內容有點長，但真的很走心，關注一起學心理，每天學點心理學！
「明明就是他錯了，他為什麼就是不承認？！！」
情侶、夫妻在爭吵後常常會有類似的抱怨。
可是「小孩才分對錯」。很多時候，伴侶之間的爭吵是沒有真正對錯之分的。
語言學家告訴我們，人類語言的感染力是最大的，但同時它的殺傷力也是最大的。爭吵，常常成為伴侶之間漸行漸遠的「導火索」。
爭吵，是一種情緒語言
心理學認為，大多數情況下，伴侶之間真正爭吵的原因在於一方認為另一方忽視了TA的感覺。這這種情況下，爭吵其實是在說「我需要你看到我、重視我」。
許多爭吵表面上是爭吵，但實際在內心中，他們是在表達著一些非常獨特的情感訴求，只要滿足了這些需求，聽見了這些需求，爭吵反而可以促進雙方的感情；相反地，如果我們看不到爭吵背後的情感訴求，那麼雙方的關係就容易產生裂痕。
在伴侶的交往過程中，我們一定要避免出現類似的情況——一個人在喊，我要蘋果我要蘋果，然後另外一個人拿來根兒香蕉。牛頭不對馬嘴。
「我沒錯」：自我防禦機制
世界上最難說出口的3個字，不是「我愛你」，也不是「對不起」，而是「我錯了」。這是我們的「自我防禦機制」在起作用。
什麼是「自我防禦機制」？
有心理學家認為，當自我以理性的方式消除焦慮而未能奏效時，就必須改換為非理性的方法來緩解焦慮，從而達到自我保護免於發生身心疾病的目的，這就是自我防禦機制。
自我防禦機制主要有兩個特點：一是在無意識水平進行的，因為具有自欺性質，是一種潛意識層的自衛；二是自我防禦機制往往具有偽裝或者歪曲事實的特點，其作用在於保護自我。
由於自我保護機制的存在，我們會無意識地把「我錯了」的地方，都悄無聲息地抹去，用其他藉口去填補這個過錯。由此，在爭吵時我們大多數時候會覺得自己並沒有犯錯，而是對方的錯誤。
當局者迷：歸因偏差
歸因偏差指的是，大多數人會無意或非完全有意地將個人行為及其結果進行不準確歸因的現象。
在面對糟糕的結果時，大多數人傾向於把原因推給外界或他人；在面對理想的結果時，大多數人會認為那是自己的功勞。這種歸因偏差很常見，它有利於讓自己保持良好的自我感覺。
抑鬱症患者往往持有穩定的內部歸因模式，認為所有糟糕的事情都是自己的過錯。所以，面對糟糕的結果時，適當地找點藉口，有利於心理健康。但是在雙方發生矛盾和爭吵時，我們應當反省一下是否存在歸因偏差。
吵架，可以不傷感情嗎？
世上並不存在完美無缺的感情，在一段關係中，爭吵往往是不可避免的。適當的爭吵可以是一段關係的調味劑，但是方法不當的話，很可能會傷害這段感情。
01
學會傾聽
當爭吵時，我們要先解決情緒，再解決問題。
當對方在表達自己的情緒時，我們要學會發自內心地傾聽。當然，傾聽並不代表「只聽不說」，我們在傾聽的過程中要學會適當地通過提問的方式來進行反饋。比如，當一方說「我感冒了」，除了說「多喝熱水」以外，還可以用提問來表達關心，「親愛的，現在很難受嗎？你現在是想要吃點感冒藥？還是想要先睡一覺？」
02
恰當的表達
在爭吵時，恰當的表達會緩解雙方之間的「火藥味」。
我們可以通過四步來進行表達：
1）觀察對方表現；
2）表達自己的感受；
3）猜測對方的需要；
4）提出自己的請求。
比如，我們可以說，「我剛才在那麼多人面前指責你，似乎讓你難堪了。我聽到你要和女性朋友一起吃飯，我心裡就特別難受。你希望我能有安全感一些，我也在努力控制自己。你能不能不要生氣了？」
小結
在親密關係的爭吵中，我們往往會因為自我防禦、歸因偏差等原因不願承認自己的錯誤，雙方裂痕越吵越大。我們需要在爭吵中看到對方的情感訴求，先別顧著埋怨，而是先把彼此的情緒穩定下來。感情從來就不是在比誰輸誰贏。我先退一步，相信情緒不再激動的你，也會為我讓出一步。
兩個人，能夠相遇，能夠結為夫妻，彼此抱持著相互學習、互相關照、相互感恩的生活態度，常常感念人生里幸運的一二之事，任誰都是命運最好最幸福的那個人！
所以，如果你想要一個懂你、理解你、疼愛你的人，你就得先讀懂他的內心。如果你能在他還沒有開口前就知道他想要什麼，他根本就不可能離得開你。
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