01

一對父子走在林蔭小道上。

「爸，你到底為什麼會和我媽離婚？」 小男孩問出了藏在心裡很久的疑惑。

面對突如其來的靈魂拷問，這位父親陷入了深思，好幾秒鐘都說不出來話，只能長長地嘆一口氣。

小男孩以誠懇的目光注視著父親，靜靜地等待他的答覆。

終於，父親語重心長地說：「保羅，問題在於，這都是你的錯啊。」

聽到父親直接把責任直接推到自己身上，小男孩還是有些詫異的，但更讓人詫異的還在後面。

「其實，在你出現以前，我和你媽是非常幸福的。真正讓我們分道揚鑣的，是兩個人在忙各自事業的同時，又要照顧你。天啊，每天無情的折磨，無法停止、無法放鬆。就這樣，我們逐漸失去了和對方在一起的慾望」

「真是令人悲傷，你徹底毀掉了我們的感情」，父親可算說完了。

小朋友，你是否有很多問號？？？

說完，這位父親不顧小男孩腦袋上那一大堆問號，便高抬腿向餐廳跑去，邊跑還邊讓兒子跟上，仿佛剛剛什麼也沒發生一樣。

說實話，大叔在抖音上刷到這條短視頻時，以為是一個喜劇，父親在和小男孩開玩笑，但評論里點讚最多的留言卻讓我陷入了深思：

「對於大部分婚姻來說，這是事實。」

算上標點符號一共才 15 個字，但就是這簡單的 15 個字，引起了 5 萬多人的共鳴。

以前，你可能聽過很多關於夫妻關係與孩子的話：

「夫妻倆生了孩子後，一切就都好了」

「孩子是夫妻的粘合劑」

……

似乎在我們的認知當中，孩子身上帶有某種神奇的力量，能夠使家庭變得更加美好，夫妻變得更加和睦。

然而實際情況卻是，相當大的一部分婚姻會 「死」 於孩子。

02

孩子不是夫妻粘合劑，而是婚姻問題的放大鏡

近些年，我國的離婚率不斷攀升。

究竟是怎樣的原因，讓越來越多的人，不得不選擇結束一段婚姻呢？

感情基礎薄弱，性格不合，還是經濟條件差？

去年，浙江省人民法院曬出了 2018 年的離婚大數據。通過對全省大約 5 萬起離婚案件的調查發現，感情基礎薄弱的原因只占了 8.63%，而性格不合、經濟條件差所占的比例就更小了，最令人驚訝的是，出軌這一因素僅僅占 2.51%。（數據來源：錢江晚報）

排在第一位的是，生活瑣事，占比 34.21%。

也就是說，三分之一以上的人，離婚是因為生活中雜亂的瑣事。一開始可能沒什麼，但當這些瑣事積累到一個臨界點時，最後就通過離婚這種形式爆發了。

大量的心理學研究發現，日常生活中的各種瑣事會嚴重消耗掉人們的認知資源，進而會逐漸對其它事情變得不耐煩，不友好。

毫無疑問，孩子出生以後，夫妻之間的瑣事會越來越多，例如雙方都忙於工作，誰來照顧孩子？半夜孩子醒了誰去哄？孩子應該接受怎樣的教育？孩子作業不會做怎麼辦？孩子在學校被欺負了如何是好？

如果你需要的話，我可以一直列舉下去……

或許，這也是為什麼在這次離婚案件大數據調查中，人們結婚 2-5 年內會出現高峰期 —— 生孩子、養孩子，成為了婚姻問題的放大鏡。但這並非孩子的錯，他們只是更快暴露問題。

另外，除了日常瑣事，孩子的出現也會改變家庭關係這一系統。

著名的家庭治療理論家 Murray Bowen，曾提出夫妻之間的情感三角關係理論。[1]

一般來說，夫妻雙方所組成的兩人系統是不穩定的。在壓力的環境下，三人系統或三人關係，能夠有效降低焦慮等負面情緒。例如，其中一個人受到了傷害，可以同時向另外兩個人尋求幫助。

