我們總在強調良好的夫妻親密關係，是育兒過程中最重要的事情。到底怎樣能擁有建設性的婚姻和良好的夫妻關係呢？我們分幾期說說兩個不同原生家庭的人走到一起，經營一段婚姻，兩人之間有什麼差異需要先彼此了解，並且試著接納。
夫妻之間的不同大致分三個方面。
一.原生家庭：
a.生活習慣的不同。
如果丈夫的原生家庭是進門可以不換鞋，外衣脫下後可以隨便一丟。而妻子原生家庭從小要求進門洗手，換家居服才可以坐家裡的床、沙發；毛巾用後要疊整齊掛好等等。兩個人需要磨合很多非常不一樣的生活習慣。當彼此融合得不錯時，矛盾就相對少。如果一方控制欲比較強，要求對方絕大多數事情都跟隨自己原生家庭的習慣走，那麼，總被要求的一方會覺得這個地方沒有「家」的感覺。可見能彼此體諒各自生活習慣的不同，小矛盾引發的大問題就會大大減少。
b.價值觀不同。
我們可以主要看兩方面內容：
1.對方願意把時間花在什麼地方。2.對方願意把金錢花在什麼地方。
價值觀方面確實不是輕易可以改變的。最早的價值觀是他的原生家庭給他的，也是他關於家的味道。另一部分是在他個人成長中得來的，也是他自己的印痕。
c.對方把原生家庭中什麼未滿足的渴望帶進這段婚姻里。你能不能看見、理解他/她這種渴望。（續集再講）。
二.男性女性大不同。
男性與女性在心理、情緒、生理上方面有很大的不同。如果不能充分了解到這種不同，如果溝通不暢，就容易有矛盾。覺得男人女人好像來自不同星球一樣，互不理解。
三.每個人天生氣質不同。
薩提亞系統中將天生氣質分為：憂鬱型、樂天型、激進型、冷靜型、奉獻型。每個人的氣質中每個部分的占比不同。在日常中哪一個特質的占比明顯，我們就認為他是屬於這種天生氣質的人。不同氣質的人結婚後，會有很多差異。如果能夠大致了解這些不同，我們會更有理解包容對方的能力。（續集再講）
婚姻中這些不同有點像蟲咬，不致命但是兩個人會很不舒服，愛會慢慢消耗。
我讓讓你，你讓讓我，要不然對於對方來說就不是家了。
美國一個知名機構曾對1000多對、結婚20年以上的婚姻幸福的夫妻做過調查，得出兩個結果：
- 這些夫妻有能力處理「衝突」。
- 這些夫妻有能力發展友情。
婚姻中的衝突是難免的，迴避衝突最危險。一味地迴避，即便兩個人留在婚姻里，但是雙方都不快樂，個人做個人的。
他/她是我的丈夫/妻子，也是我的好朋友。如果他/她是我的朋友我會怎麼做？會不會這樣要求對方？會不會用這樣刺耳的語言對他/她講話？
彼此顧念！
什麼是彼此顧念？
我知道這是你想要的，而對我來說不難，我願意顧念你，所以我做了。
那麼，如果一個人做一件事，他不願意但還是做了，他突破自己，映出他在意這段關係，是愛的一種表現。
給孩子最好的安全感就是爸爸媽媽會建設性地處理他們的衝突；孩子感覺到爸爸媽媽彼此顧念，相互滋養。
特別感謝薩提亞家庭治療大師林文采博士的教導