都說小兩口結婚後獨自生活比較好,如果跟公婆住在一起難免會有摩擦,會產生生活矛盾。
婆媳關係就如一團亂了的線球,剪不斷,理還亂。
都說女人何苦為難女人,可有些婆媳到一起就會產生非常大的化學反應,隔三差五小爆炸連著大爆炸那種。
都說,清官難斷家務事,最難斷的就屬婆媳關係了。
其實,不外乎幾種情況,生活瑣事、孩子的教育矛盾、個人習慣衝突、或男人沒有盡到責任。
那麼就說說男人在這個婆媳之間的作用有多大呢?可以說是至關重要了。
同事林凡最近因為家裡的事情搞的工作總是出現差錯,下班時跟他聊起來,才知道他是有多麼煩惱。
原來,林凡的老婆生完孩子修養了一段時間開始上班了,由於孩子太小沒人帶,夫妻二人商量後便把婆婆接來了。
可是,這婆婆平時省吃儉用慣了,有時候剩菜就熱熱直到吃完,媳婦就不幹了,就抱怨道:「媽,這菜都放幾天了,不是說了嘛,剩菜就倒掉,吃了對身體不好。」
婆婆一聽就沒有好氣的:「這菜又沒壞,怎麼就不能吃,我兒子掙錢容易嗎?這麼浪費!」
就類似這類的瑣事每天都在發生,比如婆婆把孩子的衣服和大人的衣服放一起洗了媳婦不讓了,或者媳婦網購買東西多了,婆婆忍不住多嘴了。
每次她們都會在背後分別跟林凡抱怨這些事,把他搞得精疲力盡。
說媳婦就會被罵「你就向著你媽,你心裡就沒有我。」說媽媽又被罵:「你沒良心,啥事都聽老婆的,娶了媳婦忘了娘。」
林凡不滿的說,「每次她們倆吵架,受傷的總是我。我做錯什麼了?」
其實,像這種情況在生活中並不少見,婆媳吵架,兒子在中間受「夾板氣」。
這關鍵作用就是兒子會不會在中間調和,能否做到「兩頭瞞」和「兩頭搬」。
- 「兩頭瞞」,就是婆婆和媳婦彼此說對方壞話的時候,兒子做到不傳話。
也就是說媳婦抱怨婆婆的話,作為丈夫不要告訴自己的媽媽,反之亦然。因為傳話只會增加婆媳矛盾。
所以千萬不能為了發泄情緒傳了不該說的話。
- 而「兩頭搬」就是兒子在婆媳中間促進她們的關係像和諧的方面發展。
這個男人在媳婦身邊不說自己母親對兒媳的評價,如果說也要說正面評價。而在自己母親那裡就要多說說媳婦的好話,並爭取母親對兒媳的理解。
或者,給媳婦買點小禮物就說是婆婆給買的,或者給媽媽買些她喜歡的東西就說兒媳孝敬的。當作兒子的態度很積極的時候,婆婆和媳婦都是最愛他的人,自然會讀懂男人的心思,也會好好相處。
這很考驗兒子的溝通能力,如果能平衡好其中關係那麼,日子一定會順順噹噹的。
在婚姻中,婆媳關係最令人頭疼了,可以說家家都有難唱的曲,因為這個男人才讓婆媳相遇,可以說男人在中間的重要性。
有人要說了,男人也難啊,有時真的不知道怎麼和她們溝通啊?有些事就是做不到怎麼辦?
那麼,就要注意處理婆媳關係的四大禁忌:
一,不要事事都是父母對,也就是不能為了孝順不分對錯。
有時有的男人為了孝順父母,卻忽略了妻子的感受,父母說什麼都聽,這往往是最大的忌諱,所以要明事理,就事論事,不偏不向,不然後果會很嚴重。
二、不會調和婆媳的關係,冷漠或逃避的處理。
通常婆媳矛盾的解決,很大程度要取決丈夫怎麼處理,最怕的就是擱置不管,這只會累積矛盾。所以,一定要及時處理,安撫好她們的情緒,把矛盾點降到最低。
三、別把孝順父母的義務都推到妻子的身上。
現實中會有一些男人說,「我媽把我養大不容易,你得對她好點。」孝順是美德,但是作為兒子首先以身作則,多承擔一些責任,你可以帶著妻子一起做,而不是把所有孝順父母的事都交給妻子去做。
四、要有界限感
婆婆對兒子媳婦可以關心,但不要干涉他們的生活。雖然有的生活在一起,但還是要互相尊重、互相理解。可以彼此有條界限,不要過多干涉。
婆媳關係雖然難處理,但不代表不可以改善,樊登說過,從家庭動力學的角度來看,革特曼博士的研究說,「當妻子和媽媽發生矛盾的時候,丈夫應該義無反顧地站在妻子這一邊,」這不意味著傷害,這意味著我們要達成多贏,為什麼這麼說呢?你要給媽媽畫清楚一條界限,這是一個新家庭,你跟我爸那是一個家庭。
兒子可以跟媽媽說自己處理這些事,讓媽媽理解各自有各自的生活,也就是說我的生活你不要過多干涉。但這並不妨礙愛媽媽,只不過是減少婆媳矛盾的一種方式。
其實也有相處比較好的婆媳,因為她們彼此更會體諒對方,能做到將心比心,像母女一樣。其實母女也有不愉快的時候,最重要的還是互相理解和尊重吧。
其實婆媳有矛盾也都是為了這個家,只不過彼此因為性格方面或者為人處世方面存在著差異,隨著時間長了的了解加上丈夫從中維護,婆媳相處也會慢慢的好起來。
有人說家不是講理的地方,是講愛的地方。
可能有時候對於一些事情,摻雜了過多的情緒在裡面,才會令矛盾升級。家事有時就是這樣大家有時會比對外人更不理智,畢竟有些複雜的感情在裡面,反到不好處理。
所以,更要互相包容,作為丈夫的多調和她們的關係,而作為婆婆的多擔待些,對兒子兒媳一樣的心疼,作為兒媳多理解下婆婆。
生活難免雞毛蒜皮,但是大家不都是為了這一個家在付出嗎?既然目標都是相同不如一起過好日子,家和才能萬事興不是嗎?