尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。
——克里斯多福·孟
這個問題在中年夫婦里出現得最多。外國有一個名詞：中年危機( mid age crisis)，指的是人到中年，發覺歲月消逝，失去青春的容貌，活力也不如過去，看到年輕人的旺盛精力與快速步伐，而自己面對的是「下山的路」，心中產生了一份焦慮：
我得好好地為自己的未來做點規劃了，內心會感到再沒有遊戲人間的時間了，自己必須奮起直追、努力進步、奮發圖強。忽然間，對待所有事物的標準都提高了很多。
在這個階段里，中年人會變得很沒有耐性、易煩躁、容易對事情產生不滿，而且少了容忍的度量。他對身邊的人事物懷有諸多批評，常有「放棄過去，重新來過」的念頭。
如果他對配偶一向都看不順眼，在這個時候便很容易爆發出來，一些細小的事都可以成為劇烈衝突的導火線。假如配偶也處於這個階段，不能諒解和容忍對方，婚姻關係便開始出現破裂的跡象了。
在年輕人中，「自己提升了，而對方依舊留在原地」的問題也會出現。戀愛、新婚的狂熱過後，兩人共同生活的挑戰開始出現。對方本來吸引自己的地方開始褪色，而性格和行為模式中不盡完美的地方開始呈現。如果兩人之中有一個人固執地堅持「我就是這樣的，沒有什麼不對」，另外一個人即使熱心學習，也很快便會對配偶產生「自己提升了，而對方尚在原來的地方」的感覺。年輕人本來就耐性比較差，因此兩人之間很容易便產生衝突，使關係漸漸惡化。
結婚多年的夫妻已經被生活磨鍊得平和了，除非有其他的原因，否則不容易出現這個問題。其他原因包括對宗教或心靈修煉的嚮往，個人內心部分未曾充分成長，或者生活環境發生巨大變化，例如移民、子女問題等。
「自己提升了，而對方依舊留在原地」的情況，絕大部分出現在平時很少進行溝通的關係里。這就像早上睡醒突然發現旁邊的人跌下床了般的意外，問題是：這麼長時間，你去哪裡了？對方去哪裡了？造成今天的情況，兩個人都有責任，為了對自己這邊的責任負責，自己應該做點事，而不是一味地抱怨對方。
讓我們分析一下說「自己提升了，而對方依舊留在原地」這種話的人的心態。很明顯，說話的人覺得與配偶的距離拉大了，而且已經大到不能夠接受了。問題是，說話的人是否就是「高」，而配偶就是「低」呢？有這樣差距的婚姻是否就不能維持呢？
一些男人事業成功了，富有了，每天接觸的人不同了，會覺得自己的太太還是鄉下婆，開始覺得她配不上自己了；也有一些成功女人自己創業，或者在工作單位做到很高的位置，手下數百人，天天嘴裡說的事都會影響很多人，便開始對做教師、技術人員，或藝術家的丈夫不滿了。懂得怎樣吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就比只愛吃中國菜的人「高」一些，知識和權力也不能決定對方是否不如自己。
說到底，不是自己「高」了，而只是自己不同了：以前的一套價值觀和信念改變了，因此對配偶的要求也就不同了。試想一下，假如經過香港1997年的金融風暴，男的事業財富沒有了，女的權力地位失去了，他們或許就會覺得自己的配偶已經很好了。
我知道很多學者、教授，他們的太太從外表看來都很平凡，但是他們很恩愛，感情很好。很多從政的知名女性、大公司的女性高層管理者，也都有很好的婚姻生活。那是因為他們都懂得不把事業財富與婚姻愛情混在一起。所以，回到家裡後，最好還是不要帶著在工作環境中的心態和要求。
如果不是事業財富使人看不清，出現這種問題的人，多數是因為不斷追求心理狀態提升和心靈修煉，例如，參加一些課程，從而改變了對自己、對世界的看法，但配偶仍維持著原來的一套。在這種情況下，應該做的事不是指責或批評對方。
很多人都說自己能夠接受批評，但是，別人對他的批評，他還可以接受，倘若配偶說同樣的話，他則會覺得特別刺耳。這是因為在夫妻關係里，內心的身份定位是兩人平等，同時對對方是絕不設防的。如果沒有允許兩人共同討論的預設機制，突然出現的批評會使對方把關注的焦點放在維持對等身份上，從而做出抗拒反應。抗拒的不是對方說的話，而是那些話背後的身份改變：我不願意你一下子變得比我「高」了。
在我的課程里，學員常常告訴我有很大的收穫，會回家幫助配偶也做出好的改變。我問他們會怎樣做，他們會告訴我：「我會教他怎樣想、怎樣說話怎樣做事啊！」我便告訴他們這個道理，並且提醒他們：
「最有效的方法就是什麼都不說，因為你一開口就顯示出你懂得一些好東西而他不懂，馬上便給自己製造一個高於對方的地位了。你應該不說、只做！把你的改變在行為上呈現出來，慢慢地對方就會感到你不同了，比以前好了。終於，對方忍不住開口問你。這時，你不可以像打開水閘似的源源不斷地說！因為這又會使對方感受到對等身份受到威脅，你將會前功盡棄。你應只說一點點，輕描淡寫地說。這樣，對方會越來越有興趣，這時你可以引導對方看看你的課程講義——這是為了讓對方產生『自己學回來』的感覺，然後再與對方進行討論。「
在平等的溝通討論之前，應該做的事是：
- 先製造兩人之間的和諧氣氛，例如利用晚餐、散步等活動，在這時絕口不提批評的事。
- 然後在那樣的氣氛里，兩人共同商討建立一個機制：如果有矛盾衝突出現，應該如何討論解決。這樣做的目的是不傷害兩人的融洽關係，要在不引起爭吵的前提下，共同討論一些看法不一致的事情。
- 找一些小事情，例如討論一下下個周末去哪裡吃飯，目的是去測試那個機制，使之完善。
- 找一個自己狀態較好的時機(也就是心境平和、思維敏捷的時候)，去提出你對對方的一些看法。