（第二十一篇）
我那段時間一邊上班，一邊想事情，天天精神恍惚。還有段時間，我那道工序，還出了些質量問題，小批量返工過。老闆娘在喇叭里沒指名的說過我，過後還在我幹活的時候，觀察我，督促我幹活注意點。後來我幹活，就特別當心。
那時候覺得自己特別沒勁。我老婆每天輕輕鬆鬆上班，每個月工資還比我多點。在廠里，跟老闆娘，組長，員工關係還特別好。我認認真真幹活，上班還不順利（以前都是很認真幹活的，只是後來才迷糊）。跟一組人的關係一般化，也不怎麼跟他們說話，感覺自己就像單獨的一個個體。我甚至覺得老婆太優秀了。天天樂哈哈跟別人打成一團，很適合這個社會人。我只會單打獨鬥，在社會上覺得很無能無力。我也努力開導自己，老婆優秀能多掙，我們能結餘更多的錢。她是我的親人，她好我更應該覺好才是，想著想著也就能想開了。現在想想當時只是接受這樣的現狀，自己根本沒有服輸。自己更想取得成功，只是不知道從何做起。
我那時，天天就在迷糊的狀態上班，對手裡做的活一點也不放心。我這人幹活，心又細，很怕做的活出現大批量返工。我們那是流水活，自己做好的活，很快被下一個人拿去做，做好了又很難拆。所以感覺壓力非常大，總擔心出錯。每次我都把，我在胡思亂想時候乾的活，從新檢查一遍。檢查過，我還是不放心。上班就這樣一直糾結著。在我最害怕恐懼的時候，就覺得自己渾身立刻緊張的要命，虛汗直冒。如果這個時候，還控制不了擔心焦慮強迫恐懼的心理（這些詞我沒用符號分開，是因為這些心理是同時出現或混亂反覆出現，不是按順序出現，分開就沒有那種心理感覺了）。這些心理接著持續，再往後面，就會胃痛，感覺胃裡脹脹的疼還反酸。再往後，嚴重的時候還會，心口疼。所以那時候，開始對胡思亂想（擔心，焦慮，強迫，恐懼）產生害怕，我知道不能再任由胡思亂想了。我心裡決定，無論我想的事情多重要，多麼嚴重後果，我都不能胡思亂想（有心理疾病的朋友想諮詢，私信我，留下自己威信，我能讓你們少走很多彎路，我是付費諮詢全費一千兩百元）。所以我只要想到，胃痛和心口疼的時候，我就強求自己不要想。我怕身體長時間這樣會出毛病。當我感覺到心口疼時候，我就馬上就去喝點熱水緩解。
就這樣又過了一段時間。那時候，擔心恐懼特別厲害。比如下班後，我在路上就渾身恐懼發抖，感覺心裡擔心，緊張，忐忑的要命。在大街上，連看見別人的目光，就覺得心虛害怕。買一樣東西，能反覆琢磨十幾遍，還下定不了決心買。連往別人家門麵店里走，就覺得被恐懼包圍。我原來可不是這樣，想買的東西，就直接就買，不想買的東西看都不想去看，逛街都是有目的去逛。特別是擔心身份證，銀行卡，存摺這些東西。特別怕丟，反覆想放在什麼地方更安全。出去使用一下銀行卡，身份證，就要反覆檢查，確認十了遍，收好了沒有，就那還是不放心。老是想收藏的位置不安全，怕有安全隱患，我怕因為手機充電器著火，引起火災，把身份證，銀行卡，存摺燒壞了，沒法取錢。就反覆的想把它們放在哪裡最安全，火也燒不到的地方。我也不知道怎麼了，以前我從來沒有過這樣，控制不了的擔心恐懼。