嫁給三觀相合的人，會過著怎樣的生活？
看看元氣少女陳意涵就知道了。在綜藝節目《幸福三重奏》里，她和老公許富翔，上演了現實版神仙愛情。
她們彼此興趣相投，會一起跑步，一起玩鬧，一起戲精附體，隨時隨地演戲，最讓人羨慕的是，她們能立刻get到對方的笑點，插科打諢，有說不完的話，演不完的情投意合。
但是，即便是這樣天天撒糖，專業產狗糧的夫妻，卻因為一碗泡麵，引發了深夜的爭吵和冷戰。
事情的起因很簡單，從張國立家吃完飯回來後，陳意涵表示自己沒吃飽，貼心的許富翔，立刻去給她煮泡麵。
然後，他冷不丁的說了一句：為什麼別人家裡那麼乾淨，我們家，就像工廠......
也許是無意感慨，隨意牢騷，但這句話在陳意涵聽來，似乎是埋怨自己家不如別人家。
於是，她有些不開心的說：我們家很亂嗎？我很認真地打掃啊......
面對妻子的不快情緒，許富翔無奈笑笑，保持沉默，卻激發了陳意涵的更大不滿。
她於是開啟了靈魂拷問：你覺得我們家很髒，你覺得我們家哪裡很亂，那你去住他們家。
雖然雙方沒有就這個問題爭論下去，但是導火線已經埋下了，雙方心情都有些不順暢。
所以，面好之後，許富翔認為兩個人可以用一個碗，而陳意涵堅持各用各的碗，這個時候，她如此劃清界限，其實已經顯示了，她還是處於生氣狀態的。
但後知後覺的許富翔，還是沒有意識到，他追問為何要用兩個碗，氣頭上的陳意涵於是堵了他一句，因為你不喜歡分享啊。
這句話，聽起來，就已經從簡單的問題爭端，上升到人格攻擊了，這也是夫妻生氣時，女生的慣性思維。
你沒有體諒我，因為你自私；
你沒有哄我，因為你不愛我；
你和我生氣，因為你不是男人；
於是，話趕著話，兩個人都有些情緒爆發，一個生氣外出，一個窩在沙發里，只留著那碗充滿溫度，本來代表甜蜜的泡麵，獨自冷卻著。
不過，兩個人冷靜一會後，許富翔決定跑步發泄，而陳意涵因為擔心老公一個人外出，貼心地陪著他一起跑步，瀰漫著硝煙的關係，很快開始緩解，回歸甜蜜。
事後，許富翔表示：如果一個人生氣的時候，你其實講什麼話都是不對的，倒不如讓她冷靜。
其實他只說對了一半：當一個人生氣時，不僅你講什麼都是不對的，就連你不講話，也是不對的。
你講話，那就是想吵架；你沉默，那就是你想冷戰。
所以，我很認同陳意涵的觀點：有時候，就是要發泄一下，任何時候，都有可以發泄的理由。
因為，再好的愛情，也會無聊；再好的婚姻，也會爭吵；
所以，比起學習如何追求幸福的婚姻，夫妻首要應該學習的是，如何看待婚姻里的衝突，如何處理婚姻里的衝突。
《愛情宣言》的作者，婚戀專家內特·巴格利說：關係密切的夫婦，會擁抱衝突，專注於成長，而不是幸福。
因為衝突是美滿婚姻的標配，是夫妻雙方成長的機會。
巴格利表示：每對夫婦都有衝突，學會優雅和善地處理衝突，是一門藝術，也是一種技能，因為衝突並不意味著，你們的關係有問題，而意味著你們的關係，還可以更上一層樓。所以，如果你專注於婚姻中的幸福，就意味著你沒有抓住重點。
巴格利回憶起他在社交媒體上，接觸的婚戀觀點：你應該嫁給一個讓你開心的人，一個讓你生活不會複雜化，越來越簡單的人，一個永遠不會讓你傷心的人。
這其實和中國自媒體的主流論調是一樣的：你要嫁給那個，能將你寵成孩子的人。
但這句話其實很不切實際，生活是複雜的，每個人都有自己要承擔的壓力，你所尋求的，是可以和你一起承擔生活的，實實在在的人，而不是一個會違背事物規律的人，如果你致力於尋找這樣的一個人，那麼你永遠不會找到任何人。
因為生活是複雜的，人也是複雜的，妄圖簡單，有時只是自欺欺人。
巴格利舉出自己和妻子的生活經歷。他們在一次單身派對上遇見，一見鍾情，一年後結婚。
但是，巴格利的妻子是一個很容易焦慮的人，總是會因為一些事情，而陷入焦慮情緒。
於是，在婚後很長一段時間，巴格利都認為自己的首要任務，是幫助妻子擺脫焦慮，修復妻子的情緒，讓兩個人的生活，開開心心，簡簡單單，倖幸福福。
