文/舒暖
結婚典禮上，司儀帶著新郎跟雙方父母聊得火熱，新婚獨自站在一群人後面看著笑，細節處可以看到穿著露肩婚紗的她，已經凍得瑟瑟發抖，畢竟台上的兩個媽都穿著毛呢大衣。
新娘父親沒管司儀在說什麼，直接脫下外衣，徑直走到女兒跟前，給她披上自己的西裝外套。
這個視頻在抖音上點讚超過百萬，很多人看完後都感動得流淚，感嘆父愛於無聲處的偉大。
點讚量排前五的評論中，有這樣一條：
「我覺得這位父親的做法並不妥，他這樣做會讓新郎非常尷尬，給姑娘披衣服，好像她沒人管，還得親爹管，這讓新郎和新郎父母怎麼想？在場的人怎麼看？太不給親家面子了！是打他們的臉啊！」
這段話點讚超過2萬。
有人在下面附和：「新娘父親的做法好像在表達自己的不滿」；「是啊，應該以大局為重」；「太不給人面子了吧」「如果我是新娘，我會很尷尬的」……
一切以和諧為主；為了照顧別人的感受，壓抑自己的意願；抬高別人貶低自己……
這是典型的討好型人格。
討好型人格（障礙），指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。在心理學的定義中，是一種含有強烈的自我犧牲成分，從而導致人際關係中的種種衝突，同時自己也深感痛苦的障礙。
01.討好型人格典型的三個特徵：不會拒絕、在意評價、習慣道歉
文章開頭的事例中，評價新娘父親的行為傷害了新郎一家人面子的網友，將自己投射到新娘父親或新娘的角色上，猜測自己的行為對別人造成的影響，甚至在意現場觀眾的感受和評價，唯獨沒有站在表達愛與渴望愛的父女身上，沒有為自己考慮。
1.不會拒絕：我的感受和意願都不重要
拒絕是一門藝術，生活中很多人都不會說「不」，當對方提出的要求是在合理的範圍內時，常會礙於面子勉強說「YES」，但討好型人格的人，是習慣性接受所有人的要求，接受別人的負面情緒和無理索取。
太宰治在小說《人間失格》里說：我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。
《人間失格》中的」我「，因為父親送的禮物而產生了極大的壓力，「我」並不喜歡這個禮物，但是卻不敢拒絕，害怕父親會失望、生氣；不僅不拒絕，還要努力表演驚喜，為了讓父親開心。
所以討好型人格不拒絕的最主要原因是，害怕被拋棄。
儘自己最大的努力去討好所有的人，儘管是委屈了自己，違背了自己的意願，也沒關係，只要「他們」開心就好。
我就是這種人格吧，凡事第一都會去站在對方的角度想問題，從來沒有在乎過自己的感受，就算老公一次次的犯錯我也只會想，他是不是不需要我了？從來沒有想過他對我的傷害。
去買東西也是，會買一堆回來，但是沒有一個是自己的。有時候去超市想買個零食，但是結帳的時候還是拿了出來，覺得沒那麼需要。——摘自網友留言
2.在意評價：「懂事」是從小貼在身上的標籤
我就屬於討好型人格，自卑內向，少語寡慾，敏感多疑，膽小怕事，總是想活在別人的讚美里，總想得到別人的認可，受別人的一言一行影響嚴重，總怕別人說自己不好，別人的一句話，就能讓自己痛苦半天，那種痛苦無法用言語表達，甚至差點走上了絕路！——網友留言
「懂事」曾經被當作褒義詞來誇獎人，事實上，過分懂事的人總是活在別人的世界裡，很少關注自己的需要，為了能得到別人的喜愛和誇讚而委屈自己、折磨自己、勉強自己。一旦自己這樣努力後的結果是別人的不理解和負面評價，整個人就崩潰了。
3.習慣道歉：只要發生不愉快就是我的錯
婚禮上父親為女兒披上衣服，表達的是滿滿的父愛，但是卻有人用對與錯來評價，還要去猜測男方家屬的心思，如果對方有什麼想法和誤會，就是這位父親「不識大局」，「總是覺得自己做錯了」這是討好型人格的行為方式。
討好型人格因為別人的一個眼神，一句無心的話，都要想很久，甚至覺得是針對自己或者對自己有什麼不滿，想盡辦法要去跟對方道歉，用討好的辦法，去觀察對方的反應，希望得到關係的和解。
少年成名的女作家蔣方舟，在《奇葩大會》上分享自己討好型人格的經歷：
在談戀愛的時候，男朋友給她打電話責罵她，她就一直道歉，道歉了2個小時，但是對方卻認為她的道歉太敷衍，掛了電話後還一直給她打。
她看著對方打來的密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但是也不敢說：你不要給我打電話了！
當她回憶起這件事時說：
即使在親密的兩性關係中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
討好型人格的在一味地討好後，帶給自己的卻是無盡的痛苦和委屈，這種情緒積壓在心裡，最終將導致心理疾病。
討好型人格需要認識到這個問題，及時的治療。如果只是輕微的討好型，沒有達到嚴重的心理疾病程度，可以嘗試以下方法，自我調節。
02.討好型人格自愈的三個步驟
現代心理學認為：人的性格沒有好壞、優劣之分。討好型人格不是一種壞的人格，它的存在有形成的背景，也有環境的需要。討好型人格的人，處處為別人考慮，性格平和謙遜，人際關係可能比較融洽。但是自身內心的痛苦卻無處發泄，不要因為認識到自己是討好型人格，就馬上急於去改變，走向另外一個極端。
