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今天文章算是昨天來信婚外情遇上真愛，努力在一起的回覆。昨天來信很長，留言也很精彩，大部分留言都覺得男人做得不錯，至少是做到了讓女主更安心，好過我來信當中的99%以上的男性。
為什麼他可以做到這樣？還是我在這篇文章男人婚外情的幾個心理階段裡面寫過的，因為男人有能力為自己的情感買單，他可以把財產留給妻子之後，追求的愛情，還是可以生活上有所保證。而且經歷過一次大病之後，他更懂得自己需要什麼。
那麼很多批評女主的，都到了這步了，為什麼還這麼扭捏，為什麼不能就往前走完那一步，都走了99步了。那這一步屬於什麼呢？這涉及到婚外情中一個很微妙的心理：愧疚感。
很多人說有婚外情的人都是自私的，都是不顧及家裡的人感受，所以才亂來等等，我同意一部分，但也不是完全對，在我讀過這麼多來信當中，在這種感情當中的男女，並沒有你們想像的自私，其中絕大部份會有一種愧疚感，而女人的愧疚感會更深一些。
這種愧疚感是對孩子的，對丈夫、妻子的，還有對父母等等，一旦這種愧疚感起來，女人就會自我攻擊，或者認為自己是做錯了什麼，但是要讓她徹底斷掉又做不到，在這種糾結和難受之間，一遍遍的說服自己，只要男人對我好就好了，只要我怎樣怎樣就好了。
你看昨天女主的來信，後面還說讓男人回到自己的婚姻里，陪伴前妻，因為女主有很深的愧疚感，因為這種對各種關係里人的愧疚感，讓她很難很難邁出最後一步：真正的和這男人一起。
為什麼在這段感情當中，男人的愧疚感相對又少了一些呢？因為他覺得自己的財產大部分是給了妻子和孩子了，他經歷過一次大病之後，對生死之類的也看淡了，覺得想要追求自己的生活了，所以愧疚感就沒那麼深。但是對於女人來說，愧疚感一直都會在，畢竟是她的原因讓男人離婚的。
那麼在這種感情當中愧疚感是如何來的？又如何減少愧疚感呢？
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在很多方面，我們都可以分是非對錯，但是在感情領域往往很難很難去界定。
不能去界定對錯，但是我們又有世俗的規範和制度。婚外情本身就是在婚姻之外的感情，不被世俗接納和容忍，在這種感情中的男女自然就會有愧疚感。
如果是正常的戀愛，都是單身男女之間，當然不存在愧疚感一說，因為戀愛還可以得到周邊人的祝福，也可以奔著結婚的目的去，也不會說有第三方的干擾和難受。
但是婚外情本身，涉及到的是背後的兩個家庭，還有其他人。如果感情沒控制住，很多感情的發生本來就有特殊的環境，那麼處於這種感情中的男女一開始就會有愧疚，然後又不斷的調整自己的心態，希望可以減少一些愧疚。
除非那些已經爛透了，又離不開的婚姻，可能愧疚感都不用，我在樹洞號里公布過的，有些婚外情，愧疚感都不用。
那麼愧疚感是從何而來呢？因為我們的教育裡面沒有告訴你：性和情感本身是一種探索，而不是簡單的對錯，但是很多很多我們小時候的教育，就是告訴你，如果你在婚姻之外還喜歡上了其他人，這是錯的，這是錯的，然後形成你的潛意識，幾乎就是一輩子跟著你。
特別是女性在情感當中更是如此。
男性來說，可能很多只能說是婚外性，談不上婚外情，只是對身體新鮮感的刺激，情感本身來說，需求本身並不高，所以他們會覺得，只要我心在家裡，不離婚就好了，身體上的性滿足（出軌）會愧疚感少很多。
但是女人婚外情不一樣，因為從小的教育裡面，會告訴你，婚姻裡面就應該一生一世的，就應該攜手到老的，一旦遇到了喜歡的人，還可以戀愛，愧疚感就會起來了。
我今天就收到類似的來信，就是覺得自己應該一直在婚姻里的，怎麼某天還是會愛上其他人呢，怎麼還有戀愛的感覺呢等等，愧疚感來了，就會自我攻擊，對自身的探索也會停止。
