【本文上稿公眾號「有書」，歡迎閱讀】

錢鍾書說：「婚姻是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。」

沒結婚的時候渴望婚姻，結了婚後卻很快厭倦。

最近有書友留言表達了他們的困惑，下面的這些情況你有經歷過嗎：

書友「抬頭看天」：女，33歲，結婚5年。

愛情？別鬧了，早就不知道愛情是什麼滋味了。

每天他都是早出晚歸，我則過著重複的日子，做飯、送孩子、收拾家務、接孩子、做飯、收拾家務……

過生日，沒有鮮花沒有禮物，給我發個紅包，就算是過了。

也說不出他什麼不好，日子過得像白開水，沒什麼驚喜，也沒什麼期待。

我們倆一天也說不到幾句話，他工作忙，我帶孩子也很忙。

我們的交集很少，沒時間也沒心思吵架。

雖然日子沒什麼不順心的，但是這樣無趣的婚姻讓我疲憊厭倦。

書有「杜杜」：女，35歲，我們結婚2年。

都說三年之癢，可是我們才結婚兩年，已經完全厭煩了現在的生活。

以前我挺喜歡粘著他的，每次他出差，晚上我們都會煲很長時間的電話粥。

可是現在他出差，我們只會發兩種微信，

「到了嗎？」

「到了。」

「啥時候的飛機？」

「下午兩點。」

他變了很多，以前的溫柔體貼沒有了，對我的包容和謙讓沒有了。

我有潔癖，他根本不顧我的感受，每天晚上不洗澡就上床。

為此我們吵了無數次，我想不通洗個澡為什麼就那麼難？

不過現在我們也不吵了，早就吵累了、吵煩了。

書友「就是這麼牛」：男，38歲，結婚7年。

結婚整七年，好像還是沒能過了磨合期。

我們對孩子的教育理念不同，她是虎媽，我是貓爸。

我希望給孩子快樂的童年，她卻想讓孩子贏在起跑線。

孩子考了90分，高高興興回家，我給孩子一頓表揚。

誰知，她扔來一句「90分有什麼好高興的？為什麼不看看那些95分100分的？」

孩子很傷心，我很生氣。

為孩子教育的事，前幾年我們爭吵不斷，真心累。

現在我們爭吵很少了，婚姻讓我疲憊，只是私下裡我會用我的方式補償孩子，給孩子打氣。

這三位書友的故事頗有代表性。

婚後幾年，大部分夫妻對婚姻會產生疲憊感。

曾經的無話不談沒有了，曾經的甜蜜浪漫遁形了，大家熟悉到視而不見。

彼此之間的交流越來越少，感情越來越淡。

想離，離不了，想近，又近不了，這成了很多婚姻的常態。

心理學家Huston和Chorost曾經做過一項調查。

結果表明，婚後兩年的夫妻，情感體驗比新婚時減少50%以上，他們會感覺到無聊、疲倦，會為小事和分歧而爭吵。

據統計，全世界範圍內，婚後4年的離婚率是最高的。

我想起了電影《廊橋遺夢》的開頭。

一家人在一起吃早餐，早餐進行得平靜且壓抑，大家只顧著低頭吃飯，沒有任何交流。

女主角弗朗西斯卡望著桌子上的三個人，毫無說話的慾望，無奈地將頭轉向一邊，她的落寞與孤獨盡顯於臉上。

這是她生活的日常。

為什麼婚姻走到後半程會讓我們疲憊厭倦？

美國心理學家斯滕伯格曾提出過著名的愛情三元論，他認為愛情是由三大基礎構成，分別是：親密、激情、承諾。

• 親密，是兩人之間感覺親近、溫馨的一種體驗。

• 激情，是一種強烈地渴望跟對方結合的狀態。

• 承諾，則是作出維護愛情關係的承諾，包括對愛情的忠誠、責任心。

為什麼剛戀愛的情侶們，恨不得24小時都黏在一起？

因為這時候的愛情是以親密和激情為主基調的。

但是隨著交往的深入，激情就會下降，關係的重點轉移到親密和承諾，人就少了心動的感覺。

台灣情感短片《餐桌上的陌生人》，有一個經典片段：

