在最近上映的高口碑影片中，有兩部影片非常吸引眼球，它們分別是來自美國的電影《婚姻故事》和來自韓國的電影《82年生的金智英》。

之所以把這兩部影片放到一起來看，是因為它們都不約而同地將視角聚焦到了三十多歲的已婚女性身上：這些女性為了家庭放棄了事業，年齡不再有優勢，夢想也因為要配合婚姻中的瑣碎而擱淺，整天圍繞著丈夫和孩子，卻漸漸把自我給迷失了。更為關鍵的是，在最親近的丈夫那裡，她們也沒有得到足夠的尊重和關愛，還不斷地面臨著親密關係中的各種衝突……

其中，《婚姻故事》根據導演諾亞·鮑姆巴赫本人的真實經歷改編，講述了作為女演員的妮可，在8年的婚姻生活中，總生活在丈夫的掌控下，丈夫事業越來越成功，自己卻越來越暗淡。婚姻中一味的隱忍沒能換來妮可想要的生活，最終卻使她鼓起勇氣離婚，尋找自我。

而《82年生的金智英》則根據韓國同名現象級小說改編而來。大學畢業，也曾有份不錯工作的金智英，因為結婚生子，無奈做了全職太太。帶孩子、做家務的辛酸不被理解，想要工作的夢想不能實現，在日復一日忙碌而單調的生活中，患上了嚴重的心理疾病。

雖然地域和文化不同，兩部電影折射出的矛盾卻驚人相似：親密關係中不可避免會產生衝突，而衝突能否得以解決，是一段親密關係能否繼續的關鍵。

今天這篇文章， 我們就藉助於這兩部電影，從心理學的角度分析一下，在不同的地域，不同的社會文化背景之下，我們如何來正視以及解決親密關係中的各種衝突。

01 衝突的產生——「刻板角色定位」的影響

首先，我們來了解一下， 什麼是「刻板角色定位」呢？

許多人聽說過「刻板印象」，指的是對某個事物或群體產生一種固定的看法和評價。而傳統觀念中，也普遍對婚姻中的雙方存在刻板的角色定位，類似中國的老話「男主外，女主內」。

提摩太·凱勒在《婚姻的意義》一書中說：「有一種保守的思路，特彆強調傳統的性別角色。它說，婚姻的基本問題是丈夫和妻子雙方都需要服從各自的性別角色，因為這是神所賜的社會功能，也就是丈夫要做家裡的頭，妻子要順服丈夫。這種思路非常重視男性和女性的差異。但這種思路的問題是，過於強調性別差異可能會鼓勵自私，尤其會讓丈夫變得專橫。」

在《婚姻故事》里，妮可婚後放棄了當紅女星的身份，與丈夫合開了一家劇院，同時為丈夫出謀劃策，還承擔著大部分家務。而查理認為妮可為家庭做出的犧牲理所應當，生活中給的關心很少，反而像個「導演」一樣，讓妮可服從自己的生活習慣和喜好。

而另一頭在韓國的金智英，情況也同樣糟糕。丈夫大賢賺錢養家，工作很忙，全職太太的智英不得不承擔全部的家務和帶孩子的重責。智英一邊承受著因家務勞累帶來的傷痛，一邊還接受著來自陌生人和夫家對自己「全職太太」的刻板角色的歧視。丈夫儼然成了這段關係中的供養者，智英只是生活在丈夫的供養中。

然而在這樣「刻板角色定位」之下的親密關係，極容易引發「路法西效應」，造成失控的角色扮演局面。

美國心理學家飛利浦·津巴多在其著作《路法西效應：好人是如何變成惡魔》一書中提及，上帝最寵愛的天使路法西，因墮落成了墮天使，最終被趕出天堂。而路法西效應，現在指受到特定情境或氛圍的影響，人的思維方式、行為方式都會發生不可思議的轉變。

回到影片中，在《婚姻故事》的丈夫眼裡，妮可莫名其妙地爆發了，他不明白妻子對現狀有什麼不滿意，非要鬧到離婚的地步，甚至不惜跟他對簿公堂，他早已習慣妻子總是隱忍配合著自己。

而在韓國的智英，被上班族貶低為「媽蟲」，嘲笑全職太太都是靠丈夫養活，像吸血蟲一樣依附別人的人。智英患上了抑鬱症，並伴隨精神分類，時常直接跳出自己的角色，用自己外婆、媽媽、認識的學姐等其他角色的口吻對丈夫和婆婆說話，這是對自己角色不自覺的反抗。

