講述：
桃姐你好，我今年36歲，老公38歲，結婚9年，感情一直不錯，生活過得也挺好。
我老公是個脾氣溫和、性格斯文的人，當初也是因為覺得他人品好，有修養，才走在了一起（我倆相親認識）。
以前看網上說男人會有「中年叛逆」，我還覺得好笑。但一兩年我發現，他真的像進了叛逆期似的，越來越衝動任性。比如，開車的時候容易鬥氣，別的車稍微別了一下，他一定要一腳油門衝到前面「別回來」，要麼就開窗罵對方，恨不得停車單挑的架式。
再就是喝酒次數也多了，以前只是偶爾喝，現在每周都會喝，還有一次為了酒後找代駕差點跟人打起來。
總之類似的事很多，不一一說了。我開始以為是工作壓力大，心情不好，後來發現工作生活都在正軌上，也沒什麼特別的事。我心平氣和地跟他談過，他不覺得這有什麼問題，我覺得他很幼稚。
其實我們感情還是挺好的，他對我也是實心實意的好，但現在就是因為這些事，鬧得我總是提心弔膽，比如他晚上出去喝酒晚回家，我就擔心他會不會跟人打架，忍不住給他打電話。
坐他的車我也會緊張，總勸他慢點開，他也不聽，還有點洋洋自得。
為這事我找過我婆婆，想讓婆婆勸勸他，婆婆是個退休教師，很有涵養。婆婆也很納悶，說他從小一直很乖，沒想到長到快40了反倒越來越不省心。
桃姐，這算中年叛逆嗎？我不知道該怎麼做，該怎麼勸他呢……
桃姐的話：
前段時間，我跟一幫學心理學的朋友在一起，聊到「叛逆」這事兒。
有個朋友說，她現在天天勸身邊的單身姑娘：找對象，一定要了解下對方的青春期是怎麼過的，有沒有叛逆過。如果一點都沒有青春期叛逆的人，那一定得慎重。
這個說法不是開玩笑，它是有心理學依據的。
一個孩子為什麼容易在青春期叛逆，因為這是他從一個孩子走向成人的過渡，內心世界與現實世界在碰撞，價值觀在整合，更重要的是，他有一項重要的使命要完成，那就是——做自己。
所以，你去看看那些青春期的少年，個個主意大得很，誰的都不聽。
從心理成長的角度說，這是件好事。
只有走過了這個過程，釋放了那些情緒，打碎了原有的自己，挑戰了父母的權威，這個孩子，才真正開始走向了他的世界。
所以，青春期的叛逆，對一個人的一生有著重大意義。
為什麼說找伴侶，要找經歷了青春叛逆期的？
因為他在他的原生家庭里，完成了這一過程，就不必在長大成人之後再整這齣鬧騰。
家裡有娃正經歷青春期的父母都知道：越是那些從前聽話溫馴的乖小孩，往往叛逆得越厲害。
但如果一個孩子，從小到大一直溫馴，聽話，從未經歷過這一過程，那意味著，他的自我受到嚴重的壓抑。
這種壓抑，必然會在他成年後的某個階段，某個節點，藉由某些事件爆發出來。
但遺憾的是，這個代價，卻往往要由他的伴侶和新生家庭來承擔。
這兩年，很流行「中年叛逆」這個詞。
實際上，大多數人並不是心理意義上真正的叛逆，只不過是中年人壓力過大，給自己找些藉口釋放情緒罷了。
但有一部分人，是真正的「遲到的叛逆」。有人稱之為「後青春期」。
這樣的人，從幼兒到孩童，從少年到青年，通常都活在父母（或者重要撫養人）的嚴格管束和要求下，從未有機會做真正的自己。
他們的父母，要麼十分嚴苛，不近人情；要麼過度溺愛，情感綁架。
這種養育，讓孩子無法在父母面前真實地展現自我，表達自我，也無法真正的發展自我。
所以他們一直是個「乖孩子」。聽話，溫和，看上去很省心。
但實際上，這只是他們壓抑自我的結果。
而他們的父母不懂，甚至引以為傲：「我家孩子就沒有青春期叛逆，可聽話了，一點也不用操心！」
他們沒明白：出來混，早晚都要還的。
一個孩子在青春期叛逆，代價是小的。
而在成年之後的叛逆，代價恐怕更大。
我寫上面這些，並不是要告訴你選錯了人。而是希望你看懂之後，就能理解你老公一些了。
你覺得他幼稚，那就對了。他退回了一個青春期叛逆的孩子，能不幼稚嗎？
你的婆婆是個高素質、有涵養的退休教師，那我猜想，很有可能，她對你老公的家教也是如此。
