美妝博主宇芽被前男友家暴的消息，到現在還掛在熱搜。那段遭遇家暴的視頻，我到現在想起還是心情難以平靜。

打開視頻，直接看到的是令人氣憤的一幕。

在電梯裡，女生躺在電梯裡拚命掙扎，而一個光著上身的男人，則拉著女生的雙腳，拚命往外拉，像拉著牲口一樣，不管死活。

女生多次試圖用腳抵住電梯門，以阻擋男人把她拉出去，用盡力氣叫救命，但最後，女人還是被拉出了電梯。

我們看到的視頻是第四次，她被家暴整整五次。她與男朋友在外面吃飯一言不合，回到家男朋友就開始毆打她，抓住她的肩膀往地上摔，直接摔到尾椎骨，整個人動彈不得。

而男友看她癱在地上，還繼續踢她，用穿著鞋的腳踩她的臉，完全失去反抗能力的她不敢表現出任何反抗，只是盼著他的情緒能儘快發泄完。

即使她沒有任何的反抗行為，男人還是說：你裝吧，你繼續裝。男人還把她扳過來，臉朝上，然後男人用鞋子踩在宇芽的臉上，用力地踩踏著。

宇芽躺在地上根本不能動，只能用手護著自己的尾椎處，如果男人再踢那個地方，她真有可能會癱瘓。

後來，男朋友發現，宇芽真的不能動了，才打電話找他的一個女學生過來，要把宇芽送醫院。

把宇芽身上被自己撕爛的裙子扒下來，找了一件新的給她換上，還威脅她告自己是告不贏的，如果告了他，他就去自殺，遺書寫是被她逼死的。

其實這種威脅伎倆，正是典型的情感勒索。

什麼時情感勒索？

「情感勒索」這個詞具體是指：在一段關係中，一個人對另一個人進行情緒上的控制。

它明確地傳遞出一個信息：如果你不按照我的要求做，有你好看的。

所以認真觀察，會發現情感勒索有6大典型症狀：

• 要求：勒索者根據自己的需求向勒索者提出要求。
• 抗拒：被勒索者認為要求不合理，感覺不舒服和抗拒。
• 壓力：勒索者對被勒索者施加壓力。讓被勒索者感到恐懼、內疚或者認為按照勒索者說的做，是自己的義務。
• 威脅：在遭到被勒索者拒絕後，勒索者威脅對方。如：分手。
• 屈服：為了緩解自己內心的焦灼（可能是恐懼、內疚和義務感帶來的壓力），被勒索者壓抑自己的需求，屈服於勒索者。
• 重複：需求、施壓、屈服的關係模式奠定下來，並一而再再而三地上演。

蘇珊·福沃德博士在《情感勒索》中寫道：在情感勒索的關係中，我們以（犧牲）自己的需要為代價，去關注別人的需要。通過對別人的讓步，我們為自己製造了一個短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。我們避免了衝突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關係的機會。」

有人說，我可不會遇到像宇芽男朋友這樣的人；也有人說，我可不會像宇芽那麼蠢。你想得太天真了，其實情感勒索者無處不在。

你的生活中肯定有出現過這樣的話：

如果你真的愛我，你就不會這樣做。

我為你付出那麼多，你卻這麼自私。

你是唯一能幫我的人，連你都不幫我。

你要是這麼做，我們就一刀兩斷。

如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子了。

你不給我吃雞腿，我就不吃飯不上學了。

這些話來自我們的父母、伴侶、孩子，他們用情感勒索著我們，讓我們有苦說不清！

這本書就是在教我們對應到生活中去，有步驟有策略地認識情感勒索，怎麼去擺脫這些不健康的關係、怎么正確地對待別人、怎麼去教別人正確地對待你。

《情感勒索》還有另一個副標題，叫做：成功應對人際關係中的軟暴力。

這本書的作者——蘇珊·福沃德博士，有著二十多年的心理治療經驗，給無數陷入在情感勒索里的人們做過心理指導。由於她的溝通技巧實在是太深得人心了，還在ABC廣播主持過6年熱線節目。多部作品登上《紐約時報》暢銷書排行榜。

情感勒索最常見的方式就是家人對我們提要求，因為他們深知我們有多珍視我們與他們之間的關係，了解我們的弱點，甚至熟諳我們心底的秘密。一旦他們自己的需求未被滿足，就會利用掌握的隱私來威脅我們，以讓我們妥協和讓步。