1.區分自己的行為是「討好」還是「自願」
這一點是最重要的，因為沒有通過專業的心理診斷，不能急於把自己定位到討好型人格上來，將所有生活中的痛苦都歸因於此。
先認識到自己是討好，還是自願。
如果是自願對一個人好，會覺得很放鬆和愉快，身體感覺是良好的；如果是討好，會覺得委屈和難受，心理是抗拒的但是行為卻不得不這樣。
一開始都是對別人好，在面臨對方的非善意回應，或者無理的要求時；所有人都會感受到憤怒、難受、想要對抗。
非討好：及時止損，直接拒絕或者找各種理由拒絕對方的要求，甚至是直接與對方斷絕關係；
討好：心理委屈，但是行動上不敢表現，或者直接認為這一切都是自己的錯。仍然努力向對方示好，甚至傷害自己來取悅對方。
所以要問自己，是否習慣性的無原則，無底線地去滿足別人的需求，把所有的錯誤都歸因到自己身上，一直在各種關係中處於被傷害的位置。
2.從討好別人變成討好自己
如果確定自己確實有討好性人格，並且深受其苦，那麼就需要正確地認識到自己的這種狀態，接受它，並且與它和解，記住，不是消滅、對抗。因為強硬反抗的心理狀態會讓人變得極端。
討好型人格的人總是把別人的感受和需求當成生活的重心，忽視了自己的存在。那麼既然要討好，就把討好的對象變成自己，一切以自己的需求為重點，把注意力集中在能夠讓自己快樂的事情上。
人際交往中三個重要的元素是：自己、他人和環境。討好型人格的人把注意力都放在他人和環境中，卻忽視了自己的存在。所謂「討好自己 」就是把「自己」融入到人際交往中，感受自己的需求，合理表達自己的意願。
3.找到釋放的出口
討好型人格不是一朝一夕形成的，它可能是從原生家庭中帶來的行為習慣，因此想要改變也有僅僅是一次觀念轉變，幾個行為強勢就可以。要給自己充足的時間，去感受內心的恐懼和不安。
金·凱瑞是全世界最搞笑的演員，他的代表作《楚門的世界》、《變相怪傑》、《阿呆和阿瓜》都是喜劇電影中的經典。
出生在貧困家庭的金·凱瑞，總是自毀形象、用搞怪耍賤的表演來逗樂病榻上的母親，所有人都看到他的笑容，卻不知道他內心的痛苦。他被診斷為抑鬱症後，淡出了觀眾的視野，當他再次出現時，已經成為了一名畫家。他說：
「你可以從我的畫作里看到我真實的內心，畫畫讓我得到解放。」
做一個真實的自己，找到情緒發泄的出口，是改變「討好-痛苦」狀態的一個途徑。
蔣方舟在《奇葩大會》上分享的做法是：將自己放在一個完全陌生的環境中，暫時切斷跟外界紛繁的聯繫，屏蔽外界的評價，真正地感受自己的存在和情緒。
這期節目最後，馬東分享了一句話：愧疚是最大的負能量，而任性是最被低估的美德。
03.過濾用」討好「換來的朋友，展示真正的「自我」
換一個角度來講，跟討好型人格的人相處是什麼感覺？比如你有一個討好型的同事、親友，在跟他們相處的過程中，會感覺很舒適嗎？
「很難交換真心，他總是對你客客氣氣，甚至有些卑微，這讓人覺得很難受」
「永遠都不知道他心裡想的到底是什麼，相處的過程會覺得很假。」
這些是與討好型人格的人相處時的真實感受。
討好型人格過分在意別人的評價，表現出來的狀態是與人友善、順從和寬容。很難交到真心的朋友和親密的愛人，看上去身邊有很多關係很好的人，實際上他們可能是在利用你的「友善」和「不拒絕」。如果你表達了真實的想法，拒絕他們無理的要求後，他們就會翻臉，離你而去。
恭喜你，你過濾了「討好」朋友圈。
「我從小就是一個『懂事』的女孩兒，因為是家裡的老大，所有的好東西都讓給弟弟妹妹，只要能讓父母開心的事，我都盡最大努力去做。自己個委屈求全的性格雖然讓自己很痛苦，卻沒想過改變。但是，有一天朋友無意間跟我說：為什麼你女兒總是把玩具讓給別人？大家也都愛搶她的玩具？
那一刻我頓時驚醒，我一直教育女兒，不要跟小朋友打架，搶東西，先給別人玩兒，這樣大家才會喜歡你。我自己就是討好型人格，不自覺地也把孩子培養成了這樣！——網友留言」
「大家都喜歡你」是討好型人格的目標，而事實上能接受「真實的你」的人，才會成為親密的朋友和愛人。
總結：
一段結婚典禮上的視頻，表達了父親對女兒真實的愛和關心，但是卻有很多人認為「父親的做法讓新郎一家很沒有面子」，這樣的人，在生活中是否真的是討好型人格，我不敢斷言。但是討好型人格確實是讓自己痛苦委屈，也會讓人彆扭，認為你虛假而不可交心。
討好型人格的三個典型特徵：
1、不會拒絕別人
2、在意別人對自己的評價
3、習慣將承認錯誤，總是在道歉
討好型人格，可以嘗試自我調節和治療：
第一步：區分自己的行為是「討好」還是「自願」，討好的行為之後會感覺到痛苦，如果是自願會覺得很輕鬆愉快；
第二步：從討好別人轉變為討好自己，感受自己的需求，表達自己的意願。
第三步：找到釋放的出口，給自己足夠的時間去找到自己真正喜歡的事情，堅持下去。
最後，再說一次討好型人格並不是壞的人格，不要向對待敵人一樣想著去消滅它，重點是找到真實的自己。蔣方舟的這段話，送給你：
「每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：
你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。」