因此，孩子的出生確實可能會讓整個家庭系統更加穩定和諧，但是 Bowen 也強調，三角關係也會帶來衝突 —— 孩子的出現不僅沒有帶來安穩，相反讓夫妻之間的矛盾衝突越來越多，甚至導致夫妻關係停滯，無法繼續發展。

例如，妻子與丈夫發生爭吵，在二人關係出現問題時，妻子可能會將更多的注意力都集中在女兒身上。於是，三角衝突便形成了 —— 妻子與女兒相處的大部分時間，剝奪了本該投注到婚姻中的能量。就這樣，久而久之，丈夫和妻子之間的關係會變得越來越淡。

最終，離婚成為了殘酷但無奈的選項。

正如去年 papi醬 懷孕時參加節目時說，「生孩子不是為了穩固婚姻，而是為了組建有愛的家庭，孩子是家庭中愛的結晶，而不是粘合劑。」

總而言之，孩子不僅可能會暴露更多婚姻本身的問題，甚至會創造出額外的難題，因為當兩個人的關係系統變為三個人，甚至更多人時，整個家庭系統就會越來越複雜。

所以，即使婚前兩個人感情特別好，也可能會慢慢瓦解，就像文章開頭父子倆的那段故事，就更不用提婚前本來就矛盾重重的兩個人了。

那問題就變得很嚴峻了，到底怎樣才能避免 「下一代的詛咒」，讓婚姻更幸福美滿呢？

03

幸福，從正確的家庭次序開始

大叔為你請來了另外一位著名的心理學家，米紐欽（Minuchin）。

米紐欽是家庭治療領域的頂級大師。可以說，關於家庭的各種各樣問題，找他准沒錯。

關於如何解決夫妻關係和孩子之間的矛盾，米紐欽也給出了較為實用且有效的回答。

首先，他將整個家庭進行了結構化，並進一步細分為幾個次系統（Subsystem），其中有三個最重要：[2]

• 夫妻次系統；
• 親子次系統；
• 同胞次系統。

其次，米紐欽認為，在這個三個次系統中，夫妻次系統是最為基礎的一部分，家庭系統的重中之重。

如果這一系統功能失調，那麼必然會影響整個家庭的正常運作。特彆強調的是，下面一級的親子次系統，絕對不能夠取代正常的夫妻次系統。

許多家庭悲劇發生的原因，就是把孩子拉進了夫妻次系統中。逐漸地，親子次系統取代了夫妻次系統。最後，在家庭中只能看到父母，而看不到夫妻。

這也是為什麼，當夫妻倆都把精力投入到孩子身上，或者其中一方只關注孩子時，夫妻關係會慢慢瓦解。

相反，當夫妻都把對方放在第一位，孩子放在第二位，那麼整個家庭也會更加和睦融洽。

例如，演員黃磊一度認為，即使 「富養」 女兒，也要更 「富養」 妻子，即把妻子放在第一位。

夫妻間的互相尊重，經常性的情感交流，讓他們這段婚姻一直充滿活力。而且，他們的做法也給女兒樹立了很好的榜樣，從小就知道尊重他人。

那麼，如何保持 「夫妻」 這一次級系統充滿活力呢？

下面的一些小方法，你可以和伴侶一起嘗試。

1. 準備一張紙，夫妻雙方分別想 20 種兩個人可以一起做的活動，例如出去看電影。其中，重要的是活動需要讓彼此都感到開心，同時符合當前的經濟狀況，而且時間最好控制在半天以內。想好後寫在紙上，最終通過協商，確定兩個人都想做的事情。（如果實在想不出，可以在網上搜索 「情侶 / 夫妻必做的 100 件事」 等關鍵詞）

2. 然後制定計劃，即確定每周或每幾周，一起完成去完成清單上的一件事，重新體驗兩個人在一起時的幸福時光。例如，大叔在刷抖音的時候，就看到一對青年夫妻，把孩子放在家裡讓爸媽照看幾個小時，然後他們沒帶孩子，偷偷出去自己吃烤肉了。想想都挺幸福的，嗯。

