文|朱身勇
小苗夫妻兩人感情挺好的，結婚了5年，現在他們要離婚了，小苗有些不甘心，還是想挽救一下，所以找到了我。
自結婚開始，她和婆婆關係就不好，相處不來，每次吵架都是老公讓我忍著，我要讓著她，因為那是他老媽，他沒辦法。
記得有一次，她和老公在滾床單，婆婆不停地敲臥室門，「兒子，你的身體打小就虛，早點休息。」，搞得我們兩個都有了陰影。
後來我們有了孩子，我們之間的問題更多了，婆婆不僅干涉我們夫妻的生活，還干涉孩子的。
為此，我和老公鬧了很多次，每次都鬧得很不愉快。慢慢的老公不願意回到這個家，回來得也越來越晚，無意間發現老公出軌了。
婆媳關係不和，某種程度上也是婚姻里的第二個小三。第一個小三常常是孩子，第二個小三就是婆婆。
她會入侵到你的婚姻里，從時間軸的概念上發現，從你們開始相親，談戀愛的時候，婆婆其實就已經在干涉、已經在影響，甚至從男人養大成人的時候就已經影響了。
婚禮怎麼辦，蜜月怎麼度，怎麼買房子，怎麼裝修房子，婚後的生活怎麼過，以及生孩子等一系列婆婆都會幹涉。
很多情況下，我們處理婆媳關係要麼就鬧，要麼找老公來評理，最後把婚姻鬧散掉了。即使沒有鬧散掉了，也把兩個人的感情磨滅掉了，導致兩個人關係很緊張。
婆媳大戰通常有四個方面的危害，有些危害很多人察覺不到的。
第一個危害，孩子會受困，你在跟婆婆大戰的時候，孩子出生了，他就受睏了，他到底向著誰？
讓婆婆帶孩子，婆婆說媽壞。當你離婚時，她也會說你媽很壞，媽是個壞女人，多麼可怕。
而且孩子不知道，媽媽和奶奶為什麼會水火不容，他該怎麼做？我們很少有人真正的重視這個問題。
第二個危害，婆媳大戰會轉為夫妻大戰，99%的婆媳大戰最後轉化成夫妻大戰。
無非夫妻之間要麼熱戰，要麼冷戰，要麼凍著站戰，最終都會導致你們夫妻關係越來越疏遠，會覺得太難處理了，老公夾在兩個女人中間受夾板氣。
老家有句土話，風箱裡的老鼠左右都是痛苦，你讓老公左右都痛苦，他太難了。
第三個危害，婆婆會逼迫你們離婚。
我曾經輔導一位客戶，他們結婚才半年，婆婆死活要他們離婚，各種折騰他們兩人，最終鬧的他們真的就離婚了。
第四個危害，大多數人不會遇到的情況，我輔導客戶確實也有不少人會遇到。當你們夫妻處在危機的時候，婆婆成事不足，敗事有餘。
當她的兒子在外面找女人，原配居然向她求助，婆婆對她說， 「關我什麼事。甚至她說」，「我早就希望你們倆離婚了」，甚至有可能她都會對她兒子說，「你別要這個老婆，媽給你找個更好的，你到外面找」。
婆婆在你們婚姻危機的時候，如果她願意支持你，那麼你們離婚的可能性就會更低。她不支持你，她慫恿，導致夫妻關係更加糟糕。
解決婆媳大戰要有解決辦法、要有步驟、要有流程。
第一步，首先，你要知道你和婆婆在戰爭什麼。
爭領地。你有了小的家庭，偏偏婆婆要來干涉你的家庭，干涉你們的作息時間，干涉你們的房事時間，干涉你們買房子、裝修，干涉你們什麼時候生孩子，生二胎，生幾胎，這些叫領地之戰。
你想做你家庭的女主人，偏偏你婆婆也想跑過來做女主人。
我經常說，越是公公和婆婆的婚姻不幸，婆婆就越容易來干涉，來入侵你們的婚姻。
尊嚴之戰。每一個人都有尊嚴，我有尊嚴的，老太太也有尊嚴，她的尊嚴是她是老人，她是你媽，她是你婆婆，你不尊重她，她會怎麼想？
你不尊重婆婆，你瞧不起婆婆，你是城裡人，我是鄉下人，這些都是尊嚴之戰。
