2020年1月3日的晚上11點多，開啟了我和L先生2020年的生氣首秀。
起因是我覺得他最近加班更甚了，晚上休息的越來越晚，並且和他講以後如果我懷孕了希望他能換一份工作，能有多一點時間顧家。接下來他就開始舉例他們公司的A、B、C，如何一邊帶娃一邊上班，誰誰誰經常加班到凌晨幾點……
我聽了就很生氣，4號一整天24小時我們都沒有說話。
最近我和L先生好像是被下了咒語般，隔段時間就會因為小事生氣，每次因為任何事情生氣的時候，雙方都會選擇沉默，沒有溝通，我生氣的時候他理我我也不想搭理他，他也不太會哄女孩子，只會說"不要生氣了，你打我吧"，說了幾遍後發現我不想理他，他也就不理我了，就是這樣的模式。
我意識到如果一直這樣發展下去，我們很可能會漸行漸遠，失去這段親密關係，失去彼此。
但十分幸運的是，我遇見了克里斯多福·孟的《親密關係》這本書。作者克里斯多福·孟在這本書中為我們揭示了為什麼最親愛的兩個人之間會互相傷害，甚至最後會形同陌路的原因。
克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國、加拿大。近三十年來他研究的領域著重於人際關係與親密關係的動力。
他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。
《親密關係》一書詳細講述了在親密關係中所歷經的四個階段，並為我們找出了一種簡單又自然的方法來克服障礙，幫助我們建立真摯的親密關係。
第一階段：月暈現象
在親密關係第一階段里其實就是"光環效應"、"情人眼裡出西施"，你們最初相遇，也許是被對方的外表或者聲音又或是其他因素所吸引，這些吸引到你的點都是自帶高光效果的，讓你忽略掉對方身上的缺點，你覺得對方很棒，完全符合自己對理想伴侶的要求，然後一步步發展出浪漫的火花。
1、 吸引磁場
人類為什麼要談戀愛呢？
美國著名社會心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出的需求層次理論："生理需要、安全需要、愛與歸屬的需要、尊重的需要、自我實現的需要。"已經給了我們答案，人類為什麼談戀愛，是因為我們內心的需求。
我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……
親密關係情感就是來自人類"愛與被愛"的基本需求，這個主要的動機就構成了人與人之間的"吸引磁場"。
2、 期望與要求
期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。
明說就是直接說出你的需求。比如：我希望你能主動打掃一下房間、我希望你能記得及時收一下陽台晾曬的衣物。
暗示就是你不想明說，所以必須藉助肢體語言等來表達你的不悅，比如不說話+難看的臉色。但如果你的伴侶是一個直男或者神經超大條的類型，你這邊已經風雲變幻了，他還沒有察覺到，甚至即使察覺到你已經不開心了，但他就是不明白你到底是為什麼不開心？這種情況還是比較多的。我和L先生的溝通障礙點也在這。
女人心理想法是：如果我要什麼，我為什麼生氣，你都不能猜的出來，要等我說你才去做，那就表示你不愛我。這時有個句式就出來了，"如果你真的愛我，你就會……"我想你一定聽到過或者也說過這句話。
比如有一次我和L先生在等公共汽車，這時碰到他的同事也來等車，L先生和他同事介紹我的時候並沒有拉著我的手。因為這個細節我就生氣了。
後來我發現不止我一個人這樣，著名的婚姻治療師、資深的心理學家金韻蓉老師和她的愛人在婚禮剛結束就因為類似的事件吵架，而且金老師也是這種暗示的處理方式，對方無法猜出金老師為什麼生氣，而金老師也就是不說出真正生氣的點，然後在其他各種事情上耍性子，把對方折磨"瘋"。
這時候，當個人期待、需求沒有被滿足的時候，就會產生失望、埋怨等情緒，這也就是月暈現象退去的時刻，即將進入親密關係的第二階段。
作者建議：想要安全度過第一階段，你要學會接受伴侶，學會接納自己，執著於期望別人最終總會帶來失望，不如豐富自己，因為你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在你心中。
第二階段：幻滅階段
幻滅是什麼？
你一直崇拜的公眾偶像人物，有一天被媒體曝光，發現他原本美好的樣子都是偽裝出來的，實際上是一個自私、醜陋、沒有責任感的人，這就是幻滅。
幻滅這個詞往往給人消極負面的印象，事實上，幻滅不是一件壞事，它讓你不再被錯覺所迷惑，它讓你從"向外尋求快樂"的錯誤思想中跳脫出來，讓自己的內心本自富足。
1、 偏差行為
引起注意：為了引起伴侶的注意，我們就開始"作"，"你為什麼連我們的結婚紀念日都忘記了？""為什麼約會總是遲到？""我說過的話你都沒有認真聽……"諸如此類，開始伴侶會給些回應，"寶貝，都是我的錯…"時間一長，當這種方式不再被注意，接著，就會出現第二種偏差行為。
權力鬥爭：隨著沮喪感越來越重，權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。權力鬥爭有很多面貌：互砸東西、冷戰、避而不見等。
報復心理：我曾聽到過一個身邊同事的故事，他和他愛人吵架生氣後，他愛人把他銀行卡的錢全部轉走了，還花了3萬塊錢買了個包。聽起來是不是很想笑，其實這就是典型的報復行為。
自我放逐：這是一種消極的狀態，認為自己的人生是失敗的，沒有價值的，這種行為和他童年的缺失是有很大關係的。
