點擊上方「關注」，為你解決婚戀難題
文 | 心之助
老師好。
我叫小玉，今年24歲，老公是我的初戀。
都說婚姻是愛情的墳墓，這才剛結婚半年，我已經快對愛情失去信心了…
我倆是大學同學，一畢業就結了婚。
但真正生活在一起才發現，愛情沒那麼簡單。
他是獨生子，結婚前從沒做過家務，所以我們結婚後，他也沒有做家務的習慣。
——東西找不到了，自己不多找找，就會喊「老婆」。
——洗臉時總是弄得洗手台滿地的水，從來不順手擦掉。
——打開衣櫃，隨時能看到他穿過但沒洗的髒襪子。
為這些瑣碎的事情我發過很多次牢騷。
他總是超級理直氣壯的說：男人在外面賺錢養家就可以了，做家務就是女人該做的，我氣得啞口無言。
吵歸吵，生活要繼續，家務總得有人做，髒亂差的環境我看不下去，所以每次都是我妥協，覺得自己心好累，又當保姆又當媽。
不說吧，我確實不甘心，憑什麼他不能夠按照我想要的方式來愛我。
說吧，說了多次，他還那樣，每次都以吵架告終。
而且，我們的確因為愛情在一起，不可能因為他不做家務就和他離婚。
難道我們的婚姻真的只能這樣了？
他不願意做出改變，我就只能換人嗎？
真的感覺心累，過不下去了……要怎樣才可以把他改造成我想要的樣子呢？
小玉的問題是婚姻中的一個普遍性問題，我相信許多家庭都有類似的困擾。
譬如，你早起加班時，他在睡懶覺。
你追求自律，他無所謂拖延。
你在那累死累活做家務，他卻在刷抖音刷得不亦樂乎。
彼此總不在同一個頻率，漸漸離對方的心越來越遠。
其實，並不是對方不愛你，或者婚姻出現其他問題，而是你跟他相處的方式不對。
誤區一：自私型——爭強好勝，只顧自己
認真想想看，每次你想讓老公去做點事，是不是只按照自己的想法說話做事，不考慮對方的感受。
「我希望你能多為我付出一點。」
「反正你要是不這麼做就是不夠愛我。」
「我做什麼還不都是為了這個家好。」
聽聽，是不是除了自己，全無他人。
一出口，就是打著愛的名義去綁架對方。
誤區二：打壓型——頤指氣使，狂轟亂炸
還有一些妻子因為覺得自己付出的多，不自覺就會強勢起來，把自己當作家庭的主宰。
對男人沒有足夠的尊重，甚至對於男人頤指氣使，看他們這也不順眼那也不順眼。
動不動就出口指責，處處打擊，讓男人找不到尊嚴，窩窩囊囊的活著。
心理學的研究證明，任何人都對理解自己、懂得自己的人感到親近和喜歡。
相反，控制、打擊、抱怨、指責等負面的情緒反饋會讓人的內心豎起心防。
你抱怨的越多，吵架會越多。
誤區三：忍讓型——逃避問題，忍氣吞聲
有些妻子脾氣比較好，或者單純只想著逃避問題，從而拒絕溝通。
她在婚姻里，做得最多的事就是忍，大部分對老公的不滿，她都隱忍了，沒有說出來。
老公不洗碗，她默默地去洗；
老公不帶孩子，她手忙腳亂的去帶；
老公東西亂丟，她一次又一次收拾整齊。
但是，時間一長，不說出來不代表事情就這樣過了，反而越積越多，最後就是集中爆發。
不僅壓垮了婚姻，也壓垮了自己。
教育家蘇霍姆林斯基說：「一個好女人，是男人的一座偉大學校。」
其實男人很多時候，就像一個孩子，需要妻子耐心的去教他學會如何跟自己相處。
真正的調教並不是讓男人乖乖聽話，或是讓男人認慫，繳械投降放棄自我和自由。
而是能讓男人真正把伴侶的需要放在心上，不僅懂得這些需要，更知道如何滿足這些需要，彼此對對方都有一種牽掛、默契與親近。
調教的本質，並不是讓他言聽計從，百依百順。
而是——他能積極地回應我的需求。
所以我們要避免調教成為表面化的強制改變。
只有充滿感情的引導才會是真正走心的成長。
1.好好說話——言語上溝通。
根據蓋瑞·查普曼博士對數千對情侶長達30年的觀察：
不幸的婚姻中，往往是一個想說，一個卻不想聽。
幸福婚姻的秘訣就是，他們每件事都懂得如何好好地溝通。
其中很重要的一點就是，避免直接下指令。
比如，妻子常常會說：
你不要玩遊戲了，陪我聊會兒天。
你吃完飯趕快去把碗洗了。
你把髒衣服丟進洗衣機，乾淨衣服掛起來。
你下班後去趟超市，買點菜回來。
一聽到這些冷冰冰的指令，是不是人下意識的就想反抗？
你想讓老公幹點活的目的達不到，還可能再次引發矛盾。
其實，你完全可以嘗試把所有祈使句換成問句，多使用「可不可以」或「願不願意」。
比如把前面的話換成：
老公你可不可以陪我聊會兒天？等會兒把碗洗了好不好？
你能不能回家的時候順便買一點菜回來？
乍聽上去你好像覺得意思差不多，但是不得不說，中國語言的博大精深，同一個意思，表達出來的效果截然不同。
你品，你細品。
直接下命令，就是發出指令，容不得對方半點選擇的空間。
很多人並不情願直接聽從指令行事，這會讓人覺得沒有自由。
而可不可以，更像是一種商量，貌似給了對方自我選擇的空間。
