一段親密關係是怎麼完蛋的？
通常是，從兩個人不再願意溝通開始。
然而，每對分手、離婚的愛侶，都曾經歷過掏心掏肺的熱戀，那又是什麼，讓他們從無話不談變成了彼此無語？
文 | 周梵
本文由周梵公號（zerofield0）授權發布
前陣子李誕離婚上了熱搜，他曾經在奇葩說上談論過自己對於婚姻的看法：
」婚姻是一個殼，不是我們去保護婚姻，而是婚姻要來保護我們。
兩個成年人，將婚姻這個殼做得足夠堅固。堅固到什麼程度？要堅固到即使婚姻不在了，它還能保護我們。「
這是一種對婚姻非常美好的憧憬，「一個能一直保護我們的殼」。就像有些人說「希望我的另一半為我遮風避雨」。
但也許大家聽過這句很紅的網絡金句的下半句：
本希望另一半為我遮風避雨，結果沒想到風雨都是TA帶給我的。
有些人為了好看，還苦苦維持著，李誕這樣的是累了，不想撐了。但這並不是婚姻的錯，婚姻只是個放大鏡。
通過婚姻我們會更無法迴避自己的陰影，必須要直面如何直面，去承諾，去溝通，去表達。
我想起我的一個做婚姻諮詢的客戶小婷，她來找我做諮詢時，控訴著對丈夫的不滿，後悔結婚。她和我說，已經和丈夫溝通了無數次，可仍然無濟於事。
我問她怎麼和丈夫說的，她說：「我問他為什麼結婚以後就變了，變得不像以前那麼愛我了，我就是需要他對我好一些。結果後來我們就吵起來了。」
其實很多人都和小婷一樣，總是在溝通上踩坑。
你習慣的溝通方式
正傷害著親密關係
1. 模糊性表達
在親密關係的溝通中，你是否也聽過、說過這樣的話：
「我希望你能更負責一點。」
「我希望你對我好一點。」
「我希望你能有點爸爸的樣子。」
「我希望你能對我媽態度好一點。」
當你說出到這些話時，對方的反應多半是感受到被指責：「你還要我怎麼對你好啊，我對你還不夠好啊」。
即使你態度好，語氣再柔和，這種模糊性表達也會透露出強烈的批評意味，聽上去都意味著對方之前做的不好。
對ta不滿，但你只表達了你的不滿意，卻沒有清晰的告訴對方具體如何做。
「更好些。」
「更理解我一些。」
「多關心關心孩子。」
這種模糊性的詞語都是大詞，表達要特別謹慎，大詞聽在對方耳朵里，一點可操作性都沒有，想努力都不知道怎麼努力。
像小婷兩口子這樣溝通的關係太多了，她要丈夫對她好，要對方按照她喜歡的方式來愛她。但是她又不說清楚自己要什麼樣的愛才會感到開心。
那麼對方就只能按照自己理解的愛來對待她，兩個人不對頻的情況下，付出者和接收者都會覺得委屈。
2. 攻擊性表達
傷害性更大的就是攻擊性表達，當我們在進行攻擊性表達時，內心深處是極度委屈的，希望對方能看到自己，給予自己正向回饋。
但往往我們脫口而出的，不是我此刻的感受，不是我需要什麼，而是我對你不滿意的情緒。
「我每天累死累活地下了班就做飯，你倒是很舒坦，回家就躺沙發上玩手機。」
「我真是瞎了眼，怎麼當初就嫁給你了呢？」
本來你內心不滿又委屈，這樣不僅沒有真實表達出自己的感受，講清楚自己要什麼，還劈頭蓋臉地把對方罵一頓。
「談什麼戀愛、結什麼婚，還沒有自己一個人過得香。」
「和對方相處越久，越後悔當初和ta在一起。」
「我們完全溝通不了，三觀不一致，ta根本不懂我。」
他們無一例外都希望有一段良好的親密關係，一旦戀愛、結婚後，卻發現和自己想的相差甚遠。
每當出現問題，他們能想到的最好辦法就是溝通，但往往溝通後，換來的是更大的失望和爭吵。
用親密關係的「照妖鏡」
不斷拓展自我邊界
如今，大家在工作社交中，越來越認可好好溝通的重要性。
但是當我們想把溝通運用到家庭中，尤其是親密關係上時，發現不僅沒有效果，反而還起到反效果。
因為，親密關係中的我們在彼此身上，投射了太多期待和情感，希望對方能滿足自己的需求，甚至覺得對方就應該滿足自己的需求。
每當溝通時，兩個人的情緒極其容易互相傳染，又還有那麼多過去共同的恩怨情仇在腦子裡翻湧，每次想好好聊聊，最後總是輕易破防吵起來。
