01
微博上有個話題，叫#收拾熊孩子最狠的那一次#。
話題下，有很多父母都在傾訴自家孩子各種打人、罵人、摔東西等各種惱人行為，而自己不得不做出懲罰舉動。
有媽媽稱自己孩子生氣時會反覆說，「媽媽我要殺了你！」憤怒至極的她終於忍無可忍狠狠抽了孩子一頓。
媽媽的憤怒與心酸，做父母的都非常能夠理解：
一方面覺得自己的教育如此失敗，含辛茹苦撫養的孩子，居然如此惡毒的攻擊自己；
一方面又對孩子的行為難以接受，這些惡習如果不嚴加管教，以後恐怕會成為禍害。
究竟是為什麼，孩子會說出這樣的話？
02
馬歇爾·盧森堡曾說：
大多數暴力的根源，在於我們忽視了彼此的感受和需要，而將衝突歸咎於對方。
孩子不想上幼兒園，於是他拚命哭鬧、在地上打滾，甚至當著老師的面大喊「我要把幼兒園燒掉」。
你以為他只是「分離焦慮」，可能過一段時間就好。
而他其實是想告訴你：
別的小朋友都會交朋友，但我不知道該怎麼做，媽媽我需要你來幫幫我！
孩子最近不僅對人愛理不理，還學會了頂嘴，甚至把你們給他買的生日禮物丟進垃圾桶。
你認為他不懂珍惜，缺乏管教。
而他其實是想告訴你：
我希望你們不要一邊唱生日歌一邊看手機，爸爸接電話、媽媽回微信，留我一個人在吃蛋糕……我希望能得到你們全心全意的愛！
遺憾的是，孩子並不會用這樣的語言，來表達內心真實的呼喚。
他們只會用最直接的哭泣、抗拒、吵鬧、甚至粗暴的語言，來喚起我們的注意。
「注意」是被喚起了，但我們往往會給孩子安上「不懂禮貌」、「自私」、「脾氣大」的標籤，然後使用懲罰的方式，以圖讓孩子深刻認識錯誤，從而改變自己的行為。
如果你知道孩子拳打腳踢的背後是呼喚你的陪伴，冷漠抗拒的背後是奢求你的關注，你還會對他揚起巴掌嗎？
孩子的攻擊性，都是愛的悲劇性表達。
03
如果孩子不會表達愛的真實需求，那我們該怎麼學會去看見他？
當孩子表達憤怒時，父母最容易做出的第一反應，如果不是懲罰，那就是講道理。
但是，越講道理，孩子就會越聽話嗎？
電影《傳奇的誕生》，曾展現了球王貝利打架、撒謊的混亂童年。
富家子弟在街頭嘲笑他只會補鞋子和擦地板，甚至當眾喊他外號以示侮辱（貝利並非其本名，而是一個外號），於是他狠狠和對方幹了一架。
回到家裡，他卻和媽媽撒謊臉上的傷是被老師打的。
貝利認為自己肯定會被狠狠懲罰。
但洞悉一切的父親，並沒有譴責貝利。
父親告訴他：
我像你這麼大的時候，也經常打架，特別是大孩子叫我外號的時候（分享同樣感受）；
可是長大後我明白了，打架是出於不安全感（平和表達觀點）；
如果你想成為職業球員，就不能羞於承認你自己（用同理心，回應孩子的行為）。
心理學上有種溝通方式叫「同理溝通」，它主張先接納孩子的情緒、識別孩子的需求，在彼此放鬆下來以後，再去尋找解決問題的方法。
接納情緒，並不代表接納行為和態度，我們依舊可以平和的表達自己的觀點。
比起嚴厲懲罰，同理心的溝通方式更能走進孩子的真實內心。
這時孩子才會願意告訴我們：
他經歷了什麼，
他感受到什麼，
他又渴望得到什麼。
04
我們常對孩子生氣，不僅僅是因為孩子的暴力情緒讓我們憤怒。
更因為是我們對無法掌控孩子情緒的沮喪——孩子的吵鬧，老闆的呵斥、生活的壓力，我們是將自己對生活失控的憤怒，投射到了幼小的孩子身上。
往往我們自己都是一座孤島，自身的疲憊、空乏，何來力量去施展我們的愛與慈悲，去關照孩子的真實需求？
不如帶著孩子一起，來做一次家庭繪畫療愈。
大家一起畫一個「愛的小屋」，然後輪流表達在這個愛之家裡，自己最想得到家人怎樣的關照。
爸爸說，我經常加班，吃飯時還要接電話，是希望能多賺點，讓家人過上更好的生活。——原來爸爸需要的是理解。
媽媽說，我經常在拖地和洗碗的時候發脾氣，是希望你們能幫助我，讓我得到休息。——媽媽需要的是幫助。
孩子說，我有時候對你們大喊大叫，是因為我說話常被你們不耐煩地打斷，我希望你們能安靜的聽我說話!——孩子需要的是傾聽。
然後，把這個記載著家人需求關鍵詞的畫，張貼在家裡顯眼的位置。
家人在一起，每天就做一個行為來滿足彼此的需求：
爸爸主動幫媽媽洗碗；
媽媽和孩子一起打電話給加班的爸爸，感謝爸爸為家人的付出；
開一個家庭會議，在父母不能打斷的要求下，給孩子專屬時間發表建議。
心理學上曾有一段描述，曾告訴我們「被看見」的真實意義：
站在你面前的那個人，如果你只看見他的行為，你並沒有看見他。
如果你能夠關心到他行為背後的意圖，你開始看到這個人。
如果你還能聽到他內心的渴望與需要，這時，他才作為一個活生生的人，被你看見。
越是愛發脾氣的孩子，越是需要你來愛他。
但要記得愛始於看見，看見別人的前提是你先看見了自己。
撰稿：貝帥哥