她把兒子教育成了一個省心的乖孩子。
他按部就班地上學，畢業，結婚，成家。
這麼多年，他或許從來都沒有忤逆過他的媽媽，沒有挑戰過他的原生家庭。
但現在他38歲了，他不想再乖下去了。
你們兩個感情很好，也沒有別的原則性問題，所以他的叛逆，不是故意針對你的。
你要知道，這世上不只是男人，所有雄性生物，骨子裡都流淌著一種本能，叫：戰鬥。
所以，他少年時代沒喝過的酒，沒約過的架，現在都躍躍欲試，想補一下。
你去看看這一季的《脫口秀大會》，楊蒙恩講過那個段子：
每個男生都幻想過一個場景，在一個雨夜裡，抱著兄弟布滿彈孔的身體，對天嘶吼……
哈哈，我們年輕時不也迷過這樣的古惑仔嗎？
所以，你清楚地知道，當他開車鬥氣、酒後耍酷的時候，只是一個孩子，就行了。
那是他遲到的青春期，他的潛意識裡，就是一定得折騰這麼一下的。
就像我們少女時代沒穿過粉紅裙子，一把年紀了也得買一條，差不多的意思。
當然，這對你來說，或許並不容易。
因為這本是他父母該承擔的，因為遲來，要為此兜底的人卻變成了你——他的妻子。
但這道題也並不是無解的。下面我要說重點了：
他的叛逆，本質上是在挑戰內心的父母。
而你管他，勸他，約束他，本質上是繼承了他媽媽的角色。
對他來說，這份熟悉的感覺又回來了，所以你越管，他越要干。
他把內在那個「壞媽媽」投射給了你，就要不斷地挑戰你，掙脫你。
越讓你擔心，他越有潛在的快感。
你看透了這個「內在遊戲」，就清楚自己該怎麼做了。
1、多跟他聊他的過去。
尤其是那個他沒能做成的莽撞少年：調皮，任性，喝酒，曠課，打群架，追女生……他一定有很多遺憾，後悔沒去嘗試，沒去完成。
讓他談，讓他吹，讓他講，信馬由韁。
講出來，本身就是一種療愈。
他在聊天中釋放得越多，在現實中的執念就越少。
2、不要搬婆婆當救兵。
首先，婆婆是你老公在內心對抗的對象，你如果把婆婆搞來組成統一戰線，那意味著，你和婆婆徹底成為一體了。一個媽變成了兩個媽，你覺得那個叛逆的孩子會怎麼樣？
其次，婆婆覺得她兒子原來不這樣，現在變成這樣，說不定心裡還有一絲不滿，覺得是你把她兒子變成這樣了呢。
所以，遇事用智慧，別去找婆婆。
3、他強任他強，明月照大江
沒折騰過的人，都覺得自己能得不行。你由他去。
喝酒任性，真想打就打一架；
開車鬥氣，進一次交警中心就吸取教訓了。
這種事，你勸是沒用的。他沒撞過南牆，不撞一回不死心。
所以你下回改改策略：
他開快車，你就說老公好刺激。
他想打架，你就問他要不要棍子。
他內心住著一個孩子，但理智上是個成年人了。他清楚超速要罰款，打架要進局子。
他所有的行為，只是為了刺激你的反應。
當他覺得，他的叛逆被接納了，自然就消停了。
4、你也時不時作一作
你自己沒意識到，你已經從他媽手裡接過了無形的接力棒，天天操心他，嘮叨他，擔心他，都成他的小媽了。
智慧的老婆，不是這麼當的。
你要從小媽退回妻子的位置，當個小嬌妻，時不時作一作，喝點小酒撒個歡，要親親抱抱舉高高， 天天把「老公好棒」「沒你不行」掛嘴邊，滿足他的保護欲和存在感。
你們有很好的感情和婚姻，這是選擇和經營的結果。人生趨向中年，你要明白：夫妻之間，張力是需要釋放和平衡的。
所以，你要戒掉你的老母親心態，別總擔心他這個那個的。
就算養孩子，也有要讓他自我負責的一天呢。
打了別人，他就知道要承擔什麼樣的代價。
酒後找茬，挨一次揍他也就知道了成本。
這些只能讓他自己去體驗，去經歷，別說你只是老婆，就算是老媽，也不能代替。
但有一點你也要明白：你是伴侶，不是無底線慣著他的媽媽。
所以，找個適合的溝通時機，告訴他，你理解他的做法，也支持他做自己，但也要讓他知道你的底限在哪裡。
像出軌piaochang賭博吸毒借高利貸這種事兒，別拿叛逆來說事兒，那是渣，是違法。
這一世夫妻，他有幸得你，願意陪他走過「後青春期」。但誰也沒有義務為誰無條件兜底。