3. 除了每周這種階段性的活動，夫妻每天同樣可以拿出 5 到 10 分鐘的時間，一起聊聊天、說說悄悄話。其中的標準是，不能聊有關孩子的問題，其它的都可以。但大前提還是，促進彼此的感情，避免爭吵。

4. 最後，一些簡單的言語與行為的愛意表達，也是有必要的。例如，早上親吻告別，晚上擁抱相遇，有空發個微信，聊表關懷，等等。總之言之，就是讓夫妻關係更加和睦美滿。

04

避免三角衝突，整個家庭都會更和睦

大叔知道，不管怎麼做，夫妻之間都可能會出現矛盾。那麼在這個時候，家庭成員又可以做些什麼呢？

1. 作為夫妻，不要把孩子拉入衝突

作為夫妻，當彼此發生矛盾時，儘可能把問題留在彼此之間，而不是把孩子也牽扯進來。

最為普遍的一個現象，是父母中的一方，對孩子說另一方的壞話，例如抱怨對方不顧家、不做家務。

通過這樣的壞話與抱怨，聯合孩子一起對抗對方。然而一旦這樣做了，就會形成三角衝突，即本來是兩個人之間的事情，現在成了三方的矛盾。更為可怕的是，其中兩方聯合在一起，排斥第三方。

久而久之，當夫妻中的一方把大部分精力都投入在孩子身上時，雙方之間的距離就會變得越來越遠，問題也很難得到解決。

因此，為了避免形成三角衝突，夫妻 / 父母要做的第一件事，便是儘可能不要和孩子說另一方的壞話。把問題留在彼此之間，共同解決。

其實，這也是為了孩子好。如果孩子經常接收到父母的抱怨，甚至經常看到父母爭吵，他們也會變得越來越沒有安全感，甚至嚴重一些，會認為都是自己的錯，是因為自己才導致父母鬧矛盾。

2. 作為孩子，避免站隊

另外，作為孩子，我們每個人都可以嘗試避免陷入父母的三角衝突中，避免站隊。

還記得前面介紹的心理學家 Murray Bowen 嗎？

他提出了三角關係理論，而他最重要的發現是，將自己從父母的三角關係中解脫出來。

他的父母已經習慣於跟他抱怨彼此的問題，在 Bowen 意識到形成三角關係的原因後，他對父親說：「你的妻子告訴我有關你的事，我很疑惑她為什麼會告訴我這些事，而不是告訴你。」

對話雖然直接，卻十分有效，成功地避免陷入三角衝突。而其中的關鍵，便是主動澄清父母之間的問題，讓他們自己去解決。

很多時候，作為孩子我們會不自覺地加入父母的衝突，並且站隊其中一方，這種站隊不僅是行為上的，也是心理上的，例如你從小到大在心底都會覺得 「爸爸對媽媽不好，媽媽受了很多委屈。」

帶著這種站隊的心理，你會很渴望去幫媽媽打抱不平，去調解父母之間的矛盾。一旦這樣做了，就會陷入三角衝突，最終矛盾難以很好地調節，也可能影響父母之間的感情。

或許，我們可以接受父母的感情出現一點問題，這是很正常的事情。他們也都是成年人，彼此相處了幾十年，早已有了自己處理問題的方式。

如果真的特別想幫父母處理他們的矛盾，那麼就要保持自己的中立，畢竟抱怨多的那一方，不一定就是對的那一方。你可以客觀地表達自己的觀念，但是把解決的主動權交給他們，不要過度介入。

總而言之，一個家庭想要和諧，就應該讓每個角色回到自己的位置上，孩子做回孩子，夫妻做回夫妻。

祝福你，

我的朋友，

世界和我愛著你。

- The End -

References / 大叔參考的文獻資料：

[1] Bowen, M. (1993). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.

[2] Minuchin, S. (2018). Families and family therapy. Routledge.

[3] 錢江晚報：《2018 年浙江省離婚糾紛司法大數據》