文|朱身勇
一位女生向我訴說，她和男朋友是大學同學，戀愛四年，現在她父母反對他們繼續交往。
理由是她是獨生女，不能遠嫁，她要照顧父母的晚年生活。
如果一定要嫁，她男朋友要來他們老家，必需在他們老家買套房子。
他們兩人現在都不在家鄉，在另外的大城市發展。
女生動搖了，男生也動搖了，女生不知道怎麼辦？男生也不知道怎麼辦？
現在在大城市收穫一份單純的愛情很不易。
大學裡開始談戀愛，一直到畢業，工作也在一起，這是一個非常好的愛情故事。
他們之間沒多少矛盾，過的也比較好。卻遭到媽媽阻止，准丈母娘阻止。
問題並不是說男人應該怎麼辦，而是女人應該怎麼辦。
第一、女生要知道我們不是父母的產品，不是父母的養老保障，更不是父母的養老機器，我們不可能放棄自己像保姆一樣照顧父母。
社會有分工，我們贍養父母，可以僱人，可以抽時間看望他們，打電話問候他們，而不是每天在一起。
我們要抓住人的本質，父母對我們的養育之恩，我們也許無法報答他們，但是我們可以傳遞給我們的孩子，我們對孩子再一次養育，我們也不求他們回報。
第二、我們應該拋棄古老的嫁人思想觀念：嫁出去的女兒潑出去的水。
你不是嫁入到婆家，男人也不是入贅到丈母娘家，你們是建立自己的小家庭，你們不是附屬於他們，你們是屬於獨立的。
父母對我們的養育之恩，我們把它傳遞給我們的子女，子女再傳遞給他們的子女，代代相傳，我們也可以向上反哺。
但是我們一定不可能像父母養育我們這樣，時時刻刻在一起，我們有我們自己的人生，他們也有他們自己的人生。
第三、怎麼和父母講你們的愛情。
你是唯唯諾諾的講，還是順從父母的講，還是脅迫作為一樁買賣。
如果你的思想沒有獨立，指望嫁到本地，你真的能回到你的出生地嗎？你在大城市有一份事業，你願意回出生地去嗎？
第四、物質上要做哪些準備。
你們組建家庭不要依賴於雙方的父母，買房子可以往後延遲。
為什麼結婚就要買房子，租房子不能結婚嗎？本身都是小地方來的，在大城市買房子，不是一萬二十萬，首付要上百萬，最少首付也要五六十萬。
首付拿出五六十萬，兩個人一年能存多少錢？他的父母能有多少存款？
當你把老人的養老金全部花掉的時候，你要站在一個成年人的角度考慮問題，而不是做買賣，買賣也要公平合理，也要在對方的能力承受範圍內。
你要考慮你這個小家庭的運轉，全然不顧地跟風，別人買房你也要買房，這不現實。
婚姻是現實的，愛情更多的是肉體和精神上面的。婚姻生活，是我們人生的一個重要組成部分。
第五、你男朋友要有一個合情合理的規劃、藍圖。
老人家也好，你要規劃在裡面。你男朋友一句我不知道該怎麼辦，那你得要思考了。
第六、思考你要嫁一個什麼樣的人，要跟什麼樣的人組建家庭，要組建一個什麼樣的家庭，要過什麼樣的生活。
其實第六個方面應該放在第一項來思考，但是我們很多人不願意思考這個問題。
因為太複雜，他要專業系統的進行分析。很少有人願意花錢進行兩個人婚姻匹配度的分析。
我們其實真的很，特別是過春節時候。
父母一方面說你為什麼不找對象？
你找了對象，她又說你為什麼不找我喜歡的對象？
你為什麼要嫁到外地？
你為什麼要娶一個外地姑娘？
你為什麼要到外地城市工作？
你為什麼不可以在家鄉工作？
如果你娶了老婆或嫁了人，她又說你為什麼過年的時候不來我這裡過年？
為什麼要到對方家裡過年？
他們控制子女太多，干擾子女太多，完全把子女當做他們的附屬品。
子女是家庭的副產品，不是附屬品，子女是我們婚姻裡面HAAPY時的一個結果，他不是愛情的結晶，更不要把孩子作為婚姻的結晶，婚姻的結晶不是孩子。
我們自己必須要獨立，人格上的獨立、思想上的獨立。
我們要從原生家庭里獨立出來。
不依附於他們，跟他們表明你不是他們的附屬品，更不要把獨立和不孝聯繫在一起。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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