生活之戰。每個人的生活習慣不同，你有你的生活習慣，她有她的生活習慣。你們夫妻和婆婆住在一起就會產生爭戰。
例如，婆婆晚上9:00要上床睡覺，而你凌晨12：00還沒睡。婆婆早上五六點起床做飯，你早上要睡懶覺，她弄出動靜是噼里啪啦。
你就會變成了對錯，她的生活方式是錯的，你的生活方式是對的。
男人之戰。對於老太太來說，這個男人是我兒子，某個程度上還是她心理層面的老公。因為她自己的老公對她不好，她就指望兒子對她好，所以把兒子當作她的老公。
在你心目中，這個男人是你的老公，你怎麼可能允許她搶奪你的老公呢？
付出之戰。你覺得婆婆幫你是理所當然的，她不幫你是不對的。幫不幫你這是人家的自由，而你卻不是這麼認為的，她不僅要幫，還要按照你的方式來幫。
很多女性認為，我為你們家生孩子，難道婆婆不該來照顧我嗎。她為什麼要照顧你？你是她的女兒，還是她的小孩？她沒有義務的。
所謂的付出之戰，你覺得你為婆婆付出了，婆婆覺得你沒有付出。
當你知道婆媳大戰是在爭這五個方面，就好辦了。
第二步，你和婆婆大戰，你要找聯盟，你找你老公，你想要你老公客觀、公來做裁判，評評理嗎，你想要找你老公無條件的支持你。
實際上， 一個方面，你找老公來守護你的家園。老太太干涉你了，讓你做不成女主人，希望老公幫著你一起把老太太趕出去。
第二個方面，你找你老公來支持你，支持你的生活習慣，支持你的價值體系。所有的都是你是對的，你老公能怎麼辦？
第三個方面，你想確定這個男人到底是兒子，還是你的老公，你想要讓他確定這個關係。
你要讓他知道，你是我老公，外人來入侵我、來欺負我，你要拿出老公的樣子來，直接把外面欺負我的女人幹掉。
第四個方面，來確定他媽一定要幫你，我媽有病幫不了我，我生孩子你媽一定要幫我。
你抓了老公來幫助你解決問題，你抓了老公來跟你一起對抗敵人。
你以為你想要客觀公正，你老公的客觀公正和你的客觀公正是不一樣的。
第三步，老公支持誰？他到底應該支持誰，與他跟婆婆的關係有關。
第一個方面，婆婆的身份，婆婆代表了誰。如果婆婆代表的就是你老公，你根本就不可能要求你老公打跑她，因為他的身份混淆了，他把他跟他媽等同在一起了。
也就是他媽代表了他，你跟他媽大戰，就是在跟他大戰。你批駁他媽，那就是在批駁他。
所以，你老公深深地覺得他就是他媽，他媽就是他，他向著他媽，還是向著他。實質上婆媳大戰就是你在跟他大戰。
第二個方面，他教養的過程，可能被他媽控制了。他的大腦里媽媽就是對的，他的大腦里我必須要無條件的服從媽媽，我沒辦法掙脫的。
「你要我來評價我媽的對錯，我告訴你我評價不了。」「你要我跟我媽作鬥爭了，我鬥爭不了。」
他只能憋著自己，把自己憋出火來了。
第三個方面，他的認知與他媽的認知很相似，是同頻的。所以他就是覺得他媽說的是對的，他對很多問題的看法，他跟他媽是相似的。
你跟他媽產生衝突，自然你也會跟他產生衝突。你讓他怎麼來支持你？他支持不了你。
這三個方面，從社會的角度來講，中國的孝文化有的是糟粕，有的又是精華。如果沒有中國的這種孝文化，我們其實享受不到天倫之樂。
因為孝文化才導致我們對於父母總是心懷感恩，我們對於父母總是願意憋屈自己。我們有一天老了的時候，子女也會這樣做，這是一個社會心理的問題。
全社會都是這樣的，對於父母儘量不要反對它。你可以聽著，你就算不同意，你也要聽著，這叫尊重他。