妻子問老公：「你有沒有聽到什麼聲音？」

丈夫奇怪地回答：「有什麼聲音嗎？」

妻子傷心地回道：「就是什麼聲音都沒有，好安靜！」

心理學上有句名言：無回應之地，即是絕境。

世界知名的心理治療師克里斯多福·孟將這一階段稱為「幻滅」階段。

在這個階段里，你關於婚姻的美好想像破滅，你們雙方不再如膠似漆、親密無間。

開始看到對方的諸多缺點，內心生出遺憾，對婚姻感到失望。

可是，好消息是：

只要愛情三角中「承諾」的一角不缺失，也就是婚姻的雙方都還對感情忠誠，對婚姻負責，婚姻的小船就不會說翻就翻。

所以，對婚姻感到厭倦不要怕，婚姻到底還能不能繼續，有一個標準能幫你判斷：

你們雙方是否都真心希望這段婚姻向好，你們對婚姻是否足夠忠誠且有責任心。

那麼我們到底該怎麼做才能順利度過婚姻的疲倦期，讓婚姻煥發新生呢？

給你三個心理學建議：

• 1、轉變錯誤認知，糾正不合理期待

美國心理學家阿爾伯特·艾利斯曾經提過理性情緒療法，也就是著名的情緒「ABC理論」。

通俗理解就是：你的情緒不是由某個客觀事實決定的，而是由你對這一事件的解讀決定的。

婚姻生活本身不可能一直激情滿滿，正所謂「平平淡淡才是真」。

如果你一直抱持著「婚姻中應該充滿驚喜，婚姻應該很浪漫」的想法，那麼必然會為婚姻生活的平淡瑣碎感到失望。

而你可能忽略了這些事實：

他可能忘記了紀念日，但是卻會在半夜給你蓋好踢掉的被子；

他可能不再甜言蜜語，但是卻可能在你累了一天後給你遞上一杯溫開水。

......

• 2、允許對方存在差異，改善溝通方式

在《愛的五種能力》中，「允許」被作為五種能力之一來重點講述。

「允許」是一種能力，更是一種智慧。

如果一個人不允許太陽東升西落，不允許夏天打雷下雨，我們一定覺得他是傻子。

但是在婚姻中，我們多少人成了這種傻子。

對於對方一些長年累月形成的性格和習慣，我們不允許，我們強行改變，最終兩敗俱傷。

最幸福的婚姻，一定是兩個人都可以舒服地做自己。

當然，我不是叫你壓抑需求，而是教你用更科學的方式來溝通。

「老公，我的生日快到了，我希望你能給我準備生日驚喜。」

「你居然忘記我生日，你一定都不愛我！」

你覺得哪一種溝通能更有效？

發生分歧的時候，最好的辦法不是指責教育他，而是表達自己對他的需要。

• 3、為對方製造驚喜，不斷為感情儲值

美國心理學家威拉德·哈利曾經提出「感情銀行」的理論。

他認為每個人心裡都有一個「感情銀行」。

你們努力經營感情、呵護對方、關心對方，都是在往感情銀行中存錢。

可當你們諷刺挖苦、冷落疏遠對方，發生矛盾又不去解決，都是從感情銀行中取錢。

感情銀行的存款不能光靠一方，你同樣需要多給對方製造驚喜，多給予對方關心和疼愛。

而不是一味索取，等待施與。

當你不斷用正向行為去存錢，你也才更有底氣地表達自己的需求，對方也才會更有動力去滿足你的需求。

寫在最後：

馬克·吐溫曾說：「沒有一個人會真正理解愛情，直到他們維持了四分之一個世紀以上的婚姻之後。」

我們的激情會被時間消磨，但是同樣，我們的感情卻會因時間的加持而更加深厚。

關鍵就在於，我們是否能一如既往地用耐心去呵護婚姻。

加油吧，你的幸福握在你的手中！

【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點讚並關注@Tina心理，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】