所以，他不斷詢問，催促，要求知道妻子的想法，希望能夠找到解決之道。
後果是，這讓妻子因為給他帶來問題，而陷入內疚，然後陷入了焦慮的漩渦，然後他的步步緊逼，又讓妻子更焦慮。
直到他最終意識到，解決妻子的問題，不是他的工作。妻子的情緒問題，也不算是問題。
因為這就是生活，你不可能讓複雜的生活變得透明，就像為了保持水裡乾淨，而希望不要有水草出現一樣。
如果你想要你們的關係，朝著良性的方向發展，就需要明白：婚姻中，衝突是必然的，彼此的情緒發泄也是必然的，另一半能夠做的是接納，接受，而不是質問，反駁，解決。
因為有些問題，你解決不了，越是渴望控制住事態，就越是會讓情況惡劣。
到最後，你會專注於兩個人之間的問題，而不是甜蜜，這種專注本身，就會製造更大的問題。
巴格利說：我認為在夫妻關係中，夫妻能為對方做得最好的事情，是讓他們成為最好的自己。
所以，好的婚姻，追求的不是幸福，而是夫妻的成長。好的伴侶，不致力於代替，而是學會放手。
要接受：你的婚姻永遠不會完美，你們彼此永遠不會完美，所以，你們總有成長的空間，這是婚姻的樂趣所在。
在婚姻中，學會接納衝突和不完美很重要，認識到，有些衝突永遠也無法解決，更重要。
約翰·戈特曼博士，是一位備受尊敬的婚戀研究專員，他認為近70%的婚姻衝突，是永久性存在的，本質上無法解決的。
因為承諾聯結為一體的兩人，其實是完全不同的兩個人。
有不同的性格、氣質、家庭背景、生活經歷、觀點、好惡。
這就意味著，當你結婚時，你要有著嫁給分歧的覺悟。
你要接受對方有自己的思維方式，處理問題的獨特方法，乃至各種和你不一樣的生活習慣。
如果夫妻雙方，似乎在所有事情上都達成一致，只能說明一方控制了另一方，以至於另一方因為害怕，而不敢表達真實意願。這樣的婚戀關係是不正常的，自然不會長久。
所以，好的夫妻關係，不是求同，而是互補。
能有共同的興趣愛好自然很好，但沒有，也不必強扭，畢竟懂得讓對方保持天性生活，才是讓一段關係長久舒適的最高境界。
一位智者曾經說過：所有人類的衝突，都是基於不同的期望。
當你致力於讓對方滿足你的期望時，你就是在強勢的干預和操縱，正確的做法是，管理自己的期望。
但大多數夫婦結婚時，都有一種先入為主的觀念，即丈夫或妻子應該是什麼樣的，以及，幸福的婚姻，應該是什麼樣，當和自己的期望不符時，衝突就出現了。
我接觸過很多女孩，她們常常會覺得自己的婚戀關係陷入危機，因為她和伴侶有衝突，因為伴侶沒有按照她的意願來。
如果婚戀關係中，這些衝突存在，就意味著，她生活的不幸福。
但從此幸福，只屬於童話，對於幸福的夫妻來說，彼此升級打怪，才是現實。
否則，為何結婚誓言裡包含：無論好壞，無論貧富，無論健康還是疾病......
因為，寫這些誓言的人，明白婚姻的真相：層出不窮的問題，接連不斷的衝突。
所以，夫妻雙方，要一起努力成長，這才是幸福婚姻的真相。
那麼，具體應該怎麼做呢？
戈特曼博士認為，首先，就是：承認衝突，不致力於消滅衝突；
其次，練習自我安慰。就像陳意涵夫婦一樣，當不開心時，自己消化，而不是要求對方為自己的情緒買單。
再其次就是，學會妥協。沒有什麼是完美的，婚姻尤其如此，當你得到一些東西，就註定失去一些東西，重要的是，你在婚姻里感受到，理解，尊重，因此，和伴侶一起尋找，可以為彼此妥協的地方，會讓彼此都感到被重視，尊重和支持。
衝突是正常的，試圖規避衝突是不可能的，重要的是，學會面對衝突，應該具備的心態和技能。
是破壞性應對，比如爭吵，批評，好鬥，蔑視？
還是建設性應對，比如積極反應，冷靜討論，認真傾聽？
還是退縮性應對，比如逃離局勢，保持沉默，暫時冷凍？
你如何面對，決定了你擁有怎樣的婚姻。
對於大部分普通人而言，婚戀關係里，沒有絕對的好人壞人，只有好的應對，和不好的應對。
而幸福的婚姻，只屬於那些好好應對衝突的人，因為對衝突的應對之道，是經營好婚姻，最重要的部分。
文 | 巴黎夜玫瑰
圖 |百度