外遇的人，十有八九都認為自己的婚姻不幸福，並基於此，為自己的外遇尋求到一種合理的邏輯關係：正是因為我的婚姻不幸福，我才會發生外遇。
於是，現實中，就有了一種外遇，叫「我的婚姻不幸福」。
事實真的如此嗎，當然不是，很多人其實婚姻原本很幸福，但是仍然出軌了，這時候為了尋求出軌的合理性，就會把出軌的責任推卸給婚姻，所以才會有「婚姻不幸才出軌」這樣的邏輯。
就算婚姻真的不幸福，那麼一個合理而正常的邏輯應該是先努力選擇去修復婚姻，而不是尋找外遇來取而代之。
事實上，出軌的人，在外遇關係中投入也不少，不管是經濟，時間、精力，也包括感情——如果當初把這些都投入自己的婚姻，相信90%以上所謂「不幸福」的婚姻，一定幸福得不得了。
問題的根本在於，外遇者根本就不想在婚姻中有所作為，不願為自己的婚姻和家庭負擔起責任，那就可以判斷，在出軌之前，導致婚姻出問題、不幸福的人，原本就是後來出軌的人。
出軌解決的，當然不是婚姻問題，它只是把婚姻置於破裂的最直接、最快捷的方式。出軌所解決的，是自己的問題，逃避自己在婚姻中的責任，同時滿足自己的私慾。
這樣的人，其實應該思考二個問題：
1、你的婚姻真的不幸福嗎？
2、不幸福的婚姻必須要外遇嗎？
婚姻是兩個迥異的人無間隙的在一起生活，這一輩哪有不磕磕碰碰的，矛盾爭吵在所難免，誰在誰眼裡又是完美無缺的呢？
懂得珍惜幸福的人，會把眼光放在對方的優點和長處上，這本身就是經營好婚姻的秘訣；而那些一天到晚都只會盯著對方缺點，挑剔不滿的人，又怎麼可能擁有幸福的婚姻？又怎配擁有幸福的家庭呢？
所以，其實很多時候，不是因為婚姻真的不幸福，而是因為自己不懂得珍惜婚姻的幸福，或是肆意任婚姻最終不幸福。
另外，究竟什麼樣的婚姻才是不幸福的，這本來就是一個偽命題。
好的婚姻，是珍惜出來的；不是比較出來的，真正的婚姻，是一種承擔，而不是逃避。
對很多外遇者而言，選擇外遇，其實就是潛意識的一種比較——並且總是進行一種單方面的片面比較；更為關鍵的是，外遇說到底其實就是對現實婚姻的一種逃避。
所以，當一個人認為自己的婚姻不幸福的時候，即使這個婚姻在所有人看來幸福無比，ta也認定自己的婚姻是不幸福的。尤其是，當ta沉迷於外遇的時候，會更加強化這樣概念，因為只有給自己的婚姻做出一個「不幸福」的結論，才可以在ta的內心獲得外遇合法性的支撐。
即使婚姻真的不幸福，也不必然就要選擇外遇——將二者建立因果關係的，不是邏輯有問題，就是三觀有問題。
事實上，在外遇中，有很多套路，所謂的「我的婚姻不幸福」就是最尋常的一種。甚至，這個套路適用於外遇事件中的所有當事人。
對外遇者而言，因為我的婚姻不幸福，所以我的外遇是無可奈何的，是情有可原的。
對第三者而言，因為你的婚姻不幸福，所以我對你關心和愛，都是名正言順的，都是一種積德行善，是為了讓你幸福，冠冕堂皇。
有人說，年輕時不懂愛情，成熟了再遇到自己喜歡的人，這就是出軌的情有可原。
那你還真是不懂什麼是感情，也不懂什麼是婚姻和家庭——這種思維的人，原本就不該結婚，結了婚就是禍害別人。
你不懂愛跟人結什麼婚，這不是害人嗎；所謂遇到對的人，本身也是一種掩耳盜鈴，只要是外遇和出軌，就沒有什麼真正對的人——任何以傷害他人為代價的所謂愛或感情，都是極其錯誤的，這本身就是三觀有問題。
如果真的覺得自己找錯了人，真的覺得自己的婚姻不能給自己幸福，最合理的方式就是選擇離婚。
這時候有的人又會說，我不能離婚，因為有孩子——既然是為了孩子而不能離婚，那麼是不是為了孩子也不應該出軌呢。所以，邏輯混亂，根本不成立。
總之，出軌並非真的是婚姻不幸福，就算婚姻不幸福，也可以有很多方式解決，而並不需要出軌。
婚姻不幸福與出軌無關，但出軌一定導致婚姻不幸福。
遭遇了出軌的婚姻，是很難好得起來的，本身消化出軌就是一個艱難的任務，而且兩個人因為出軌而彼此缺失信任，對未來婚姻也不看好，這份婚姻就算維持著形式，內容也早就七零八落。
很多出軌者後來也會後悔，有的人因為出軌而被離婚，有的人出軌後不離婚但婚姻也徹底好不起來了，這時候他們大概才懂得，什麼叫自討苦吃。你得永遠記住一句話，婚姻未必是一輩子的，但外遇一定是短暫的，因為暫時的歡愉而以一輩子的幸福為代價，這叫因小失大；為了一個不可能一輩子對你好的人，而傷害一個可能一輩子對你好的人，這叫得不償失。
婚姻出現問題是很正常的。
不過知道問題根源，要去想辦法解決，而不是逃避。
婚姻遭遇任何問題都不可怕，最可怕的就是你不敢面對。
婚外情，更不是解決婚姻問題的良藥。
反而是摧毀婚姻的最後一根稻草。
沒有女人能坦然的接受自己丈夫有婚外情，如果她可以，那更可怕。
幸福的婚姻靠的是經營，也只有這一個方式才能真正擺脫痛苦。
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