最近微博有個熱門話題,是《奇葩說》的一個辯論題:
生二胎該不該經過老大同意?
正方辯手傅首爾觀點是必須經過老大同意:
「如果老大堅決不同意,說明你根本不配生二胎!這堅決的背後,是因為父母給的不夠。」
「當一個孩子表達不想要弟弟妹妹,不想分享愛,我只想爸爸媽媽只愛我的時候,我們不要簡單的認為孩子自私。」
「當一個孩子手裡有一百顆糖他怎麼會介意分享,當他手裡只有兩顆糖,你又憑什麼要求他大方。」
傅首爾認為尊重大孩子的意願很重要,這種觀點也贏得了投票的大多數。
此話題一出,立即引起網友們的討論。
然而仔細想想,老大同意就生,不同意就不生了,這相當於讓孩子決定一個生命該不該到來。
正如有人說:父母要不要生育二胎、什麼時候生育二胎,是父母的權利,為什麼是孩子說了算?
老大不同意,就不生二胎嗎?
生二胎是人生大事。
帶一個生命到人世間,決定權不在於幾歲的孩子,而是父母本身的意願,畢竟生、養都是自己的責任。
特別是媽媽的態度。不管一胎還是二胎,最辛苦還是媽媽,如果媽媽心裡覺得累、委屈,或者迫於老人家的壓力,就別生。
東野圭吾的《解憂雜貨店》其中一封信上寫到:「(對母親來說)最重要的是能不能讓即將出世的孩子幸福。即使父母雙全,孩子也未見得就能幸福。如果你沒有做好心理準備,願意為了孩子的幸福忍耐任何事情,即使你有丈夫,我也會建議你最好不要生。」
養孩子需要內心足夠強大,這叫做生孩子的心理準備。
再者,還要考慮的家庭經濟條件,如果不能你保證給孩子好的生活、好的教育,想要二胎也需慎重。
以前聽過一句話:不要假裝現代社會金錢不重要,不要誤導年輕人,沒有錢也能很好養育孩子,這不誠實。
這話說得雖然現實,但並不是沒有道理,現代社會,養育兩個孩子的經濟壓力並不小,有足夠的經濟能力,才能給孩子更好的成長條件。
如果以上這兩點,父母都考慮清楚了,你可以再回過頭來告訴家裡的老人、孩子,這是出於尊重。
他們可以提出自己的意見,但尊重不代表他們可以決定我們的生育,最終的決定權還是在於自己。
任何事情都要經過孩子同意才能做,做父母做到這份上也說不上有多成功。
所以與其說「生二胎該不該經過老大同意」,我更願意把它理解成:生二胎該不該告訴老大,要不要爭取他們理解。
生二胎這件事,該不該告訴老大?
生二胎這件事,該不該告訴老大?
答案是肯定的。
家裡養只小寵物也需要提前和家裡所有人打聲招呼,更何況是一個孩子。在要二胎之前,跟大寶做好溝通是很有必要的。
孩子作為家庭的一員有知情權,孩子一開始不同意很正常,但是完全可以通過引導來增加大寶對弟弟妹妹的認同感。
曾經有位媽媽在網上論壇分享自己生二胎的故事:
我和老公計劃要第二個孩子,對上一年級的女兒說完,孩子特別抗拒:不要弟弟妹妹。
我們只好暫時放棄。有天晚上睡覺前,我抱著女兒問:「為什麼不想要弟弟妹妹?」
女兒回答:「你們把愛分給弟弟妹妹,就不愛我了!」
「怎麼會呢?不管有沒有弟弟妹妹,爸爸媽媽對你的愛不會變。」
「真的嗎?可是我同學都這麼說......」
「你看舅舅,他是我的弟弟,外婆很愛我們姐弟兩個啊,不會因為有了舅舅,就不喜歡我了,舅舅也很愛我這個姐姐。你要相信,爸爸媽媽永遠愛你,未來的弟弟妹妹也會愛你。」
女兒被我打動了。過段時間再和女兒提起這件事情,她已經不再抗拒,甚至有點期待二寶出生。
老大抗拒二寶,這個問題自然值得重視,幫助孩子調整心態即可。
大多數的孩子不樂意爸爸媽媽再要個孩子,無非是安全感和獨占欲在作祟,認為弟弟妹妹會分走父母的愛與資源。
父母給大寶充分的愛,給孩子建立充分的安全感,有了二胎後,也能保證對大寶的不會減少,那麼孩子接受一個弟弟妹妹是水到渠成的事情。
大寶接不接受二寶,關鍵在於大人
「過老大一關」成了很多準備生育二胎的父母普遍的焦慮,但大家也不用將這個問題當成洪水猛獸。
並不是所有的孩子都抗拒有弟弟妹妹。
身邊有位媽媽,告訴大寶自己懷了二寶的消息,結果孩子非常開心,在客廳里手舞足蹈:「我要有弟弟啦!」
他甚至主動要求打電話告訴爺爺奶奶、外公外婆,弄得爸爸媽媽苦笑不得。
在網上也看到過這樣一則視頻,一位小男孩在得知媽媽懷了小寶寶後,反應超級暖心,讓人看了忍不住感動。
大寶們遠沒有我們想像的那麼敏感脆弱。
他們對新生命的態度之所以會有那麼大的差距,往往與父母的引導、家庭環境有莫大的關係。
對弟弟妹妹大部分困擾,是大人不小心灌輸給他們的。
比如自己或親戚朋友們平時跟孩子說一些不適合的話:「有了妹妹,以後不喜歡你了!」或者總是一味地大的讓著小的,諸如此類的話都會影響到兄弟姐妹之間的感情。
兄弟姐妹相親相愛的家庭,父母都愛對了,手足之情也能成為父母給孩子最好的禮物之一。