人們常說：距離能產生美。
但「宅」在家的這段時間裡，家長和孩子天天零距離地大眼瞪小眼，如何能讓親子關係美起來？
最新家長圈裡瘋傳一張圖片：
「宅」在家裡的時間越來越長，連大人都不免煩躁，何況青春期活力值達到峰值的孩子？
孩子每天過著從臥室走到書房的上學時光，不想學習只想看電視玩手機。
家長對孩子的態度，從「我的眼中只有你」，變成了橫挑鼻子豎挑眼。
教育最是心急吃不了熱豆腐，教育最怕的就是焦慮。
正所謂「每一個問題孩子背後，肯定有一對問題家長」。家長如果和青春期的孩子在溝通中遇到了問題，那麼在這段抗疫不出門的時間裡，當務之急就是先進行有效的自我反思。
01 8個青春期孩子不願和家長溝通的內心獨白
▼ 不關心我內心的想法
我真的不明白爸爸媽媽為什麼不了解我真正在想什麼。
他們為什麼要干涉我的思維，總是要我順著他們指好的路往下走？
我不是軀殼，我有靈魂也有思想，我有大腦也會自己思考。
▼ 似乎只有自己的事情才重要
爸爸媽媽對我的事情總是不以為然，好像只有他們的事情才最重要。
所以，我有煩惱根本就不和他們說，反正說了也沒用。
他們不會重視我，也不會安慰，有時候甚至還會笑話，說什麼「這點兒小事算什麼，沒關係」。
▼ 對我提各種要求，自己卻都做不到
為什麼父母要求我們的事情自己卻做不到？
為什麼我們指出父母的錯誤就是頂嘴，而他們用吼叫的口氣來教訓我們就是循循善誘？
在他們眼裡，好孩子和壞孩子的區別只有一個，那就是夠不夠聽父母的話。
▼ 沒耐心聽我的真實想法
我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話。
對我的一些意見，他們總認為很荒謬，是狡辯、找藉口。
許多事情他們根本不徵求我的意見，也從來不願聽我的解釋。
▼ 跟我「聊天」，話題只有「學習」
父母除了每天給我塞一堆好吃的，就是沒完沒了地問我學習的情況。
這樣讓我感到很厭煩，總感覺話不投機。
在家裡爸媽每天說的最多的話就是要把學習搞好，什麼成績了、作業了、考試了、分數了……
▼ 冷冰冰的大道理代替心貼心的交流
每次我鼓起勇氣和他們說心裡話的時候，他們總是先哆嗦一大段的道理，還會擺出一副「我是大人」的架子，然後再把自己的思想灌輸給我。
只有當我贊同他的觀點，他們才不會繼續說下去；如果我不贊同，他們就會一直往下說，直到我很不樂意地接受為止。
▼ 用發火的方式代替平心靜氣地教育
其實每次考砸了，或者在學校犯了錯誤，我自己也知道做的不對，但他們為什麼總是劈頭蓋臉地教訓我呢？
他們如果平心靜氣地跟我溝通，我會更願意改正的，誰不想成為更好的自己呢？
▼ 我長大要做這樣的家長
如果我以後做了家長，我不會每天都對孩子板著一張臉。
我會和孩子做好朋友，和他聊天、談心，讓他把心裡的想法和委屈都講出來。
一個能夠理解我們、能和我們平等交流的父母，是我多麼渴望和需要的啊！
02 和青春期孩子溝通的正確打開方式
這裡給家長三條建議：
▼ 不要把自己的意識強加給孩子
家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要遭受埋怨。
家長們往往忽視了一點：
他們自以為是地替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。
家長因為經驗豐富，他們對孩子的「安排」很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。
家長說是為孩子好，孩子卻說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今後有前途，孩子卻說「不喜歡，沒興趣」。
舉個例子，爸爸媽媽一定要兒子學一樣樂器，並且根據他們的喜好選擇了鋼琴，還貌似民主地對孩子講：
我們並不是要你學到什麼水平，也不要你成為李雲迪、郎朗。
彈鋼琴對陶冶情操、磨練氣質很有好處，還有人說可以提高智力水平。所以你就給我好好學吧！
家長無視孩子不喜歡的態度，無視孩子用自己的不努力來表達反抗。每次一提練琴，家裡就火藥味十足。
無論是在指導孩子選擇興趣愛好，孩子將來的高考志願填報，家長一定要記住：
要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁。
受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的地方，但家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。