但這也是親密關係最妙的地方，對方就像我們的一面鏡子，可以照見自己身上所有獨處時、社交時，而看不到的、隱秘的小我。
我們可以藉由親密關係中頻繁湧上來的情緒，看清楚真實的自己，看到自己的局限，由此拓寬自己的邊界。
再來說說前面提到的在親密關係中最容易掉坑的兩種溝通方式。
親密關係中模糊性表達，一是自我認知不足，或自我過於匱乏，對另一半的需求感太大，無法說出自己具體的需求；二是對自己主動發起需求的信號，充滿不配感和羞恥感，不敢理直氣壯地具體說出來，而希望對方主動。
攻擊性表達的底層則是不安全感、低價值感和羞恥感。
當我們對自己的需求有一種開不了口的感覺，說出來很沒面子的感覺，或者是害怕說出口之後對方會拒絕時，我們為了讓自己能夠有足夠的底氣甚至氣勢把需求說出來，就會把攻擊作為鎧甲和武器，來保護內心那個尋求幫助的自己。
外圓還需內修。不管學習什麼方法和技巧，處理好親密關係的問題，前提永遠是先搞定好自己，自己的內在圓滿，才能自然地運用這些正確溝通的方法。
我有一位學員叫小J，是一位全職太太，總是抱怨丈夫工作忙不顧家，讓她一個人在婚姻里總感到疲憊而無力。
前幾天，她高興地和我說，通過一段時間的學習，突然發現自己能把學到的東西實踐到生活中了，便和我分享了她和她老公的一個小故事。
前段時間小J媽媽正在住院，每天除了要打理好家裡的事情，照顧老公和孩子，還要每天去醫院看望媽媽，她每天感到很累，但還是一個人包攬全部事情，可心裡還是有股怨氣。
有一天老公下班回來，問她：媽最近在住院，有沒有什麼我能幫忙的？
她突然生氣不耐煩地說：「你能幫什麼，你又不會做飯，又不能給媽送飯，每天下班都這麼晚，不是出差就是加班，哪有時間照顧家裡，還不是我一個人做了算了。」
最後老公也沒有再吱聲。
晚上睡覺，小J突然發覺自己在老公問了自己需不需要幫忙之後特別生氣。
「我為什麼會那麼生氣？」小J想起我在課程里談到的，語言是內在意識的外在呈現。
她突然意識到自己在丈夫問了需不需要幫忙時說「不需要」，並努力描述了一堆對方幫不上忙的理由和證據，然後就憤憤的拒絕了。
她發現自己內在有兩個彼此衝突的地方，一方面非要強調對方身不由己，無能為力，另一方面又在生氣對方的無能為力。
她想起我曾經說過的，人真的徹底接受現實的時候是不會生氣的，就像你不會氣一個小學生做不成高等數學的微積分，因為你知道那真的太超出他的能力範圍了，做不出不是他的錯。
意識到這一點時，小J發現自己其實並不是真的認為老公無能為力，而是自己內在有一個必須要理解丈夫的賢惠懂事的自我形象，總是在不斷要求自己必須要理解對方的難處。
當自己真的需要丈夫幫忙的時候，這個聲音就會冒出來說「你看，他在外面賺錢，已經夠辛苦的了，你怎麼還能麻煩他呢？」
於是就會想辦法自己一個人扛，但扛得無比痛苦。
而當老公問「有什麼我能幫忙的？」這個問題時，小J突然氣不打一處來，因為她意識到自己已經無比理解老公，主動為他做了很多事，不麻煩他了。
為什麼他就不能像自己一樣，主動做點什麼，還非要問！？
非要問！非要問！！
難道一定要我說了，他才知道自己能幫上什麼忙嗎？！就不能主動發現一些事去做嗎！
那一刻小J才意識到，原來自己希望老公不要問，不要讓自己提出要求才主動去做點什麼。因為一旦自己把要求提出來了，前面那麼辛苦維持的賢惠懂事的形象就破功了。
所以老公問的時候自己才氣呼呼的說了那麼一堆，把人給推走了。
意識到這一點小J驚出一身冷汗，她知道如果自己沒有覺察到自己這個模式，那麼未來她就會把老公變成一個在家庭事務中越來越邊緣的角色，而自己則會越做越多，越來越辛苦，成為一個渾身是刺的怨婦。
隨後，她就和老公提議了請護工的事情，希望有人能在醫院幫忙照顧媽媽，老公立即就答應了。
她說，以前的自己可能就一邊生氣一邊把事情做完了，還覺得自己命特苦，特不容易。
但哪有什麼命，都是潛意識裡的那些把戲，一不小心就承襲了父母相處那套模式。幸好現在成長了，有覺知，也可以有新的選擇了。