你再配上無辜的眼神，撒嬌的語氣，看起來好像在問對方，實際上男人沒有理由拒絕？
所以女人，一定要記住，在請求男人幹活的時候，千萬別直接下命令，換個說法，效果立刻不一樣。
2.以身作則——行動上引領
當然，僅僅只有好好說話，那肯定是不夠的，你還得有行動上的引領。
想要對方成為什麼樣的人，自己先要樹立典範。
- 第一步，自身要夠積極。
自己脾氣暴躁，卻要求伴侶溫文爾雅，這當然不好意思。
自己不上進，卻要求對方要自律，要頑強，要胸懷大志，這自然也不太可能。
如果想要對方有所改變，那你自己得動起來。
比如，對方很懶，你想讓他減肥，你可以自己換上運動衣去跑個步。
跑步之前，你可以傳遞下你的正能量：
「親愛的，我要跑步啦，你願意一起嗎？有你陪我會更開心。」
讓他陪你一起跑步，比口頭上說讓他減肥，更容易成功。
- 第二步，潛移默化中影響他。
男人的天性是懶、不愛乾淨。
或許他回到家把臭襪子亂丟，沒有換好好拖鞋就坐到沙發上，不喜歡洗澡，甚至早上起晚了臉都不洗……
是的，這些你可能都無法容忍。
但光說沒用，你要學會用你的行為去影響他。
你先把家裡整理得非常乾淨溫馨 ，讓他不好意思去那麼做。
然後進一步對他提出要求。
告訴老公，自己做了什麼，需要他為你做什麼，結果是什麼。
總結一下公式：闡述你的付出+表達你的需求+他這麼做的結果。
你可以說：
老公，我今天打掃了家裡的衛生，累的腰酸背痛，
下次我們一起好嗎，這樣我就會特別開心，也不會太累。
先以身作則，再提出要求，詢問對方可不可以，循序漸進。
不要傳遞給對方被強制改變的感覺。
強制是反人性的，即使迫於你的強勢，對方依了你，那也肯定無法長久。
相反，你就要給對方自由，但這自由又被某種正能量包裹著——一種沒有焦慮、沒有壓力的積極。
3.剛柔並濟——效果上反饋
當對方有了進一步行動以後，你就要及時建立反饋。
讚美你想要的品質，適時打擊你不想要的品質。
持續、不間斷、有目的地給老公洗腦，最後牢牢掌握主動權。
說白了，就是獎罰分明，恩威並施。
如果他做錯了事情或者你希望他在哪件事情上有所改變，你當然可以適當表現出不滿的情緒。
或者是態度不冷不熱，讓他覺得被冷落，也讓他知道你們相處過程中低氣壓的點在哪裡。
他就會好好反思一下自己，並且認識到自己的錯誤加以改正。
但很多女人常犯的錯誤就是，在跟男人的相處中只會負面強化，只會通過貶低來表達自己的不滿意，而不懂得正面強化。
「這個不是這樣搞的! 我跟你說過多少遍了? 「你怎麼這個都不知道啊! 算了算了，還是我自己來吧! 」
「這個你都不會弄嗎?現在你知道我做這個多難了吧? 」
日積月累，對方當然有情緒。
別忘了，每次打完巴掌後要給一個甜棗。
當男人進步後做出了改變，哪怕只有一點點的改變，也要最大程度上的去稱讚誇獎。
比如對方好不容易下廚一次，你可以盡情讚美這種行為：
老公你今天這個菜炒的真好吃，能吃到你親手做的菜，我太幸福了。
在他得到肯定之後才可以激發更多的進取心，產生更多的動力，激發他下一次想做的更好的慾望。
你的誇獎並不是因為男人真的做的有多好，而是因為，你需要通過誇獎去『正面強化』他的行為。
因為你激勵在哪裡，哪裡就是他持續發力的方向。
這就是一種潛意識的引導和控制。
而且，調教男人不是一蹴而就的事情，需要你一點點灌輸和引導。
妻子在試圖改變老公的某些行為時往往太急於求成。
期待一個人能通過一兩個小技巧就立馬有所改變是一種奢望。
所以，不要過分期待對方能短時間地在一件事上徹底改變，而是學著引導對方每次多一點點的投入。
每個女人都期待遇到自己的白馬王子。
然而婚後卻發現當初甜蜜浪漫的「王子」消失了。
婚姻對比戀愛，不僅僅是人數的增加，更多的是瑣碎細事的日常。
人本主義大師羅傑斯說，愛就是深深的理解與接納。
一段能長久的關係，必定是讓雙方覺得安全、溫馨的，壞的關係會讓你覺得拘束，好的關係則讓你覺得舒服。
正如有首歌是這樣唱的：
你還是有一堆毛病改不掉，拗起來氣得仙女都跳腳，可是人生完美的事太少，我們不能什麼都想要。
婚姻中，比愛情更重要的，就是有一顆彼此包容的心。
如此，方能攜手共同走向幸福。
盧悅，心之助情感心理平台創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京台多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平台均有售。
文中圖片均來自網絡，侵權必刪
本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究