另外一個，他的孝心理認為，我媽把我養那麼大，她付出這麼多，所以我要回饋她。我在物質上回饋她，我在心理層面上回饋她。我犧牲我自己，犧牲自己的婚姻，我也要回饋她。
那些做得很憋屈、很痛苦，日子過得很糟糕的那些媽媽，常常會使得男人的孝心理產生扭曲。
我們通過這三個方面的具體剖析婆媳大戰，我們知道了這些，該怎麼解決呢？解決的方法有三個。
第一，事後收拾。當你跟你婆婆已經大吵一頓，不要害怕。
吵完了之後，首先你要向你老公挑明，要對你老公說，我和你媽吵架，我和她大戰了。你不是第一時間告訴他，通過他媽過來講，就麻煩了。
你要講述你們之間吵架的輪廓，不要講細節。
其次，你要講述清楚婆媳大戰對你們婚姻的危害。很多男人其實不知道婆媳大戰有什麼危害，他覺得你吵什麼鬼東西。
我們千萬不要把男人想的太聰明了，很多人男人不考慮這件事情。我們中國沒有教育男人怎麼面對婚姻，如果他不從事婚姻職業，沒這方面認知的。
你向老公講清楚，你們婆媳大戰什麼？戰領地、戰尊嚴、戰生活習慣，還是搶奪這個男人……，你老公知道你們在戰什麼，他才知道該怎麼做。否則你老公不知道到底該怎麼辦。
第二，建設夫妻關係，要團結老公。
很多女人很蠢，由婆媳大戰轉為攻擊老公，「你瞧瞧你媽，你媽那樣的人，你就是這樣的人。」
婚姻出了一點問題，然後就，「你瞧瞧你這個人，難怪你媽這樣子，我跟你們不是一家人，我八輩子倒了霉。」
你要支持老公成長為一個男人，一個老公，而不要讓他一直都在成為一個兒子。
當你老公要做什麼事情時，你要經常支持他、肯定他。要讓他看到，並且告訴他：
「我看到你真的是為你媽的事情傷透腦筋，你也是真的想要反對你媽，但你又不敢反對。她是你媽，只好憋屈你自己。」
你把這話說出來，你老公知道，你理解他在他媽面前也是憋屈自己的，這是很重要的。
經常有人動不動就說，媽寶男怎麼樣怎麼樣，你完全聽你媽的，你就是個巨嬰。完全跑偏了，讓一個人覺得你懂他，就要把他的痛苦說出來，那才叫懂他。
第三，建設婆媳關係。我們要有一個信念，婆媳關係能搞好的。
有太多人的信念是，我不要跟婆婆在一起，我和婆婆過不到一塊。一結婚，就馬上嚷著分家。一結婚就恐懼婆媳關係。
沒有人能夠迴避婆媳關係，我也一樣，我也沒辦法迴避。但是你有辦法控制，你有辦法引導它朝好的方向走，你有辦法讓她們不發生戰爭。
尊重婆婆，尊重她與你不一樣，她也是個女人，甚至她還是個可憐的女人，甚至她老公還出軌，自己憋得難受，你要尊重她。
尊重她有她自己的生活方式，有她自己的認知，有她自己的局限性，也有她自己的好的地方。
要感恩婆婆，感恩她把你老公養大，感恩她把你老公養成人了，感恩她為你家庭的付出。
有的可能公婆幫你們付了首付，有的可能她願意幫你們打掃家務，還願意幫你們帶孩子，還願意出錢給你們。這些都需要感恩，她是沒有義務做這些。
當婆婆入侵到你的底線時，一定要狙擊她。夫妻兩人都是晚上十一二點睡覺，而她是晚上九點水，你們的生活習慣要堅決狙擊她；你們夫妻晚上要房事，她過來干涉你們，直接告訴婆婆，我們兩個現在在播種。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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