▼ 不要在飯桌上教育孩子
原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。
然而不少家長卻寧願打破這種沉默，也要「破壞」這種輕鬆的氛圍來教育孩子。
最常見的就是，家長喜歡趁著吃飯時間對孩問東問西，或是大講道理，或是不斷責備。
沒有哪個孩子會喜歡「飯桌教育」。
在這個時間點對孩子進行說教，不但不能讓孩子聽話，反而會讓孩子更叛逆。
一方面，這會直接導致孩子沒有食慾，消化不良。
另一方面，父母的追問或是責怪，會讓孩子形成牴觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關係的溝通。
嚴重起來甚至會導致孩子一到吃飯時心裡就會高度緊張。
並不是所有的內容都適合拿到飯桌上對孩子說。想要和孩子達到高效的溝通，更全面地了解孩子，就需要注意飯桌上聊的話題。
㊣ 不問學習，不說煩惱
每個家長都很關注孩子的學習，但是到了餐桌上，就應該先放一放。
過多地追問孩子的在校表現，或是考試名次，只會招致孩子的反感。
如果孩子學習有所退步，家長就對其一番責怪，或是大講道理，這就會讓孩子感覺吃飯也是一件很壓抑的事。
但是，聊工作同樣也不適合。這是因為，孩子對大人的工作本就不甚了解，說起來也沒共同話題。
倘若聊著聊著，就抱怨起工作中的不快，生活中的煩惱，這勢必會冷卻就餐氛圍，也會影響孩子對社會、工作的價值觀。
㊣ 分享快樂，聊聊感受
在飯桌上，適合最簡單的交談。
想要孩子多主動和父母說話，就要營造說話的愉快氛圍。
不妨引導孩子分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。或是，問問孩子今天的安排。
最重要的，多去真誠地了解孩子的感受。
聽孩子說說最近看了什麼好玩的段子，聽了什麼喜歡的音樂，或是這幾天有沒有結交新的朋友等等。
▼ 與孩子進行朋友式的交流
有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。
反觀現在的家庭溝通方式，特別是對於正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。
其一，家長與孩子交朋友的目的不明確。
說的直白一點，很多家長「屈尊」與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、粘貼到孩子的腦海里。
這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。
家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。
其二，固化思維限制了與孩子正確的交流。
網上流傳著這樣一個故事。
在一期電視節目中，主持人請嘉賓以一個母親對兒子說點什麼。
這個嘉賓說：「兒子，不要生活在媽媽的陰影里，我希望你更出色，希望你青出於藍而勝於藍。」
主持人馬上糾正道：您應該說『兒子，你真棒，在媽媽心裡你是最優秀的，我相信你一定會青出於藍而勝於藍』。」
這寥寥幾字之差，所表達的期許有很大的不同：
嘉賓的話是居高臨下的希望，主持人的話卻是朋友式的讚美；
前者是一種指導，後者是一種鼓勵；
兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如，繼續生活在媽媽的陰影里，而主持人的那一番話如果是媽媽說的，會給兒子一種激勵，增強他走出媽媽陰影的自信。
傾聽是高明家長的必備技能，但能實現傾聽的前提一定是，家長能夠先取得孩子的信任。
只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。
在有效傾聽後，家長要有妥協，要有商量，要給彼此餘地，要和孩子一起調整方案，這樣孩子才會更願意和家長溝通。
家長們切記，千萬不要認為孩子未成年，就該服管。
孩子的天性都是敏感的，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。
如何避免天天在家「內戰」？怎樣利用抗疫在家的這段時間增進感情？
家長不妨抓住契機，主動發現你與孩子之間相處的小問題，經過這段特殊時期的陪伴，填補你曾忽視的親子關係溝壑，耐心地和孩子交流，認真觀察他成長的點滴變化。
誰說只有距離才能產生美？
縱使您和孩子天天零距離，彼此的關係也會因為耐心的傾聽和有技巧的溝通，變得越來越近。