伴侶泛指同在一起生活、工作旅行的人；異性朋友泛指與我們性別不同的朋友。
心理學中對親密關係的定位更為明確。人與人之間的關係分為四種：
- 兩個人互相不知道對方的存在，彼此無任何關係，稱為零接觸 Zero contact；
- 知曉 Awareness：一個人知道另一個人的信息，但未發生任何直接接觸；
- 表面接觸 Surface contact：兩個人開始互動，如借談話或書信來往；
- 共同關係 Mutuality：兩個人的依賴程度增加。在共同關係中，當兩個人的互賴性很大時，我們把這種關係稱為親密關係 Intimate Relationship。
我們應該如何正確看待親密關係中伴侶和異性朋友之間的交往呢？
可能有人會希望，甚至要求在戀愛關係中，伴侶應該與過去做出切割，減少與異性的接觸，與其他異性朋友保持一定距離，不能太過親密，否則就是不忠誠。甚至有人會限制伴侶的交友。
但事實上一個人在社會上，有社交便必然會有異性接觸，並且網絡社交時代為我們擴大了社交空間。同學、同事、客戶等各種身份的異性。人與人之間需要情感交流，誰也迴避不了交流溝通。有時候這些身份變成「朋友」甚至「聊得來的朋友」。
而且戀愛其實也是跟「聊得來的朋友」相處發展的過程。我們在介意伴侶與異性朋友的相處，但是卻忘記了我們也是從異性發展到情侶關係的。
交友是每個人的人生自由，限制交友就像限制對方的人生自由。而一個好的愛人，不應該用限制伴侶正常社交的方式，去束縛對方，只要能夠守住底線，都應該被接受。
可是，如果發現伴侶與異性朋友之前的聯繫過於親密，應該怎麼處理呢？
《我的丈夫不愛我，並且他在給別人發信息 My husband doesn't love me and he's texting someone else 》的作者，婚姻治療師Andrew G Marshall提出了五點建議，可以幫助我們更好地解決這樣的問題。
01
選擇合適的時機
你發現了一條簡訊罪證，有人可能已經越過了朋友或者同事的界限。你感到害怕、生氣、震驚。
這時候千萬別去和你的伴侶對質，因為你很難做到冷靜地傾聽，並思考他們說的話。更糟糕的是，你可能會開始哭泣，然後他們會嘗試安撫你（而不是誠實相對），或者你可能會大發雷霆，然後他們會躲開或者拒絕溝通。
所以，花點時間來好好想想，冷靜下來，選擇一個你們能談話溝通的時機。
02
不要一味指責
你的目標是讓伴侶意識到他們已經越界了，應該儘快結束這段關係。指責或者羞辱他們，會切斷所有溝通，這樣只會讓他們的行為轉為地下。
03
提出問題
不要描述問題或者表達你的失落，而是提出開放式的問題，比如：「為什麼你上周給他/她發那麼多消息？」、「其他還有有多少朋友你也發這麼多消息給他們？」或者「這對我們的關係有什麼影響？」
相反的，帶有引導性的、只能用「是」或者「否」來回答的封閉式問題，例如「你難道不同意這是錯的嗎」， 只會讓他們對自己的行為辯解，而不是思考行為帶來的影響
04
傾聽
這很難做到，但是比起和你的伴侶爭辯或者告訴他們錯了，不要打斷他們，點頭，將鼓勵他們說得更多。你需要評估情況有多嚴重，不然無法進一步解決問題。
05
溝通更深層的問題
大多數情況來說，如果你的伴侶給別人發信息，那這就是個需要幫助的信號。他們不開心，不知道要怎麼解決，或者他們覺得告訴你，你也不會聽。所以要了解他們發生了什麼事，還有你們之間哪裡出問題了。如果你們有新的態度，在耐心的傾聽和理解之後，就輪到你表達自己了。把彼此的想法都說出來，然後你們可以商量接下來怎麼辦。