2、 因果關係
書中給出一個案例，約翰和瑪麗是一對恩愛的伴侶，他們同居後，問題開始顯現，瑪麗總是把浴室搞得一團糟，約翰已經溫柔的提醒過數次但瑪麗並沒有改變，有一天約翰終於受不了了。
約翰：老天啊，瑪麗，我到底要跟你說多少次，用完浴室之後要收拾乾淨！
瑪麗：對不起，我會收拾的，只是因為我現在沒有足夠的時間。
約翰：收拾浴室會花很長時間嗎？那你可以早五分鐘起床啊！
……
瑪麗：約翰，你總是希望每件事都照你的方式，有時候你真自私！
約翰：你說得太誇張了，把東西丟得到處都是的人可不是我哦！
在我們身邊類似瑪麗和約翰這種案例有很多，我就親眼看到過一對新婚夫妻因為每次刷牙應該擠多少牙膏而爭吵的事情。
我們看到瑪麗和約翰的對話，可能會認為他們爭吵的原因是因為瑪麗沒有打掃浴室，但這並不是真正的原因。
瑪麗在嚴格的家教環境中長大，她的父母命令小孩子必須"隱形"而且發現她把玩具亂丟，就會把她的玩具扔掉。慢慢地，這成了瑪麗童年的傷心事。
約翰出生在多孩子的家庭，因為兄弟姐妹眾多，他一直被忽視，說的話總是沒有人傾聽，於是他想各種辦法想引起注意，但家人總是嫌他煩。這也成了他童年的傷痛。
《正面管教》中提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。這兩類需求也是馬斯洛需求層次理論中人類共同的需求。
所以當你發現親密關係中的對方忽略了你的某一種情緒或感情的時候，你幼時的傷痛便傾瀉而出。
作者建議：每一段親密關係中，表面上看似為了一件小事爭吵不休，事實上，所有的爭執都起源雙方曾經共同的傷痛。我們需要跳脫出來，溝通了解彼此的問題，化爭吵為理解。
3、 憤怒情緒
在親密關係中每個人表達憤怒情緒的行為各有不同，通常有以下三種：攻擊、情緒抽離、被動攻擊這三種方式。
攻擊是公開、明顯表達憤怒的方式，包含批評、指責、威脅、肢體攻擊等。
情緒抽離是較沉默的表達憤怒的方式，也是過去我的最愛。我和L先生生氣的時候就是不願意理他，越是不理他，他越是不知道我為什麼生氣，他越是不知道我為什麼生氣我越是生氣。
被動攻擊是假裝不介意對方的行為，但你的言語間卻充斥著隱約的批評和埋怨。比如這樣的句式："我沒事"、"沒生氣，反正我的事情對你來說也不重要"。
為什麼我們會對伴侶產生憤怒情緒？作者列出兩點原因：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過其他情緒；第二，你生氣，讓對方產生罪惡感，這樣能有效的控制對方的行為。
作者建議：如果你希望擁有健康、美好的親密關係，就要直接面對你內心當中最深層次的傷痛。
4、 愛意
"愛意能讓我們克制衝動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。這樣我們就成長了。"
作者建議：愛能回應一切痛苦，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。並列出有效溝通的8個問題：我想要什麼？有沒有什麼誤會要先澄清的？我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？這種情緒是怎麼來的？我該怎麼回應這種情緒？情緒背後有哪些感覺？我能不能用愛回應這種感覺？
第三個階段：內省階段
內省，會讓你有更深的洞察力，你會得到一個機會去檢視自己的內心。
受害者監牢
在受害者監牢中有三種角色，受害者角色：給自己的定位"受害者"，常常會感受到痛苦、抱怨，怪罪他人。迫害者角色：常常感受到憤怒，當沒有可怪罪的人的時候，他甚至會迫害自己，所以你會發現有的人憤怒的時候會扇自己耳光。拯救者角色：積極正面的態度，會想辦法去解決問題。
走出監牢的原則
要解決問題必須先跳脫出問題的框架，以旁觀者的身份來看待這件事，突破自己的認知。
婚姻生活就是你自己一個人的事，你一個人面對自己的內心，發現問題，調整狀態，不要去怪罪別人。
你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。
學會看到每一個情緒背後的需求。
第四個階段：啟示階段
如果你能到達啟示階段，那麼你一定能收穫一份真摯的親密關係。
在親密關係中，啟示有三種呈現的方式。第一種方式中，啟示推動著你的力量，令你從一個階段邁向下一個階段，並在痛苦和問題中成長。第二種，以毫無察覺的方式顯現。第三種，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦走完前三個階段。
1、 量子隧道
具體做法就是，當你和伴侶吵架生氣冷戰時，你試著把生氣的事情放在一邊，去調動心中的愛，假設你是愛她的，那麼此時她一定希望你去擁抱她或者做一頓好吃的。
2、 允許
作者強調靈魂關係的關鍵，正是"允許"。這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要你明白，你所做的事，應該是聽從你的心的引導而做的事情。
總結：《親密關係》這本書帶給我很多啟發，其中有一個觀點最讓我印象深刻，"事無好壞，詮釋在人"，每一對伴侶都不是天生最般配的，也不會永遠保持激情和浪漫，只有學習面對自己最好以及最糟的一面，學會接受自己，讓愛在我們的生命里生根，用愛點亮我們的生活，相信美好的事情就會發生。
文章作者簡介：筆墨痕，90後愛讀書的寫字迷，多平台原創作者，讀書/寫作/生活/成長。