打破現有相處模式。沒有一個人是不需要愛和被看見的，這是生命的本質，您是這樣您的妻子也是。愛是我們與生俱來的能力，但如何表達愛和獲得愛，卻是需要不斷學習和摸索的。您認為妻子有怪癖不理解您，您又是否主動去理解過她呢？您想給的，又是否是她最想要的呢？這些都值得您去再次思考。分居只是用空間距離稀釋了親密度，問題卻並不會因此而消失或自動解決，只有放下固執的自我，真實地面對和表達，才可能以真心換真情，才可能讓你們的婚姻起死回生。
2.改變現有的家庭模式。爸爸、媽媽和孩子就像三角形的三個頂點，維持著家庭相對穩定的結構關係，如果一個頂點消失，另兩個頂點就會無限靠近，甚至自動充當消失的那個頂點。你們現有的婚姻模式里，對於妻子而言，丈夫是「消失」的，於是兒子替代了夫妻親密關係的一部分，妻子和兒子成了一家人，丈夫被完全孤立了，無論對於婚姻本身還是孩子的身心發育成長這都是非常不健康的。關於這個問題，您需要認真地和妻子談談，哪怕是婚姻無法繼續下去，也不要給孩子造成不良影響。
3.婚姻不是一個終身制度，對於幸福的渴望也不僅僅拘束於一段婚姻關係。所以關於是分是合，您的最終決定無論是什麼，旁人都無權置喙。不過，「盡人事」之後才有資格說「聽天命」，希望您能通過自己的努力和改變，去爭取一個雙方都滿意的結果。如果有需要的話，也可以預約金牌調解的老師的諮詢服務，看看是否能夠更進一步幫助到你們。
人生路長，願希望和幸福與您同在。
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