「4年前的我，過得特別糟糕」

昨天全網都在曬4年前的自己，趁著2月29日這個特別的日子，回憶了一把青春，順便祝福了一下未來。

我可憐巴巴地翻遍了各個社交軟體，想要尋找一些4年前的蛛絲馬跡，結果遍尋不到。我想不應該呀，我這種話嘮一定不會放過任何一個說話的機會。

於是在午夜鄰近12點時，我終於在微博上看到了我四年前的文字，如圖：

我盯著這一行字，心裡數不清的難過悉數湧上，天知道，4年前的我有多麼難過。

那一年是我的畢業季，本可以在大城市立足的我，為了感情、生活需要放棄所謂的夢想回老家，然而回老家也並不容易，幾乎沒有招聘需要的城市一度讓我窒息。

有一次好不容易進了隔壁城市一個不錯崗位的最後一輪，卻被告知因為我是女孩而選擇了排在我後面的男生，現實的赤裸裸就這樣向著26歲的我劈頭蓋臉地走來。

在象牙塔時，我以為自己的未來是熾熱而火辣的，可當我邁出學校門檻時，才發現我的未來是迷茫而失望的。

4年間，看似穩妥的一切，其實都是自己在拚命而為

回望畢業後的四年，朋友們說我像坐上了高鐵，人生一下子改頭換面。

是啊，畢業後不久終於找到了心儀的工作，有我熱愛的工作氛圍，有我欽佩的同事。和男友買了房子買了車子於第二年結了婚，婚後不久懷孕，然後開始了累並快樂著的育兒時代。

如何兼顧理想和現實、如何兼顧事業和家庭、如何兼顧自我和家人成了擺在我面前的難題。

我開始學習時間管理，將我的時間和孩子的作息調整一致，利用他睡覺的時間看書、寫文，馬不停蹄。

我開始建立事項模版，日常工作中的經驗都被我一一總結在我的模板庫里，這樣我就可以忙而不亂，僅僅有條。

我開始學著社會人的樣子去社交，也用自己的真心去幫助和關心同事，深深體會到幫助別人也是幫助自己。

此刻想來，4年前的願望我已基本實現，但這個實現的背後是自己的拚命。

我有多拼？孕期10個月除了產檢出去2小時我沒有請過假，甚至常常加班，生孩子的當天我依然工作了，下班回家後破水去醫院生娃。

有人說第一胎嬌貴，這些在我身上是不存在的。

我只知道年輕的生命就應該怒放，而不應該矯情。

我很慎重地思考自己4年後的願望。

想要錢嗎？是的，我現在無比的渴望錢，畢竟房貸壓力和養一隻吞金獸不是兒戲：

想要健康嗎？是的，我現在無比希望自己的頭髮不要再掉，臉色不要再暗沉；

想要身材嗎？當然，沒有哪一個女人不希望自己身材苗條吧！

想要事業嗎？廢話，不想當將軍的士兵不是好士兵。

可最後，我卻只寫了四個字「別太俗氣！」

是啊，以上的每一條我都想要，但我認為這是自己通過自律和努力可以達到的，也是自己應該達到的。

努力生活、熱愛生命是一個人的底線要求，還需要許願嗎？

所以我把他們都劃掉了，唯獨希望自己別太俗氣，這不是說俗氣不好，而是希望自己有一個度。

不要變成為了孩子操心操肺而失去自己的老母親，不要變成擔心丈夫出軌而疑心疑鬼的黃臉婆。

要在內心裡給自己留出空間和位置，比如我喜歡的文字，我要一直寫下去，作為自己主業背後的一個情感寄託。

今天早上，大家又開始在朋友圈寫「3月請對我好一點，請對我溫柔一點。」

人們啊，總希望每一個新起點能得到上帝的庇佑，我也曾是其中的一員，但如今我已經醒悟，我只想把要求和寄託放在自己身上。

我寫「3月，請對我虐一點！」

朋友們都說我不按常理出牌，我卻覺得這就是我的常理。

2月宅家一個月，對自己真的有些放縱了，3月我希望自己可以按照自己的計劃有秩序開展，讓自己高強度運轉起來，越虐越好。

因為，忙碌有時候是一個助推器，會鞭策我們在海綿里擠出時間，在競賽中發掘潛力，在崩潰中重建信心。

所以親愛的自己，加油吧！

我是一粒紐扣，A面編織格局、裝點生命，B面解開困惑，縫合人生。愛閱讀、愛寫作、愛攝影、愛生命。願用一生追求生命的質感，期待與你同行。

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