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說回昨天來信的女主，她寫了那麼一封長長的來信，其實就表達了一個意思：她對男人婚內的人很愧疚。
對男人的家人愧疚，希望男人回到家裡，她的愧疚感就減少了，但是又希望男人是愛自己的，自己也離婚了，男人也離婚了，又想是不是可以一起生活，但是一起生活，就意味著要忍受這種愧疚。所以滿篇都是糾結和難受。
很多留言說她作，擰巴，但是身在其中的她來說，我可以理解，因為愧疚感這東西，一旦形成，就會越來越厲害，覺得對不起這個，對不起那個。
就像我文章下面經常有留言這麼說：你這麼做，你覺得對得起你孩子嗎？你覺得對得起你媽媽嗎？等等。類似用這種你對他人的責任，來增加你的愧疚。
但是別忘了，在任何的對不起之前，你都應該問自己一句：你對得起自己嗎？
如果你真的愛這個人，你勇敢追求，至少對得起自己，特別是在這種條件都差不多成熟的條件下，你的愧疚本身，並不能讓關係變得更好，而是你先遵從了自己的內心，對得起自己了，才來考慮，你需要對什麼人儘量減少傷害的？
譬如對他的妻子，既然男人已經給了錢，也做到了和平的分手，那麼說明那人在傷害方面已經儘量減低了，再來看看他家人，如果說清楚了，家裡人誰不希望自己的孩子生活幸福呢，所以只要你告訴了內心的真實想法，對得起自己了，才來談對不起誰的問題。
經常有留言說，你這樣做對得起孩子嗎？好像有了其他的感情，就成為一個從來不管孩子，也不教育孩子的人了一樣，很多很多有感情需求的人，對自己的孩子也照顧很好啊，也不會影響他做一個好家長啊。
倒是那些自己都對不起的人，很容易就陷入對孩子的綁架和過度消費之中。
如果一個女人在性生活中是快樂的，她會主動避免產生從孩子那裡尋求一切不正當的情感上的反應。因此，一個快樂的女人也許要比一個不快樂的女人更能成為賢良的母親。
——羅素
所以那些長期無性的女性，在婚姻里得不到任何親密關係的女性，如果她們真的想帶好孩子，那就是去追求和成年人之間的情和性，而不是把所有精力和時間都用在孩子身上，因為你從孩子身上過度索求情感，是一種越界。
對孩子來說，他只是孩子，給不到你成年人的那種親密關係。但是很多很多女性，往往就是把所有親密關係都從孩子那獲取了，對孩子的親呢和擁抱緩解了婚姻無性無愛的困境。所以會有那麼多媽寶男，或者人格不獨立的孩子出現。
所以性和情感根本上來說，是先對得起自己，才來考慮是否對得起他人。
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適當的愧疚是人內心的惻隱之心和善良，但過度的愧疚就是一種心理疾病。
也有一些女人，希望利用男人的愧疚心理，譬如通過極端的方式，來讓男人一輩子都愧疚，那麼這種行為本身也是一種變態。
我去年公布過一個案例，婚外情的最佳反面教材，後來刪除了，案例是悲慘，但是我說這是我2019年讀過的上萬案例裡面排名第三慘的，那為什麼還有排名第一第二慘呢？因為我真的讀過第一慘的案例。
讀完之後，我自己都覺得這人生悲慘到這境地，其實也就是女人想利用男人的愧疚感，想讓男人和婚外的女人一輩子都不得安生。（我不想多寫了，反正就是很悲慘的案例）。但其實也只是犧牲了女人自己而已。
案例有點類似日本作家白石一文的小說《不自由的心》。如果沒讀過這小說的可以去看看，小說講的是一個婚外情的男人，一直都在尋找各種婚外情，但是又永遠不能離婚，因為婚內的妻子為了報復他的婚外情，自己故意撞車，終身癱瘓，想讓男人愧疚一輩子。男人為了道義，他不得不照顧女人一輩子，他會每晚都回家，但是永遠不會和妻子同房的故事。
所以，雖然我呈現了這麼多婚外情故事，也寫了這麼多情感類文章，其實都在闡述一個常識：
情之所鍾難以避免的時候，我們怎麼樣心平氣和地討論這些問題，怎樣更好的愛惜自己的生命，而不是用犧牲生命的代價來換取一些虛無縹緲的愧疚感，或者愛。