關係，尤其是親密關係，是心理活動和心理需要的核心。愛，則是令親密關係健康流動的最高原則。

我們都懂得這一點，但可惜的是，有太多的錯誤假借了愛的名義，結果使得關於愛的謊言在這世界上大肆橫行，最終令我們痛苦不堪！

當我們身邊有情感勒索者的時候，會給我們帶來恐懼感、過度的責任感、還有罪惡感，三種感覺是相互組織。

無論是情感勒索者，還是被勒索者，都存在一種「恐懼」。前者害怕被拒絕，後者害怕被拋棄。所以才導致一方不斷索取，另一方不斷讓步。

面對情感勒索我們能做什麼？

1、改變思維模式，我們需要對自己負責任。

生活不如意之事十有八九，任何時候，不要逃避現實，我們要真實坦然去面對並接受各種結果。

要知道我們永遠沒有辦法讓所有人滿意，我們也沒有必要讓所有人滿意，因為每個人都是一個獨立的個體，每個人都應該學會為自己負責，而不是讓別人負責。

所以我們需要學習如何擺脫情感勒索並建立健康關係。

2、採用SOS策略

• 停下來

情緒勒索者正在用語言對你進行控制的時候，你就不要再跟對方說下去了，並且儘快找個理由離開現場。

尤其是夫妻之間的吵架。先停止這場爭吵。蘇珊·福沃德博士提供了一些小妙招，你可以這樣告訴對方：「我需要一點時間好好想一下」、「這件事非同小可，我不能馬上做決定」、「我現在思緒很混亂，我們稍後再談好嗎？」

不要立刻答覆，先拖著，打破對方帶給你的這種緊張的氣氛。當我們不知道對方的意圖時，或者是當對方明顯在試探時，我們可以適當沉默。沉默本身就是一種力量。另一方面，沉默是為了更好地傾聽和觀察，然後說出更有力的話。在人際交往中，不是每一次都要取得進展，沉默是至關重要的策略。

• 冷靜觀察

給自己一段時間，從情緒里抽離出來，客觀地看待自己的情緒，和別人對待你的方式，嘗試分析情感勒索者的真實想法，或者對方到底想我們配合他們做什麼。

我們可以試著問問自己：「對方到底想要的是什麼」、「對方提要求的時候，態度是威脅的還是真誠的」。

然後，再問問自己有什麼情緒。高興、傷心或者是反感也可以選擇寫下來，可以嘗試把別人對你的期望一條一條寫下來，比如：

即使讓我放棄我自己的原則，我也要滿足他的期待。

只要他打電話給我提出要求，我就會立刻照做。

……

寫完之後，再以」這有什麼道理……「開頭，把這些句子重寫一遍：

這有什麼道理，即使讓我放棄我自己的原則，我也要滿足他們的期待？

這有什麼道理，只要他們打電話給我提出要求，我就會立刻照做？

……

在這個過程里，你會漸漸意識到，對方的真實意圖可能不是出於愛或是關心，而是出於自私的角度。

再親密的關係，也不應該一而再再而三放棄我們的原則，不要怪別人為什麼總是傷害你，問問你自己為什麼會允許這種事情發生。

有人說，那麼痛苦就分開啊，過不下去就離婚啊，自己一個人也可以很精彩。

但婚姻不止是一紙婚書，更是精神契約，還是一場修行，無論是婚姻還是工作又或者是生活，沒有哪一件是輕易就能如願以償。

婚姻從來都不會有天作之合，都只不過是慢慢磨合！

就像一顆珍珠，要經過千百遍的磨鍊，才能得出舉世無雙的珍品！

苦才是人生常態，就像黑的底色永遠是黑，不管加進入多少五彩繽紛都是黑色。就像我們常說：希望一切順利，希望越過越好，希望白頭到老。所以我們面對問題的發生時，應積極面對，而不是把離婚掛在嘴邊。

我們面對情感勒索者們，要學會說「不」，懂得拒絕，才能讓生活更加美好！

同時情感勒索者們也要知道，良好的親密關係需要建立在平等的基礎上，而不是別有用心的情感勒索。

流花影

念念不忘心理學，希望看清生活不易，仍然熱氣騰騰地活著！