無論是妮可，還是智英，都在這種刻板的角色定位里，產生了極大的自我厭惡和自我懷疑。

因為，一味遵循刻板的角色定位，反而容易讓關係走向失控。

反觀我們的現實社會生活，在很多的不同的地域文化背景之下，都存在著這樣的「刻板角色定位」：你是女人，就必須相夫教子，傳統的家庭結構，就是要「男主外 ，女主內」……

走進一段親密關係，也就是從個體的「我」走進了「我們」。但這並不意味著，在刻板角色定位的影響下，女性就要喪失自我，就要成為男人的附屬品。相反，女人依然是能夠獨立自主的個體，甚至在不能發展出獨立人格時，就會在這段關係中產生衝突。

02 衝突的類型——攻擊、冷戰和被動攻擊

了解了親密關係中衝突的產生原因後，我們再來看看「親密關係衝突」有哪些類型。

加拿大心理學家克里斯多夫·孟在《親密關係》一書中，提出了親密關係中衝突的三種類型：

1. 攻擊：公開主動表達憤怒，如批判、指責、威脅，甚至辱罵

2. 情緒抽離（冷戰）：避開正面衝突，一言不發，儘可能逃避

3. 被動攻擊：單方面扮演「受害者」，令對方產生愧疚感，從而懲罰對方

兩部電影中的夫妻，都或多或少出現了衝突中的三種類型。

妮可在自己的離婚律師面前，哭訴著道出了要離婚的核心原因：在這段婚姻中，自己就要迷失了，成為丈夫查理的附庸，她無比委屈。這種不平衡的狀態，一直在妮可心裡壓抑著，直至最終爆發爭吵，甚至想用報復的方法懲罰丈夫。

智英的回應看似比妮可溫和許多，卻隱藏著更嚴重的危機。智英在晚上，突然「被附身」，以因難產去世的學姐的口吻，對丈夫說：「要理解智英，幹得好，辛苦了，謝謝，多跟她說說這些話。」這是自己心理失衡，渴望得到更多關注和關愛的最直接證明。「我真的一無是處嗎？我真的如別人所說是「媽蟲」嗎？」這樣的問題智英一定問過自己許多遍。

兩對夫妻的婚姻關係都非常現代化，彼此都在做著相當的貢獻，但因性別和傳統角色分配造成的失衡現象還是天然存在。

著名心理諮詢師陳海賢博士，在《親密關係》中說：「壓抑自己換來別人認可的做法，並不總能實現「雙贏」，對徹底解決問題，建立長遠的親密關係有害無益。長期令自己的情緒處於壓抑之中，不僅影響自身健康，內心也積攢了很多委屈、抱怨、抑鬱，最終導致退縮、敷衍塞責、失去熱情。」

《婚姻故事》里，夫妻倆在地鐵中「二元對立」式鏡頭，將一對關係疏離，即將走向分崩離析的夫妻形象，用鏡頭語言展現了出來。《82年生的金智英》里，用丈夫精緻的西裝和妻子邋遢的居家服對比，反襯出不平衡的心境。

03 衝突的加劇——「三個版本」選擇帶來的影響

每個故事都有三個版本，一個「我的版本」，一個「你的版本」，一個真實的版本。然而，我們都只願意站在自己的視角，相信自己這一版本的故事，認定自己才是受害者，卻忘了傾聽對方的故事。

《婚姻故事》里，夫妻雙方由協議離婚變成鬧上法庭，雙方的律師為了贏得官司，各自訴說著這段婚姻的不同版本。兩個昔日的伴侶，也第一次從對方律師的口中聽到了從未聽說過卻殘破不堪的自己。

走下法庭的夫妻倆，也迎來了爆髮式的一場爭吵，但是雙方的爭執根本不在一個點上，他們看到的依舊只是自己經歷的故事，這也是《婚姻故事》片名真正的含義。

相比查理只站在自己視角，《82年生的金智英》里的大賢要善解人意得多。丈夫大賢第一個發現了妻子的精神異常，鼓勵妻子去看心理醫生。在妻子被醫生嘲諷做家務也能受傷時，安慰力挺了妻子。在媽媽讓妻子做家務時，也願意主動分擔。雖不能完全感同身受，但大賢願意開始嘗試站在妻子視角，了解妻子的辛苦。

杜克大學著名倫理學教授斯坦利·侯活士提出了一個「侯活士定律」：沒有哪兩個人是完全合適的，尋找完全合得來的心靈伴侶是不可能完成的任務。我們一走進婚姻，就不再是原來的那個人。婚姻的要點，是學習如何關愛自己所嫁（娶）的那個陌生人。