在關係中，通過情緒的自我覺察，更深的看到自己意識深處的東西，然後才可能在表意識的語言層面上去改變。
以前沒看到時，即使想不帶攻擊性的表達都做不到，因為意識中攻擊性的能量還在。
如何改變錯誤的溝通方式
讓親密關係升級
1. 避免模糊性表達
當我們足夠了解自己，知道自己要什麼，我們才能清晰地去溝通和表達。
而能夠清晰地知道自己想要什麼，則需要在和伴侶的日常生活中情緒起伏時，觀察自己的內心世界，問問自己：「我說這句話到底想要什麼？」
再具體一點：「我希望對方給我怎樣的回應我就開心了？」
每個人對好的理解是不一樣的，愛的表達方式也不一樣。在表達需求時少說大詞，學著說小詞。
大詞往往只給了一個正確的大概念，比如像「好」「愛」「理解」「爸爸的樣子」，在這些大概念里可以放置很多不同的行為和意義。
每個人都有對這些普世概念的理解和定義，這些大詞說一百遍對方還是不知道怎麼做對你來說才是理解，怎樣才是「爸爸的樣子」、才是「好的態度」......
小詞就是清晰的，具體的，可以明確落實在行為層面上的詞。比如：
「我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的時候，你能不要評判我，而是認真的聽，最後抱抱我，我就好了。」
「我希望我出門上班之前你能給我一個擁抱。」
「每次孩子跟你說話的時候，不要看手機，看著孩子的眼睛，專注的聽一會兒他說的話，如果可以，再給點誇獎肯定他。」
「我希望在我對一些事情表達出擔心或抗拒的時候，你不要評判或者試圖說服我，而是給我一點時間和耐心，陪我一下，最好可以鼓勵鼓勵我。」
這些點一定要具體可以落在行為上，讓對方清晰的知道自己具體可以怎麼做。
2. 改變攻擊性表達
這需要我們做兩個功課，一個是內在功課，承認自己的需求、正視自己的需求、接納自己的需求，而不是對它有某種羞恥感，覺得我的需要是丟人的，請求幫助的我是脆弱的，脆弱的我是容易受傷的。
另一個是外在功課，就是有意識地改變自己的溝通方式，去掉包裹在需求之外的攻擊性的鎧甲和武器。
就像前面的表達：「我每天累死累活地下了班就做飯，你倒是舒坦，回家就躺沙發上玩手機。」
這時，你完全可以這麼說：「今天我好累啊，不是很想做飯，老公你來做一下唄，我想吃你做的飯了。」
他再怎麼懶，這時候最多跟你討價還價：「要不我們今天吃外賣？」或者：「我給你煮個面？」
即便是這樣，你不也還是休息到了嗎？總比自己累死累活，然後還抽空跟對方吵一架，要好得多。
當表達方式從批評轉化為直接講出需求時，對方就會容易接受很多，並且會更加願意配合你，完成你的需要。
3. 建議
大家在親密關係中多反覆覺察自己起起伏伏的情緒，多問問自己：
「他說這句話，我為什麼會覺得難受？」
「如果是別人說，我是不是不這麼難受？」
「我對他的期待是什麼？」
「我為什麼說不出口這個期待？」
「我有沒有別的辦法來完成這個期待？」
很多人說，正確表達自己的需求和情緒，看似是一件簡單的事情，可自己真正做起來，卻發現很難做到。
其實，這是每個人必然經歷的道路，沒有什麼事情是一蹴而就的。
關係的現狀一定是你創造出來的，只是你需要不斷更深的看到，是怎樣的你才會創造出現在這樣的關係。
正確的溝通，需要我們通過學習，不斷反覆刻意練習、反饋。從技術到意識，從語言到潛意識的探索，一步一步去看到自己，成長自己，最終收穫像殼一樣保護我們，彼此承托、彼此支撐的親密關係。
作者：周梵，資深溝通訓練專家，幸福心理學家，兩個孩子的母親，自媒體平台優質原創作者，課程影響了數千萬家庭。著有暢銷書籍《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》；當當網在售新書《先學會愛自己，再遇見對的你》，微信公眾號：周梵（ID：zerofield0）