查理為爭奪兒子撫養權，從紐約回到洛杉磯，失去了掌控權，處處被動。坐在空蕩蕩房間裡，終於感受到了妮可之前的心理狀態，感受到了對自我價值的懷疑，以及一種無所適從的辛酸和寂寞。查理第一次嘗試看到了「你的版本」，可惜這一切，都來得太遲了。親密關係中的衝突一旦加劇，並不是所有人都還有機會挽回。

妮可和查理，在這段親密關係中越走越遠，沒能及時有效緩解和解決衝突。而智英和大賢，卻在這場衝突中，選擇體諒和協商，看到並包容著對方的故事版本。兩段婚姻，至此走向了截然相反的方向。

04 衝突的解決——成為「關係整合者」

那麼，親密關係的衝突如何來解決呢？在這裡，我們可能需要一個新的解決方案，就是從「習慣型取悅症患者」變成「關係整合者」。

臨床心理醫生哈利亞特·布萊克，在《取悅症：不懂拒絕的老好人》一書中，提出取悅症的三種類型：認知型取悅症，習慣型取悅症，情感逃避型取悅症。其中關於習慣型取悅症，講的是人們會在常年的習慣中，犧牲自己的需求而照顧他人的需求，為對方做太多，幾乎從來不說「不」。

妮可和智英，都在經年累月的親密關係中，成為了「習慣型取悅症患者」而不自知。她們習慣性地愛，習慣性地遷就和隱忍。然而，時間可以短暫地塑造「假自我」，展現出我們不願意做的那一面自己，但最終我們都要面對「真自我」，為自己內心的真實訴求尋找出口。

正如小說《無聲告白》里說的：「我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。」即使身處親密關係中，我們依然有自我成長的需要，否則容易陷入「答布效應」而止步不前。

什麼是「答布效應」呢？史學家把法律誕生前的公共規範統稱為「答布」。而「答布效應」指的是，很多時候，各種束縛和阻礙都是人們借用「傳統觀念」的幌子，讓我們按照既定的道路前進，而將其他各種可能性忽略。

妮可最在意、最渴望的，就是能在這段關係中，像丈夫一樣不斷進步，不斷成功，參演戲劇，做回有名氣的女演員。而智英最渴望的，也是能夠繼續工作，不與社會脫節，實現自己一直追尋的夢想，得到大家的認可。即使為人妻為人母，她們仍然有強烈的自我成長和自我實現的需求。

在親密關係中想要一起走下去，除了要看著遠方，也要時常看看對方。我們希望對方為我們而改變，但對方改變了，就能化解衝突、改善關係嗎？

傑夫·艾倫《親密關係的秘密》中說：「真愛不會救你脫離苦海。相反地，它會引發所有你尚未化解的痛苦。就算你的伴侶真的為你改變，你的痛苦仍然存在，而且無疑地，一定會被某些人勾起或者在某些情況下表露無遺。」

電影《親密關係》中，妮可和查理為了成為自己，犧牲了重新認識和接納對方的好和壞的可能。所幸，《82年的金智英》中，面對生病的，時常鬧著出去工作的智英，大賢從來沒有放棄，從來沒有阻止智英去尋找內心真正的自己，最後才能讓智英重獲「新生」。

國內著名心理諮詢師武志紅，提出了一個「全然的整合」的概念：一個人成為了自己，但卻無害與別人和社會。當我們能真正看到自體和客體有好有壞時，這就是一種高度的整合。

延伸過來，我把這種能夠不放棄自我，又能夠接納對方的人，成為「關係整合者」。能長久的親密關係不是不會變，而是能隨著兩個人的成長一起改變，即使在過程中看到了對方的缺點，仍然願意相互扶持和陪伴。

結語

不管是最後以離婚收場的《婚姻故事》，還是走出衝突，溫暖彼此的《82年生的金智英》，兩部電影都沒有選擇在兩對夫妻中硬分出一個對錯。因為一段親密關係中，沒有任何一個問題和衝突，是應該由某一方單獨面對的和負責的。

通過剖析愛情和親密關係中的雙方，我們總能從中看到我們的身影。如何改善自己所處的關係，如何規避可能遇到的衝突，這對每一個處在愛情、婚姻圍城中的我們都有現實意義。

雖然地域不同，社會文化背景也相去甚遠，但我們在親密關係中面對的衝突和解決方法，都具有共通性。一如電影《婚姻生活》中瑪麗安對著丈夫念出自己的日記：「錯只錯在我們不曾逃脫家庭的束縛，不曾創造值得我們去過的理想的生活。」